eu sei que disse que apareceria na segunda, mas sinceramente, eu não tinha muito a acrescentar, então preferi ficar quieta.
eu não queria transformar esse blog num depósito de mágoas e lamentações, mas eu sei que é isso que ele acabou virando. desculpem.
cara, eu estou tão triste. e como antes, não é SÓ pelo fato de estar uma obesa mórbida. claro, sempre é por isso, mas agora não só. eu estou muito frustrada com algumas coisas na minha vida, tudo porque eu sou uma idiota que espera muito. sou uma pessimista esperançosa, isso faz sentido pra alguém?
minha vida está um mini-caos. um emaranhado cheio de pontas soltas. eu gostaria muito de ser mais clara, mas eu tenho receio de me abrir em demasia e isso acabar me expondo a ponto de ser reconhecida. não sei quem passa e quem não passa por aqui.
o resultado disso tem sido compulsões espetaculares desde o começo da semana. vocês sabem que estou só em casa, portanto minha rotina tem sido passar o dia de SF (aproveitando que estou ocupada trabalhando mesmo, acabo não comendo por preguiça, por desânimo) e à noite, chego em casa com toneladas de comida, e devoro tudo até o ponto de explodir. chego ao ponto de comer forçado, como se isso fosse empurrar a tristeza goela abaixo. aí no outro dia acordo com o maior desgosto do mundo, passo o dia de SF, etc etc etc. a comida tem sido um conforto, o único que ando tendo. um conforto que me mata.
também não tenho vomitado, e não usei laxante nenhum dia. a essa altura não sei se isso é bom ou ruim.
alie tudo isso ao fato de uma tpm daquelas. agora já menstruei, mas continuo inchada, dolorida, irritada. não passaria nem ao lado de uma balança nessas condições.
a d.d. com força de vontade ainda está querendo salvar essa semana tentando fazer um NF ou LF hoje e amanhã, mas ela tá tão fraquinha, tomada por toda essa enxurrada de sentimentos ruins que eu não sei não. tentaremos.
em todo caso não desisti de mim. é uma fase, eu sei. e ela tem data pra acabar. 2012 não vai começar comigo desse jeito. mas por enquanto, vou ficar aqui no meu cantinho.
beijo a todas.
quinta-feira, 29 de dezembro de 2011
sexta-feira, 23 de dezembro de 2011
sobre retrospectiva.
1. O que mudou na sua vida em 2011?
Nossa, minha vida mudou por completo. um ciclo terminou. Deixei de morar sozinha (e, pra minha surpresa, até gostei. é bom não ter certas preocupações e saber que você vai encontrar alguém que gosta de você quando volta pra casa). Consegui meu primeiro trabalho DE VERDADE num lugar em que sempre almejei (agora nem sei se continuo tão empolgada. sou terrível, uma eterna insatisfeita). Fiz uma verdadeira faxina nas minhas amizades e me afastei de gente que não acrescentava em nada na minha vida, e agora tenho amigos que dá pra contar na mão, e ainda sobram dedos. Consequentemente, deixei de fazer tanta besteira como vinha fazendo no último ano, e isso me deixou mais caseira, quieta, tranquila e centrada em certo ponto.
2.O que mudou em relação a Ana ou a Mia?
eu sempre fui muito reticente em relação à ana e mia, apesar de ter TA desde que me entendo por gente, me policiava em relação a isso porque sempre soube das consequências. mas todo esse cuidado também me empacou, ou mudou minha situação pra pior. no começo do ano cheguei a 88kg e uma infelicidade que nunca tinha visto. daí decidi que não dava pra ser tão cheia de dedos e resolvi ir de cara mesmo, porque eu quero resultados. parei de temer ana, parei de temer mia. pelo menos como temia antes. agora termino o ano com 10kg a menos. eu sei que não é nada extraordinário, visto que tropecei milhares de vezes durante os meses, mas pelo menos é um saldo positivo. e eu sinto que é só o começo.
3.Conte um fato pessoal que te marcou em 2011
como disse, minha vida mudou bastante, mas acredito que, apesar de querer esganar meu chefe de 5 em 5 minutos e querer morrer cada dia que tenho que acordar cedo, ter começado a trabalhar e me tornar independente financeiramente e emocionalmente foi a melhor coisa que fiz por mim mesma.
4.Conte um fato mundial ou nacional que te marcou em 2011
na verdade, nada me marcou ou afetou consideravelmente. eu vivo no planeta umbigo.
5.Que filme você mais gostou?
este ano, nenhum em especial. tudo na média.
6.Leu algum livro que te fez sonhar ou ver mais além?
tudo na média.
7.Realizou algum sonho ou obteve um novo?
realizei a já dita independência financeira. meu sonho não é novo e todas sabem do que se trata.
8. Escreva uma música, um trecho, uma frase, um poema, qualquer coisa que resuma seu 2011.
" nobody broke your heart, you broke your own because you can't finish what you start". esse trecho da música do elliott smith resume minha vida, e não só 2011.
9.Você fez novas(os) amigas(os)
tirando as meninas aqui do blog, acho que me desfiz de amigos mais do que fiz.
10.Você brigou com alguém?
a sério, não que eu lembre.
11.Você deixou de fazer algo pela Ana?
sair, socializar, ir à casa do meu namorado (a comida da mãe dele, minha gente), essas coisas básicas.
12.O que te fez chorar?
quase nunca choro. não consigo. devo ter chorado umas duas vezes esse ano, e acredito que por desespero de não saber o que fazer com a minha vida.
13.O que te fez sorrir?
ver números menores na balança, receber meu primeiro salário, amor correspondido.
14.Conte algo que você não contou pra ninguém.
tudo o que eu conto aqui pra vocês, eu não conto pra mais ninguém.
15.Alguma descoberta?
que laxante te deixa viciada psicologicamente.
16.Você venceu algum obstáculo na sua vida?
esse ano superei dores emocionais relacionadas a meu pai que eram meus demônios pessoais desde a adolescência, e foram responsáveis por muita depressão, ódio, raiva e mágoa. maltrato comigo e com os outros. hoje continuo gostando muito dele, apenas sou indiferente e vivo minha vida.
17.Conte algo estranho ou anormal que você viu ou presenciou em 2011
ando numa normalidade de dar inveja. (quer dizer, não entremos no quesito "comida").
18.Qual seu principal plano pra 2012?
hahah, séria essa pergunta?
19.Se sua resposta na pergunta acima foi “emagrecer”, fale outro plano
ir ao rio. eu já falei isso. estou planejando ir em março, e até lá já tenho que estar com os 65kg. ai. são meus maiores planos pro ano que vem. os únicos, eu acho. de resto a vida vai me levando.
20.Deixe uma mensagem de ano novo pra quem te indicou o selinho.
thalita, você um anjo. sério, mesmo enfrentando seus próprios problemas é lindo ver como você se dedica às outras meninas. um dos maiores presentes que ganhei fazendo o blog, entre outras, foi te conhecer e começar a acompanhar sua vida. mesmo com o caminho cheio de pedras, você está aí pra quem precisar, e saiba que, no meu caso, isso é recíproco. você é uma menina linda, não desiste do que você se propõe. tomara que em 2012 aquela lista que você fez de planos se cumpra todinha. eu estou aqui pra te aplaudir.
Regras:
Link a pessoa que te indicou : thalita
Indique 3, 5 ou 7 pessoas, link elas e avise que elas foram indicadas.
haha, essa sempre é a parte mais difícil. a maioria das meninas que eu acompanho de fato já foram indicadas.
vou indicar três flores que acompanho, mas nem sei se já receberam. em todo caso, vamos lá:
mell
meeg
naty
eu também indicaria a flor de lótus, a yara e a própria thalita, só pelo coração hahah. mas todas já receberam, vão lá conferir as respostas delas. :)
---------------------------------------
eu apareço aí com mais calma pra falar de mim. estou correndo, hoje vou a um casamento, e com as festas de natal, já viu. eu queria postar durante o fim de semana, mas vou estar na casa do meu namorado, e não gosto de facilitar logando no blog por lá. então acho que volto na segunda.
em todo caso, feliz natal a todas.
quarta-feira, 21 de dezembro de 2011
sobre desânimo.
continuo naquela merda bonita de se ver.
cara, eu juro por deus que não quero ficar deprimida. mas estou numa tristeza que não consigo nem descrever. e tudo simplesmente porque estou gorda.
vai falar pra uma pessoa "normal" que o fato de você estar gorda te deprime a ponto de sequer conseguir ficar com a coluna ereta. no mínimo você vai receber uma risada na cara e um "ridícula". na verdade, algo, lá fundo, algo esquecido no meu cérebro, acha mesmo tudo isso muito ridículo, porque tem tanto sofrimento pior aí na vida. mas a maior parte de mim simplesmente não está conseguindo assimilar isso. tenho vontade de me enfiar embaixo da cama e ficar lá, faminta, até a morte.
hoje acho que terei que sair com uma amiga depois do trabalho. droga. eu não posso mais negar os convites dela, já tá ficando feio. e isso nem é porque eu não goste dela (o contrário), é simplesmente porque não tenho a menor vontade de conversar com ninguém, e não me sinto com a menor capacidade do mundo de ser uma companhia agradável pra quem quer que seja. estou tonta, dolorida, fraca, faminta, cansada, sonolenta. quero minha cama, e só.
ontem fiquei em 300 calorias. deveriam ser 100, mas a balofa chegou tão deprimida em casa que engoliu uns 3 chocolates de 66 calorias pra ver se melhorava. aí arredondamos pra 200 calorias essa brincadeira, porque é assim que funciona a mente doente de pessoas como eu. tirando isso, meu dia se resumiu a um copo de leite desnatado com canela e um copo de suco de caju com adoçante. e ainda fiquei arrependida, olha. deveria ter mesmo fechado nas 100. estou começando a achar 300 calorias muito. 500 um horror. as 1000, que deveriam ser o meu consumo "saudável", algo totalmente impensável.
é claro que nas compulsões, 1000 é brincadeira pra mim. parece que nessas horas meu cérebro desliga mesmo.
hoje tomei uns 3 copos de suco de caju com adoçante durante o dia. é bom porque é pouco calórico, mesmo eu nunca ter sido fã de caju, aprendi a gostar por mal. e agora gosto. estraguei tudo ainda a pouco quando, junto com o suco, comi 4 torradas (aquelas pequenas, feitas com fatia de pão francês, sabe?) aí fui conferir as calorias, puta que pariu. foi só ler que a torrada é mais calórica que o próprio pão, nem terminei. saí correndo pro banheiro e colocando pra fora. que merda.
amanhã vou provar um vestido que vou usar num casamento na sexta. ai, socorro. sinto minha barriga imensa, não consigo chegar àquela sensação murcha tão agradável. acho que pra isso só o dulcolax na minha vida mesmo, mas não quero tomar hoje. se for pra tomar, vai ser amanhã, pra na sexta tentar me sentir um pouco melhor.
se é que dá pra se sentir melhor.
sinceramente, eu espero que sim.
-------------------------------------
queria tanto agradecer aos meus suportes, minhas bases e minhas inspirações. obrigada pela força, meninas. saibam que vocês são tudo pra mim, sério. quando comecei a escrever blogs sobre TA, sequer imaginava que alguém fosse ler. era bem mais um desabafo, uma forma de me auto-controlar, essas coisas. mas aí foram aparecendo pessoas tão maravilhosas e lindas por dentro (e certeza absoluta que por fora também), que tudo tomou outra proporção.
estou aqui pra vocês, tal qual estão pra mim. obrigada.
cara, eu juro por deus que não quero ficar deprimida. mas estou numa tristeza que não consigo nem descrever. e tudo simplesmente porque estou gorda.
vai falar pra uma pessoa "normal" que o fato de você estar gorda te deprime a ponto de sequer conseguir ficar com a coluna ereta. no mínimo você vai receber uma risada na cara e um "ridícula". na verdade, algo, lá fundo, algo esquecido no meu cérebro, acha mesmo tudo isso muito ridículo, porque tem tanto sofrimento pior aí na vida. mas a maior parte de mim simplesmente não está conseguindo assimilar isso. tenho vontade de me enfiar embaixo da cama e ficar lá, faminta, até a morte.
hoje acho que terei que sair com uma amiga depois do trabalho. droga. eu não posso mais negar os convites dela, já tá ficando feio. e isso nem é porque eu não goste dela (o contrário), é simplesmente porque não tenho a menor vontade de conversar com ninguém, e não me sinto com a menor capacidade do mundo de ser uma companhia agradável pra quem quer que seja. estou tonta, dolorida, fraca, faminta, cansada, sonolenta. quero minha cama, e só.
ontem fiquei em 300 calorias. deveriam ser 100, mas a balofa chegou tão deprimida em casa que engoliu uns 3 chocolates de 66 calorias pra ver se melhorava. aí arredondamos pra 200 calorias essa brincadeira, porque é assim que funciona a mente doente de pessoas como eu. tirando isso, meu dia se resumiu a um copo de leite desnatado com canela e um copo de suco de caju com adoçante. e ainda fiquei arrependida, olha. deveria ter mesmo fechado nas 100. estou começando a achar 300 calorias muito. 500 um horror. as 1000, que deveriam ser o meu consumo "saudável", algo totalmente impensável.
é claro que nas compulsões, 1000 é brincadeira pra mim. parece que nessas horas meu cérebro desliga mesmo.
hoje tomei uns 3 copos de suco de caju com adoçante durante o dia. é bom porque é pouco calórico, mesmo eu nunca ter sido fã de caju, aprendi a gostar por mal. e agora gosto. estraguei tudo ainda a pouco quando, junto com o suco, comi 4 torradas (aquelas pequenas, feitas com fatia de pão francês, sabe?) aí fui conferir as calorias, puta que pariu. foi só ler que a torrada é mais calórica que o próprio pão, nem terminei. saí correndo pro banheiro e colocando pra fora. que merda.
amanhã vou provar um vestido que vou usar num casamento na sexta. ai, socorro. sinto minha barriga imensa, não consigo chegar àquela sensação murcha tão agradável. acho que pra isso só o dulcolax na minha vida mesmo, mas não quero tomar hoje. se for pra tomar, vai ser amanhã, pra na sexta tentar me sentir um pouco melhor.
se é que dá pra se sentir melhor.
sinceramente, eu espero que sim.
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queria tanto agradecer aos meus suportes, minhas bases e minhas inspirações. obrigada pela força, meninas. saibam que vocês são tudo pra mim, sério. quando comecei a escrever blogs sobre TA, sequer imaginava que alguém fosse ler. era bem mais um desabafo, uma forma de me auto-controlar, essas coisas. mas aí foram aparecendo pessoas tão maravilhosas e lindas por dentro (e certeza absoluta que por fora também), que tudo tomou outra proporção.
estou aqui pra vocês, tal qual estão pra mim. obrigada.
terça-feira, 20 de dezembro de 2011
sobre não sei.
eu nem vinha postar. quando estou fodida eu realmente prefiro ficar quieta, mas, que diabos. este blog é justamente pra isso.
acho que poucas vezes na vida eu me vi me odiando tanto quanto por agora.
minha fraqueza é incrível. eu realmente não sei se existe outro infeliz pisando aí pela terra que seja tão sem foco, sem força de vontade e FRACO como eu.
não é possível. não é possível que eu esteja destinada a passar o resto da minha vida miseravelmente infeliz. sem viver de verdade, apenas existindo por aí, até quando deus ou o diabo quiserem. não é possível que eu nunca vou ter a mínima satisfação comigo mesma.
eu queria saber por que tudo isso envolve tanto sofrimento assim. por que eu não posso ser normal? não posso ter uma relação saudável com comida? tanta gente tem, por que eu não consigo? por que pra mim é tudo ou nada, ou é cair desmaiada de fraqueza ou é comer até não conseguir levantar da cadeira? por que tanto vômito, tanto laxante? por que tanta culpa?
eu olho as pessoas na rua, as pessoas ao meu redor, as que convivem comigo. por que diabos eu não consigo ser como elas? a comida toma conta do meu pensamento 24 malditas horas por dia. e sempre sendo minha carrasca. eu não sei mais aliar comida a prazer porque cada vez que eu coloco uma porra de caloria na boca, instantaneamente tenho vontade de me matar. mas que puta que me pariu, que vida é essa?
tenho sido tão fraca e medíocre. sinto que tudo que eu conquistei com tanto esforço nos últimos tempos está escapando entre meus dedos. eu não quero continuar sendo quem sou, mas muito menos quero voltar a ser quem era. não, por favor. prefiro a morte. de verdade.
minha vontade é parar de comer de uma vez por todas. definhar. assistir de camarote o aparecimento de cada osso dessa droga desse meu corpo. só de ódio. de mim mesma, da vida, do mundo.
estou só em casa. todos viajaram, e eu fiquei por causa do trabalho. essa sensação não me traz boas lembranças, porque durante os 7 anos que morei sozinha, fui de um extremo a outro. e só deus sabe como eu tenho capacidade de me maltratar. agora, completamente acabada psicologicamente como estou, e sem ninguém pra observar minhas maluquices, fazer comida, ou me vigiar, eu sei que ou me acabo ou me conserto de uma vez por todas.
valendo.
acho que poucas vezes na vida eu me vi me odiando tanto quanto por agora.
minha fraqueza é incrível. eu realmente não sei se existe outro infeliz pisando aí pela terra que seja tão sem foco, sem força de vontade e FRACO como eu.
não é possível. não é possível que eu esteja destinada a passar o resto da minha vida miseravelmente infeliz. sem viver de verdade, apenas existindo por aí, até quando deus ou o diabo quiserem. não é possível que eu nunca vou ter a mínima satisfação comigo mesma.
eu queria saber por que tudo isso envolve tanto sofrimento assim. por que eu não posso ser normal? não posso ter uma relação saudável com comida? tanta gente tem, por que eu não consigo? por que pra mim é tudo ou nada, ou é cair desmaiada de fraqueza ou é comer até não conseguir levantar da cadeira? por que tanto vômito, tanto laxante? por que tanta culpa?
eu olho as pessoas na rua, as pessoas ao meu redor, as que convivem comigo. por que diabos eu não consigo ser como elas? a comida toma conta do meu pensamento 24 malditas horas por dia. e sempre sendo minha carrasca. eu não sei mais aliar comida a prazer porque cada vez que eu coloco uma porra de caloria na boca, instantaneamente tenho vontade de me matar. mas que puta que me pariu, que vida é essa?
tenho sido tão fraca e medíocre. sinto que tudo que eu conquistei com tanto esforço nos últimos tempos está escapando entre meus dedos. eu não quero continuar sendo quem sou, mas muito menos quero voltar a ser quem era. não, por favor. prefiro a morte. de verdade.
minha vontade é parar de comer de uma vez por todas. definhar. assistir de camarote o aparecimento de cada osso dessa droga desse meu corpo. só de ódio. de mim mesma, da vida, do mundo.
estou só em casa. todos viajaram, e eu fiquei por causa do trabalho. essa sensação não me traz boas lembranças, porque durante os 7 anos que morei sozinha, fui de um extremo a outro. e só deus sabe como eu tenho capacidade de me maltratar. agora, completamente acabada psicologicamente como estou, e sem ninguém pra observar minhas maluquices, fazer comida, ou me vigiar, eu sei que ou me acabo ou me conserto de uma vez por todas.
valendo.
sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
sobre falha.
ok, vamos apenas fingir que a dieta do leite nunca existiu na minha vida.
falhei miseravelmente. não dá, meu corpo não se adaptou bem. no primeiro dia só consegui tomar 4 copos, e meu estômago se revoltou violentamente, um enjôo TERRÍVEL, passei mal demais, e, claro, miei tudo no fim do dia.
já ontem, resolvi que não ia desistir. ia continuar no segundo dia, e dessa vez com a ajuda da canela em pó (é permitido), e até que desceu melhor. na verdade, ficou bem gostosinho. mas também só consegui tomar 2 copos e comer uma maçã. mais revolta.
acabou que comprei meu dulcolax (eu tinha prometido que só compraria outra caixa em 2012, mas essas minhas promessas não estão valendo uma laranja podre na feira) e tomei 3. isso me levou a outro problema: pra tentar aliviar o enjôo, tive uma compulsão, confiando no efeito do remédio. aí estraguei tudo de vez.
olha, não dá.
eu não sirvo pra dietas violentas a longo prazo (8 dias pra mim é longo prazo), eu não sirvo pra tomar leite. eu não devo servir pra porra nenhuma mesmo, vai ver.
aí o que decidi, no auge do desespero? vou me segurando na corda bamba até segunda ou terça, e vou fazer de novo aquela dieta dos 3 dias que me emagreceu uns 4kg. dizem que você deve dar um espaço de tempo entre uma vez e outra que fizer, e acho que esse espaço já foi. então vou correr pra ela de novo, que eu sei que funciona, e que eu consigo fazer.
hoje estou tentando manter minha cabeça no lugar. de manhã tomei os 200ml de leite desnatado com canela, umas 70 cal (é, eu gostei mesmo de leite com canela), mais tarde, tomei um picolé de pêssego de 36 cal e agora estou aqui com o franol e uma xícara de café forte com adoçante que está teimando em não querer descer (MAS VAI). sei que isso vai me dar enjôo, então espero não comer muito no resto do dia.
espero. de verdade.
falhei miseravelmente. não dá, meu corpo não se adaptou bem. no primeiro dia só consegui tomar 4 copos, e meu estômago se revoltou violentamente, um enjôo TERRÍVEL, passei mal demais, e, claro, miei tudo no fim do dia.
já ontem, resolvi que não ia desistir. ia continuar no segundo dia, e dessa vez com a ajuda da canela em pó (é permitido), e até que desceu melhor. na verdade, ficou bem gostosinho. mas também só consegui tomar 2 copos e comer uma maçã. mais revolta.
acabou que comprei meu dulcolax (eu tinha prometido que só compraria outra caixa em 2012, mas essas minhas promessas não estão valendo uma laranja podre na feira) e tomei 3. isso me levou a outro problema: pra tentar aliviar o enjôo, tive uma compulsão, confiando no efeito do remédio. aí estraguei tudo de vez.
olha, não dá.
eu não sirvo pra dietas violentas a longo prazo (8 dias pra mim é longo prazo), eu não sirvo pra tomar leite. eu não devo servir pra porra nenhuma mesmo, vai ver.
aí o que decidi, no auge do desespero? vou me segurando na corda bamba até segunda ou terça, e vou fazer de novo aquela dieta dos 3 dias que me emagreceu uns 4kg. dizem que você deve dar um espaço de tempo entre uma vez e outra que fizer, e acho que esse espaço já foi. então vou correr pra ela de novo, que eu sei que funciona, e que eu consigo fazer.
hoje estou tentando manter minha cabeça no lugar. de manhã tomei os 200ml de leite desnatado com canela, umas 70 cal (é, eu gostei mesmo de leite com canela), mais tarde, tomei um picolé de pêssego de 36 cal e agora estou aqui com o franol e uma xícara de café forte com adoçante que está teimando em não querer descer (MAS VAI). sei que isso vai me dar enjôo, então espero não comer muito no resto do dia.
espero. de verdade.
quinta-feira, 15 de dezembro de 2011
sobre thinspo.
eu nunca falei sobre thinspo aqui, não é?
talvez porque eu me sinta acanhada, uma vez que o que é thinspo pra mim, talvez não passe nem perto do que seja thinspo pra maioria das meninas. na verdade, tampouco me identifico com as thinspo que pipocam nos blogs.
sei lá, talvez porque eu acho um ideal totalmente fora da minha realidade. tenho o pé no chão o suficiente pra saber que eu nunca vou pesar 45kg, nunca vou vestir uma calça 34, nunca vou ser daquele jeito.
dia desses conversando com meu namorado, ele disse o que eu sempre soube: "d.d., não adianta, você pode fazer a dieta que fizer, mas nunca vai ser um vara-pau. sua estrutura é essa, e fim. você sempre vai ter pernas grossas, vai ser sempre cheinha, mesmo que magra".
e não me incomoda, sabe? eu respeito quem admira, quem é, etc. mas eu realmente não quero ser daquele jeito. eu só não quero ser GORDA. e entre ser magra, e ser um palito tem lá suas diferenças.
querem saber quem é minha thinspo-mor?
a lily allen.
não, eu não sou fã dela. acho ela uma cantora medíocre, na verdade (desculpa quem gosta). minha admiração por ela passa longe da musical. eu a admiro como um ícone fashion. acho o modo dela se vestir incrível, e me identifico com ela em muita coisa.
pra quem não sabe, a lily já admitiu publicamente seus TAs. já falou sobre sua bulimia, já disse que come compulsivamente (por isso vive, ou vivia, num efeito sanfona louco), já disse que ser magra pra ela é muito sofrimento, já que comer é uma das maiores paixões dela, etc. eu realmente acho isso tão real. muito mais do que as meninas esqueléticas que servem de exemplo pra maioria das anas. exemplos que dificilmente são alcançados. exemplos que não tem o mínimo de realidade, sabe. me faço entender? aquelas meninas das fotos são felizes? elas passam fome? vomitam? são magras por causa da genética ou por causa de muito sofrimento? ninguém sabe. só estão ali lindas em uma foto, como um manequim em uma vitrine. não consigo achar isso inspirador. de verdade.
eu sei que muita gente vai vomitar na cara desse blog lendo isso. a lily inspiração de alguma coisa pra alguém? vive (ou vivia) aí sendo fotografada toda cagada, bêbada, drogada, jogada na vala, etc. eu não vou discutir esse ponto. kate moss é tão cagada quanto e é endeusada por 9 entre 10 anas. estou só me mantendo na linha de raciocínio a que meu blog se propõe. e como não achar inspirador alguém que passou disso pra isso?
pra mim, thinspo é isso. alguém que soube o gosto amargo de ser gorda. alguém que comeu o pão que o diabo amassou pra conseguir emagrecer. alguém que sofre e se deprime. thinspo é identificação.
e essa é a minha.
talvez porque eu me sinta acanhada, uma vez que o que é thinspo pra mim, talvez não passe nem perto do que seja thinspo pra maioria das meninas. na verdade, tampouco me identifico com as thinspo que pipocam nos blogs.
sei lá, talvez porque eu acho um ideal totalmente fora da minha realidade. tenho o pé no chão o suficiente pra saber que eu nunca vou pesar 45kg, nunca vou vestir uma calça 34, nunca vou ser daquele jeito.
dia desses conversando com meu namorado, ele disse o que eu sempre soube: "d.d., não adianta, você pode fazer a dieta que fizer, mas nunca vai ser um vara-pau. sua estrutura é essa, e fim. você sempre vai ter pernas grossas, vai ser sempre cheinha, mesmo que magra".
e não me incomoda, sabe? eu respeito quem admira, quem é, etc. mas eu realmente não quero ser daquele jeito. eu só não quero ser GORDA. e entre ser magra, e ser um palito tem lá suas diferenças.
querem saber quem é minha thinspo-mor?
a lily allen.
não, eu não sou fã dela. acho ela uma cantora medíocre, na verdade (desculpa quem gosta). minha admiração por ela passa longe da musical. eu a admiro como um ícone fashion. acho o modo dela se vestir incrível, e me identifico com ela em muita coisa.
pra quem não sabe, a lily já admitiu publicamente seus TAs. já falou sobre sua bulimia, já disse que come compulsivamente (por isso vive, ou vivia, num efeito sanfona louco), já disse que ser magra pra ela é muito sofrimento, já que comer é uma das maiores paixões dela, etc. eu realmente acho isso tão real. muito mais do que as meninas esqueléticas que servem de exemplo pra maioria das anas. exemplos que dificilmente são alcançados. exemplos que não tem o mínimo de realidade, sabe. me faço entender? aquelas meninas das fotos são felizes? elas passam fome? vomitam? são magras por causa da genética ou por causa de muito sofrimento? ninguém sabe. só estão ali lindas em uma foto, como um manequim em uma vitrine. não consigo achar isso inspirador. de verdade.
eu sei que muita gente vai vomitar na cara desse blog lendo isso. a lily inspiração de alguma coisa pra alguém? vive (ou vivia) aí sendo fotografada toda cagada, bêbada, drogada, jogada na vala, etc. eu não vou discutir esse ponto. kate moss é tão cagada quanto e é endeusada por 9 entre 10 anas. estou só me mantendo na linha de raciocínio a que meu blog se propõe. e como não achar inspirador alguém que passou disso pra isso?
pra mim, thinspo é isso. alguém que soube o gosto amargo de ser gorda. alguém que comeu o pão que o diabo amassou pra conseguir emagrecer. alguém que sofre e se deprime. thinspo é identificação.
e essa é a minha.
quarta-feira, 14 de dezembro de 2011
sobre o começo da semana.
exato. minha semana está começando hoje.
nos últimos dias entrei em uma espiral maluca de comer-vomitar-comer-vomitar. e não era comer normalmente nada. era compulsão pesada, de comer até o estômago pedir clemência, comer até não conseguir respirar direito. virei um lixo humano.
percebi minha degradação ontem, quando, ainda cheia do almoço, fui ao supermercado comprar meu leite desnatado pra não ter desculpa pra começar a dieta do leite. e eu acho que rodei mais de uma hora aquele lugar, porque minha cabeça queria comer mas meu estômago não aguentava. aí ficava indo e voltando esperando vir alguma vontade, alguma faísca que fosse, mas nada. E EU FIQUEI FRUSTRADA COM ISSO. sério. fiquei puta de não conseguir me entupir de tudo que tinha ali naquela praça de alimentação. aí desisti de esperar e saí de lá com meu leite.
acho que queria me entupir como "despedida", mas que retardada idiota.
não sei quanto engordei nesses dias de compulsão pesada. nem quero saber, estou morrendo de medo. o bom é que decidi voltar a ser gente e tomar uma providência por bem ou por mal, e hoje estou começando a dieta do leite, finalmente.
sei lá, acho otimismo demais achar que vou perder os famigerados 7kg, mas se for uns 5 eu já vou ficar felicíssima. quero me pesar na sexta que vem e ver 75kg ou menos naquela maldita balança.
e eu vou. ah, vou.
----------------------------------------------
bom, como eu tinha dito, vou copiar a idéia da thalita e fazer minha lista de planos pra 2012. não sou muito de planejar, sabe? deixo mais as coisas acontecerem na minha vida, mas existem duas coisas em especial que eu VOU TER QUE CONSEGUIR no ano que vem, de qualquer forma:
* chegar aos 65 kg
* ir ao rio de janeiro
na minha cabeça, as metas estão interligadas, portanto eu só cumpro uma se cumprir primeiro a outra, então já viu. e frustração dupla não dá, né?
façam as de vocês, bonitas.
beijo.
nos últimos dias entrei em uma espiral maluca de comer-vomitar-comer-vomitar. e não era comer normalmente nada. era compulsão pesada, de comer até o estômago pedir clemência, comer até não conseguir respirar direito. virei um lixo humano.
percebi minha degradação ontem, quando, ainda cheia do almoço, fui ao supermercado comprar meu leite desnatado pra não ter desculpa pra começar a dieta do leite. e eu acho que rodei mais de uma hora aquele lugar, porque minha cabeça queria comer mas meu estômago não aguentava. aí ficava indo e voltando esperando vir alguma vontade, alguma faísca que fosse, mas nada. E EU FIQUEI FRUSTRADA COM ISSO. sério. fiquei puta de não conseguir me entupir de tudo que tinha ali naquela praça de alimentação. aí desisti de esperar e saí de lá com meu leite.
acho que queria me entupir como "despedida", mas que retardada idiota.
não sei quanto engordei nesses dias de compulsão pesada. nem quero saber, estou morrendo de medo. o bom é que decidi voltar a ser gente e tomar uma providência por bem ou por mal, e hoje estou começando a dieta do leite, finalmente.
sei lá, acho otimismo demais achar que vou perder os famigerados 7kg, mas se for uns 5 eu já vou ficar felicíssima. quero me pesar na sexta que vem e ver 75kg ou menos naquela maldita balança.
e eu vou. ah, vou.
----------------------------------------------
bom, como eu tinha dito, vou copiar a idéia da thalita e fazer minha lista de planos pra 2012. não sou muito de planejar, sabe? deixo mais as coisas acontecerem na minha vida, mas existem duas coisas em especial que eu VOU TER QUE CONSEGUIR no ano que vem, de qualquer forma:
* chegar aos 65 kg
* ir ao rio de janeiro
na minha cabeça, as metas estão interligadas, portanto eu só cumpro uma se cumprir primeiro a outra, então já viu. e frustração dupla não dá, né?
façam as de vocês, bonitas.
beijo.
sexta-feira, 9 de dezembro de 2011
sobre bulimia.
estou enlouquecendo. e feio.
ontem não miei. como disse, fui pra casa do meu namorado e acabei jantando lá depois de um dia sustentada por 600ml de coca-zero (tá o tal café da manhã sem razão de existir também, não me lembrem essa desgraça). strogonoff, uma das coisas que mais idolatro. não foi um prato digno da d.d. gorda, mas também não foi um prato da d.d. com força de vontade. acho que foi um prato de uma pessoa normal e equilibrada, coisa que eu sei que nunca fui. como disse, segurei a onda, mesmo com um milhão de marteladas por minuto na cabeça pedindo pra eu enfiar logo o maldito dedo na garganta.
hoje, pouco antes da hora do almoço, passei na padaria perto do trabalho e pedi meu companheiro de todas as horas chamado guaraná zero e um salgado assado de frango. seria tudo o que eu planejava comer durante o dia. nem comi o salgado todo, quando estava um pouco mais da metade, comecei a sentir nojo daquilo e larguei. tudo bem. fui ao shopping fazendo umas coisas, e, CLARO, lá fui eu correndo pra farmácia e subindo na balança. os malditos 78, e muitas gramas a mais, quase 79. enloqueci. entrei em parafuso e só fiquei pensando que isso é porque não posso comer. porque tenho que vomitar. porque tenho que tomar laxante. porqueporqueporqueporiohjuskjs.
corri ensandecida pra praça de alimentação e fiz um prato de sushi, sem fome nenhuma. deus sabe o quanto gosto de sushi. acho que tinha uns 16, e mais um rolinho primavera. comi tudo planejando vomitar. TUDO CASO PENSADO. quer dizer, "pensado", né. acabei, super cheia e o que fiz? fui tomar uma bola de sorvete de cupuaçu (desde mês passado eu estava organizando um dia aí em que eu pudesse tomar esse sorvete, que é meu preferido, acabou sendo hoje, sob o pensamento de "foda-se, vou vomitar essa merda mesmo"). voltei correndo pro trabalho e fiz o que tinha que fazer.
resumindo: comi pra vomitar. qual os sentido disso, meu deus? eu podia ter me arrasado com o que vi na balança e ficado só com o salgado e o guaraná que tinha comido, mas não. eu tive que me ENTUPIR de comida pra poder enfiar o dedo na garganta e me sentir um pouco mais leve. não é possível que só eu veja a sandice que a minha vida se tornou.
lembro apenas do meu namorado falando há uns anos atrás o quanto achava nojento mulheres bulímicas. não a mulher em si, mas o ato. lembro de ele dizendo que até entendia porque o príncipe charles largou a princesa diana ("devia ser a pior coisa do mundo estar no quarto e ouvir aquela mulher vomitando no banheiro"). quanta ironia se ele soubesse o que a mulher dele faz quando ele não está vendo.
sem falar que tomei QUATRO dulcolax ainda agora. ou seja, minha noite hoje não será das mais agradáveis. mas eu quero ficar mais magra. eu preciso ficar mais magra. é desespero. é necessidade.
está decidido. segunda começo a dieta do leite. sem vômitos.
espero.
ontem não miei. como disse, fui pra casa do meu namorado e acabei jantando lá depois de um dia sustentada por 600ml de coca-zero (tá o tal café da manhã sem razão de existir também, não me lembrem essa desgraça). strogonoff, uma das coisas que mais idolatro. não foi um prato digno da d.d. gorda, mas também não foi um prato da d.d. com força de vontade. acho que foi um prato de uma pessoa normal e equilibrada, coisa que eu sei que nunca fui. como disse, segurei a onda, mesmo com um milhão de marteladas por minuto na cabeça pedindo pra eu enfiar logo o maldito dedo na garganta.
hoje, pouco antes da hora do almoço, passei na padaria perto do trabalho e pedi meu companheiro de todas as horas chamado guaraná zero e um salgado assado de frango. seria tudo o que eu planejava comer durante o dia. nem comi o salgado todo, quando estava um pouco mais da metade, comecei a sentir nojo daquilo e larguei. tudo bem. fui ao shopping fazendo umas coisas, e, CLARO, lá fui eu correndo pra farmácia e subindo na balança. os malditos 78, e muitas gramas a mais, quase 79. enloqueci. entrei em parafuso e só fiquei pensando que isso é porque não posso comer. porque tenho que vomitar. porque tenho que tomar laxante. porqueporqueporqueporiohjuskjs.
corri ensandecida pra praça de alimentação e fiz um prato de sushi, sem fome nenhuma. deus sabe o quanto gosto de sushi. acho que tinha uns 16, e mais um rolinho primavera. comi tudo planejando vomitar. TUDO CASO PENSADO. quer dizer, "pensado", né. acabei, super cheia e o que fiz? fui tomar uma bola de sorvete de cupuaçu (desde mês passado eu estava organizando um dia aí em que eu pudesse tomar esse sorvete, que é meu preferido, acabou sendo hoje, sob o pensamento de "foda-se, vou vomitar essa merda mesmo"). voltei correndo pro trabalho e fiz o que tinha que fazer.
resumindo: comi pra vomitar. qual os sentido disso, meu deus? eu podia ter me arrasado com o que vi na balança e ficado só com o salgado e o guaraná que tinha comido, mas não. eu tive que me ENTUPIR de comida pra poder enfiar o dedo na garganta e me sentir um pouco mais leve. não é possível que só eu veja a sandice que a minha vida se tornou.
lembro apenas do meu namorado falando há uns anos atrás o quanto achava nojento mulheres bulímicas. não a mulher em si, mas o ato. lembro de ele dizendo que até entendia porque o príncipe charles largou a princesa diana ("devia ser a pior coisa do mundo estar no quarto e ouvir aquela mulher vomitando no banheiro"). quanta ironia se ele soubesse o que a mulher dele faz quando ele não está vendo.
sem falar que tomei QUATRO dulcolax ainda agora. ou seja, minha noite hoje não será das mais agradáveis. mas eu quero ficar mais magra. eu preciso ficar mais magra. é desespero. é necessidade.
está decidido. segunda começo a dieta do leite. sem vômitos.
espero.
quinta-feira, 8 de dezembro de 2011
(ainda) sobre eca.
eu já sei porque dizem que o eca ajuda a emagrecer. não é por acelerar o metabolismo coisa nenhuma, é que você fica tão enjoada, mas TÃO, que não consegue comer nem que queira.
brincadeira. se meu coração super acelerado durante o dia todo de ontem não foi meu metabolismo enlouquecido, eu não sei mais o que era. mas que fiquei fodida de enjôo, isso fiquei. maldito café forte sem leite, que coisa nojenta, aguento nem pensar arghkjs.
ao menos fiquei com 150 calorias ontem. ê!
hoje acordei sem intenção de tomar franol novamente, não com o maldito café sem leite. ia deixar pra comprar umas pílulas de cafeína, e aí voltava, mas como não trabalhei hoje de manhã, acabei tomando um café "normal" (café com açúcar, MUITO leite integral e um pão com pouca manteiga HORROR) e experimentei tomar pra ver que que dava. e até senti o coração e tal, mas o efeito não tá sendo tão devastador quanto foi ontem. não sei se fico tomando com o café com leite ou compro mesmo as pílulas de cafeína pra não precisar foder meu estômago de enjôo, vou ver.
depois desse café da manhã que não tinha razão de ser, pensei muito em miar. mas achei melhor não. estou culpada até agora, mas acho que é melhor, ou pelo menos estou tentando achar. meu almoço foi uma coca zero, e o enjôo já está dando sinais. que droga, viu.
por falar em droga, passei na farmácia de novo pra me pesar. continuo nos 78. mas que cacete, estacionei. estou com medo de começar a me sentir frustrada e isso servir de desculpa pra uma compulsão (sei muito bem como a minha mente funciona), por isso preciso pensar numa forma de secar esses malditos 3 kg e chegar na minha segunda meta. dieta do leite é uma boa pedida.
hoje vou dormir na casa do meu namorado. não sei se vou conseguir ficar sem comer por lá. provavelmente não.
e provavelmente miarei.
e provavelmente amanhã apareço pra reclamar mais um pouco.
brincadeira. se meu coração super acelerado durante o dia todo de ontem não foi meu metabolismo enlouquecido, eu não sei mais o que era. mas que fiquei fodida de enjôo, isso fiquei. maldito café forte sem leite, que coisa nojenta, aguento nem pensar arghkjs.
ao menos fiquei com 150 calorias ontem. ê!
hoje acordei sem intenção de tomar franol novamente, não com o maldito café sem leite. ia deixar pra comprar umas pílulas de cafeína, e aí voltava, mas como não trabalhei hoje de manhã, acabei tomando um café "normal" (café com açúcar, MUITO leite integral e um pão com pouca manteiga HORROR) e experimentei tomar pra ver que que dava. e até senti o coração e tal, mas o efeito não tá sendo tão devastador quanto foi ontem. não sei se fico tomando com o café com leite ou compro mesmo as pílulas de cafeína pra não precisar foder meu estômago de enjôo, vou ver.
depois desse café da manhã que não tinha razão de ser, pensei muito em miar. mas achei melhor não. estou culpada até agora, mas acho que é melhor, ou pelo menos estou tentando achar. meu almoço foi uma coca zero, e o enjôo já está dando sinais. que droga, viu.
por falar em droga, passei na farmácia de novo pra me pesar. continuo nos 78. mas que cacete, estacionei. estou com medo de começar a me sentir frustrada e isso servir de desculpa pra uma compulsão (sei muito bem como a minha mente funciona), por isso preciso pensar numa forma de secar esses malditos 3 kg e chegar na minha segunda meta. dieta do leite é uma boa pedida.
hoje vou dormir na casa do meu namorado. não sei se vou conseguir ficar sem comer por lá. provavelmente não.
e provavelmente miarei.
e provavelmente amanhã apareço pra reclamar mais um pouco.
quarta-feira, 7 de dezembro de 2011
sobre os últimos dias.
gente, que que é esse ECA hein, tô piradona aqui. é o primeiro dia que tomo e tô sentindo tudo, mas vou esperar o corpo acostumar, se vai me ajudar a emagrecer, vou investir mesmo.
desde sexta tô tentando escrever por aqui e o blogspot só me sacaneia travando, aí fico com preguiça de reescrever e os dias vão passando. vou falar de forma bem resumida afinal ninguém merece né.
meu peso só fica oscilando em 78 e 79, tô puta com isso, queria ver 75 até sexta, mas tá difícil. depois de um fim de semana na casa do namorado (lá me manter na linha é difícil, quase impossível, já falei disso né?) na segunda consegui me manter em 250 cal, e olha, que orgulho de mim mesma. já ontem fiz merda de novo, e só me fodi.
na hora do almoço saí ensandecida e comprei uma coca zero, uma pacote de batata frita sabor cebola e shoyu (horror, horror) e uma caixa de chocolates. fiquei olhando praquelas sacolas e antes de pensar direito mandei a coca, a batata e uns 6 bombons de chocolate pra dentro na velocidade da luz. puta que me pariu essa compulsão maldita. quis morrer logo depois, como sempre, e mais do que depressa engoli 3 dulcolax... (eu sei... viciei nessa merda). depois fui fazer as contas das calorias, ai... quase 700 e nem era 3 horas da tarde, corri pro banheiro, e quando estava metendo o dedo na garganta, lembrei que pouco antes tinha tomado meu anticoncepcional (e o dulcolax) e achei melhor não vomitar pra não sair junto.
segurei, desesperada, e fui trabalhar pra ver se ocupava a minha cabeça. minha nossa, comecei a passar mal ESPETACULARMENTE durante a tarde toda: enjôo, dor de cabeça, suor frio. consegui me segurar aos trancos e barrancos até o começo da noite, aí não deu, miei. não saiu muita coisa, afinal já tinha umas 6 horas que tinha comido. e mesmo assim não aliviou, cheguei em casa morrendo, fui direto pra cama, enjoada e com mal-estar, e de lá só levantei quando o dulcolax fez seu tão querido efeito... pelo menos segurei pra não vomitar mais.
hoje acordei estranha, talvez pela fraqueza. minha mãe linda ficou buzinando no meu ouvido que talvez fosse hipoglicemia, afinal "você não tá comendo!" (sabe de nada, tadinha), mas sei lá, pra mim foi indigestão mesmo. quando estava lá, jogada na cama, só conseguia pensar "isso é pra você aprender e lembrar exatamente o que tá sentindo agora na próxima vez que quiser se entupir, sua vaca".
meu café da manhã foi o famigerado franol com uma caneca de café preto com adoçante BEM FORTE (sério, de-tes-to café sem leite, pior coisa do mundo pra mim, enjoa na hora), e o troço começou a fazer efeito bem quando estava na rua. sério, que doideira isso, tô me sentindo drogada. no desespero do mal-estar, a d.d. gorda ainda quis parar num restaurante pra almoçar, pra ver se melhorava, mas a d.d. com força de vontade travou na hora e voltou correndo pro trabalho, e agora estou aqui, com a minha vono de 93 calorias, tentando escrever algo que faça sentindo mesmo com essa confusão mental.
me preveni com 1 maçã, 1 coca zero e 1 picolé de 36 calorias pro dia todo, então acho difícil sair da linha hoje (e nem espero comer tudo isso, só mesmo se a compulsão aparecer).
eu apareço. mais magra, espero.
P.S: AH! como ia esquecendo? ganhei um selinho da linda da yara, e como todo mundo que leio parece que recebeu também, não vou indicar ninguém, e vou ficar com ele só pra mim, hihi.
beijo, minhas queridas.
e força.
desde sexta tô tentando escrever por aqui e o blogspot só me sacaneia travando, aí fico com preguiça de reescrever e os dias vão passando. vou falar de forma bem resumida afinal ninguém merece né.
meu peso só fica oscilando em 78 e 79, tô puta com isso, queria ver 75 até sexta, mas tá difícil. depois de um fim de semana na casa do namorado (lá me manter na linha é difícil, quase impossível, já falei disso né?) na segunda consegui me manter em 250 cal, e olha, que orgulho de mim mesma. já ontem fiz merda de novo, e só me fodi.
na hora do almoço saí ensandecida e comprei uma coca zero, uma pacote de batata frita sabor cebola e shoyu (horror, horror) e uma caixa de chocolates. fiquei olhando praquelas sacolas e antes de pensar direito mandei a coca, a batata e uns 6 bombons de chocolate pra dentro na velocidade da luz. puta que me pariu essa compulsão maldita. quis morrer logo depois, como sempre, e mais do que depressa engoli 3 dulcolax... (eu sei... viciei nessa merda). depois fui fazer as contas das calorias, ai... quase 700 e nem era 3 horas da tarde, corri pro banheiro, e quando estava metendo o dedo na garganta, lembrei que pouco antes tinha tomado meu anticoncepcional (e o dulcolax) e achei melhor não vomitar pra não sair junto.
segurei, desesperada, e fui trabalhar pra ver se ocupava a minha cabeça. minha nossa, comecei a passar mal ESPETACULARMENTE durante a tarde toda: enjôo, dor de cabeça, suor frio. consegui me segurar aos trancos e barrancos até o começo da noite, aí não deu, miei. não saiu muita coisa, afinal já tinha umas 6 horas que tinha comido. e mesmo assim não aliviou, cheguei em casa morrendo, fui direto pra cama, enjoada e com mal-estar, e de lá só levantei quando o dulcolax fez seu tão querido efeito... pelo menos segurei pra não vomitar mais.
hoje acordei estranha, talvez pela fraqueza. minha mãe linda ficou buzinando no meu ouvido que talvez fosse hipoglicemia, afinal "você não tá comendo!" (sabe de nada, tadinha), mas sei lá, pra mim foi indigestão mesmo. quando estava lá, jogada na cama, só conseguia pensar "isso é pra você aprender e lembrar exatamente o que tá sentindo agora na próxima vez que quiser se entupir, sua vaca".
meu café da manhã foi o famigerado franol com uma caneca de café preto com adoçante BEM FORTE (sério, de-tes-to café sem leite, pior coisa do mundo pra mim, enjoa na hora), e o troço começou a fazer efeito bem quando estava na rua. sério, que doideira isso, tô me sentindo drogada. no desespero do mal-estar, a d.d. gorda ainda quis parar num restaurante pra almoçar, pra ver se melhorava, mas a d.d. com força de vontade travou na hora e voltou correndo pro trabalho, e agora estou aqui, com a minha vono de 93 calorias, tentando escrever algo que faça sentindo mesmo com essa confusão mental.
me preveni com 1 maçã, 1 coca zero e 1 picolé de 36 calorias pro dia todo, então acho difícil sair da linha hoje (e nem espero comer tudo isso, só mesmo se a compulsão aparecer).
eu apareço. mais magra, espero.
P.S: AH! como ia esquecendo? ganhei um selinho da linda da yara, e como todo mundo que leio parece que recebeu também, não vou indicar ninguém, e vou ficar com ele só pra mim, hihi.
beijo, minhas queridas.
e força.
quinta-feira, 1 de dezembro de 2011
sobre velhos hábitos.
daí quem achou que eu tava demorando a fazer uma merda bem feita?
além de mim, é claro.
acabei de fazer uma estupidez sem limites: fui à padaria aqui ao lado do meu trabalho pra comprar meu guaraná zero (que seria meu almoço), mas é óbvio que a gatinha não resistiu àquele monte de coisa gostosa e o que fiz? sem nem pensar direito no que estava fazendo, pedi um croissant e devorei numa velocidade que até me assustou. sabe aquilo de você nem mastigar direito, nem sentir o gosto do alimento? coisa de compulsivo num grau preocupante. eu só queria devorar aquilo o mais rápido antes que eu caísse em mim e percebesse a merda que estava fazendo. pra completar, mesmo já sem fome, pedi uma fatia de rocambole de chocolate (PRA QUÊ? EU NEM QUERIA COMER AQUELA MERDA, PRA QUÊ??) mas aí depois da terceira garfada a consciência veio, e eu não acreditei que estava fazendo aquilo, já que não estava com fome e nem com vontade de comer. larguei o negócio praticamente inteiro lá na mesa.
é como se a d.d. gorda conseguisse se libertar das amarras que andei mantendo-a nos últimos tempos e corresse pra fazer o máximo de besteira de pudesse antes de ser presa de novo. essa d.d. gorda adora atrapalhar as coisas e me puxar pra trás.
voltei correndo pro trabalho e fui passando pro banheiro e metendo o dedo na garganta.
é, miei.
fazia tempo que não miava. foi o ato de desespero mesmo, vomitei até não conseguir mais, e mesmo assim sei que nem deve ter saído tudo. estou preocupada.
mas a velha d.d. não vai voltar. ah, NÃO VAI. eu me deixei na mão dela durante 25 anos e olha só o que ela fez comigo.
NÃO VAI.
lá vou eu pro dulcolax de novo mais cedo que pensava.
além de mim, é claro.
acabei de fazer uma estupidez sem limites: fui à padaria aqui ao lado do meu trabalho pra comprar meu guaraná zero (que seria meu almoço), mas é óbvio que a gatinha não resistiu àquele monte de coisa gostosa e o que fiz? sem nem pensar direito no que estava fazendo, pedi um croissant e devorei numa velocidade que até me assustou. sabe aquilo de você nem mastigar direito, nem sentir o gosto do alimento? coisa de compulsivo num grau preocupante. eu só queria devorar aquilo o mais rápido antes que eu caísse em mim e percebesse a merda que estava fazendo. pra completar, mesmo já sem fome, pedi uma fatia de rocambole de chocolate (PRA QUÊ? EU NEM QUERIA COMER AQUELA MERDA, PRA QUÊ??) mas aí depois da terceira garfada a consciência veio, e eu não acreditei que estava fazendo aquilo, já que não estava com fome e nem com vontade de comer. larguei o negócio praticamente inteiro lá na mesa.
é como se a d.d. gorda conseguisse se libertar das amarras que andei mantendo-a nos últimos tempos e corresse pra fazer o máximo de besteira de pudesse antes de ser presa de novo. essa d.d. gorda adora atrapalhar as coisas e me puxar pra trás.
voltei correndo pro trabalho e fui passando pro banheiro e metendo o dedo na garganta.
é, miei.
fazia tempo que não miava. foi o ato de desespero mesmo, vomitei até não conseguir mais, e mesmo assim sei que nem deve ter saído tudo. estou preocupada.
mas a velha d.d. não vai voltar. ah, NÃO VAI. eu me deixei na mão dela durante 25 anos e olha só o que ela fez comigo.
NÃO VAI.
lá vou eu pro dulcolax de novo mais cedo que pensava.
sobre neura.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
merda.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
merda.
segunda-feira, 28 de novembro de 2011
sobre felicidade.
como prometido, estou aqui pra falar da dieta que andei fazendo. consegui eliminar 4,200 kg.
é sério.
quando comecei com ela, estava com 82.200 kg (eu havia exagerado nos dia anteriores, óbvio que eu ia engordar, daí foi o desespero pra fazê-la) e ontem me pesei e tarã: 78.00 kg.
claro, eu preciso dizer que no sábado, fiz uso de mais 3 dulcolax (essa porcaria estava começando a me viciar) falarei disso pra frente.
eu fiz a dieta do atum, sabem? aquela famosa dieta dos 3 dias. quer dizer, mais ou menos. fiz algumas alterações que não sei se ajudaram ou não. o fato é que perdi um bom peso, então tudo bem. é bem fácil encontrá-la aí pela internet, portando não vou postar aqui. e mesmo tendo jacado no último dia (a razão de tomar o laxante) ainda consegui me livrar de tudo isso. achei que valeu a pena.
quem conhece a dieta sabe que rola até um sorvete de creme que você tem que tomar. óbvio que não fiz isso, no lugar comia uma banana.
eis como fiz:
DIA 1.
café da manhã: café com adoçante + leite desnatado + 1 torrada (eu comi uma daquelas bauducco, sabe? do pacotinho) + 1 laranja pequena.
almoço: 1 lata de atum light (fiz um tempero pra ficar mais "comível" com alho, cheiro verde, pimenta do reino e um pouco de shoyu) + 1 torrada + 1 banana
(durante a tarde por pouco tive uma compulsão daquelas, no desespero por doces, daí tomei 1/4 de xícara de café com adoçante e leite desnatado, e no começo da noite, quando a compulsão quase me ataca de novo, tomei 1 lata de guaraná zero).
jantar: ignorei. comi só uma maçã.
DIA 2.
café da manhã: 1 ovo cozido + café com adoçante + 1 torrada
almoço: 1 lata de atum + 3 torradas + 1 banana
(à tarde rolou a lata de guaraná zero. não dá, ó. ficar sem doce tá foda. o bom é que guaraná zero alivia bastante o desespero)
jantar: ignorei de novo e comi uma maçã.
DIA 3.
café da manhã: café com adoçante + leite desnatado + 3 torradas + 1 banana
almoço: FO-DA JAQUEI BONITO. estava na casa do meu namorado, e já falei como cozinha bem aquela maldita mãe dele, não é? tinha feijoada e a fraca aqui não resistiu. logo após comer mandei pra dentro 3 dulcolax.
jantar: na-da. só água e olhe lá.
e assim foi. não fiz tudo certo, mas também não fiz tudo errado, o bom é que alcancei minha primeira meta que era bater os 80kgs. fiz melhor, SAÍ DELES. quase morri quando fui me pesar ontem de manhã, sério, não achava que conseguiria, mas agora me sinto cada dia mais comprometida comigo mesma.
estava começando a flertar com dois vícios perigosos. o primeiro era me pesar todos os dias. TODOS. isso não pode ser bom, estava me deixando neurótica, mais do que eu realmente necessito. daí decidi que só vou me pesar uma vez por semana. nas sextas. pelo menos vou tentar, né.
o segundo era o dulcolax. loucura sabe? já estava planejando minhas próximas compulsões pra poder tomar ele e aliviar minha consciência, mas andei lendo artigos médicos que me deixaram realmente preocupada, além dos malefícios, ele é completamente inútil pro que queremos: ele não elimina as calorias, isso é feito no intestino delgado, antes de chegar no intestino grosso onde ele, de fato, age. portanto, só eliminamos água, o que realmente interessa é absorvido pelo corpo... então pra quê, né?
vou tentar de verdade colocar a cabeça no lugar a respeito disso.
agora que a dieta chegou ao fim meio que não sei qual meu próximo passo. o fato é que quero adotar os moldes dessa dieta pra mim. achei fácil, e realmente sacia, só é necessário um pouco de força de vontade pra resistir às compulsões. até achar alguma dieta que me faça chegar aos 75kg (segunda meta) logo, vou me equilibrando por aqui, na corda bamba.
alguma sugestão?
até.
é sério.
quando comecei com ela, estava com 82.200 kg (eu havia exagerado nos dia anteriores, óbvio que eu ia engordar, daí foi o desespero pra fazê-la) e ontem me pesei e tarã: 78.00 kg.
claro, eu preciso dizer que no sábado, fiz uso de mais 3 dulcolax (essa porcaria estava começando a me viciar) falarei disso pra frente.
eu fiz a dieta do atum, sabem? aquela famosa dieta dos 3 dias. quer dizer, mais ou menos. fiz algumas alterações que não sei se ajudaram ou não. o fato é que perdi um bom peso, então tudo bem. é bem fácil encontrá-la aí pela internet, portando não vou postar aqui. e mesmo tendo jacado no último dia (a razão de tomar o laxante) ainda consegui me livrar de tudo isso. achei que valeu a pena.
quem conhece a dieta sabe que rola até um sorvete de creme que você tem que tomar. óbvio que não fiz isso, no lugar comia uma banana.
eis como fiz:
DIA 1.
café da manhã: café com adoçante + leite desnatado + 1 torrada (eu comi uma daquelas bauducco, sabe? do pacotinho) + 1 laranja pequena.
almoço: 1 lata de atum light (fiz um tempero pra ficar mais "comível" com alho, cheiro verde, pimenta do reino e um pouco de shoyu) + 1 torrada + 1 banana
(durante a tarde por pouco tive uma compulsão daquelas, no desespero por doces, daí tomei 1/4 de xícara de café com adoçante e leite desnatado, e no começo da noite, quando a compulsão quase me ataca de novo, tomei 1 lata de guaraná zero).
jantar: ignorei. comi só uma maçã.
DIA 2.
café da manhã: 1 ovo cozido + café com adoçante + 1 torrada
almoço: 1 lata de atum + 3 torradas + 1 banana
(à tarde rolou a lata de guaraná zero. não dá, ó. ficar sem doce tá foda. o bom é que guaraná zero alivia bastante o desespero)
jantar: ignorei de novo e comi uma maçã.
DIA 3.
café da manhã: café com adoçante + leite desnatado + 3 torradas + 1 banana
almoço: FO-DA JAQUEI BONITO. estava na casa do meu namorado, e já falei como cozinha bem aquela maldita mãe dele, não é? tinha feijoada e a fraca aqui não resistiu. logo após comer mandei pra dentro 3 dulcolax.
jantar: na-da. só água e olhe lá.
e assim foi. não fiz tudo certo, mas também não fiz tudo errado, o bom é que alcancei minha primeira meta que era bater os 80kgs. fiz melhor, SAÍ DELES. quase morri quando fui me pesar ontem de manhã, sério, não achava que conseguiria, mas agora me sinto cada dia mais comprometida comigo mesma.
estava começando a flertar com dois vícios perigosos. o primeiro era me pesar todos os dias. TODOS. isso não pode ser bom, estava me deixando neurótica, mais do que eu realmente necessito. daí decidi que só vou me pesar uma vez por semana. nas sextas. pelo menos vou tentar, né.
o segundo era o dulcolax. loucura sabe? já estava planejando minhas próximas compulsões pra poder tomar ele e aliviar minha consciência, mas andei lendo artigos médicos que me deixaram realmente preocupada, além dos malefícios, ele é completamente inútil pro que queremos: ele não elimina as calorias, isso é feito no intestino delgado, antes de chegar no intestino grosso onde ele, de fato, age. portanto, só eliminamos água, o que realmente interessa é absorvido pelo corpo... então pra quê, né?
vou tentar de verdade colocar a cabeça no lugar a respeito disso.
agora que a dieta chegou ao fim meio que não sei qual meu próximo passo. o fato é que quero adotar os moldes dessa dieta pra mim. achei fácil, e realmente sacia, só é necessário um pouco de força de vontade pra resistir às compulsões. até achar alguma dieta que me faça chegar aos 75kg (segunda meta) logo, vou me equilibrando por aqui, na corda bamba.
alguma sugestão?
até.
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
sobre o dulcolax.
olha, vou dizer. nunca fui muito fã de laxantes: meu intestino é super ajustado, e tenho amigas que abusaram tanto deles que hoje em dia são dependentes. não quero isso pra mim. mas depois de muito tempo, resolvi voltar a contar com uma ajudinha vez ou outra pra expulgar alguns descontroles que andei tendo. se alguém lê esse blog desde o começo, sabe que eu sou ainda menos fã de miar, já fiz algumas vezes, mas é algo que, sei lá, não dá muito certo comigo, portanto remédio é a única solução que me sobra.
pois bem, o fato é que estou procurando a medida certa de dulcolax pra mim. sei que abusei esta semana (tomei em dois dias), mas é enquanto estou me ajustando aos limites do meu corpo, depois juro que fica esporádico. na segunda, aproveitei que tive que almoçar com uma amiga, daí não deu pra escapar de comer umas 500 cal no almoço e tomei dois. o efeito não foi muito o que eu esperava, foi fraquinho, pra falar a verdade, mas pelo menos esse almoço eu acho que foi embora.
já ontem, almocei na casa do meu namorado e lá SEMPRE me descontrolo (a mãe dele é a melhor cozinheira que já vi, sério mesmo. uma desgraça) e tive que tomar de novo. foram 3. aí o negócio foi mais potente. passei mal MESMO, aquela dor terrível, que te desespera, mas ao mesmo tempo te deixa feliz porque sabe que tudo aquilo vai embora do seu corpo, sabe? e pra completar ainda tive um enjôo daqueles e acabei miando involuntariamente mesmo, mas foi. certeza que ontem sim, expurguei tudo mesmo. e ainda tá fazendo efeito.
olha, eu sei que esse tipo de coisa é castigar demais o corpo. na hora em que estava morrendo de dor, fiquei me chamando de idiota e pensando que nunca mais ia fazer isso porque tava insuportável, mas depois que tudo passou, e que, hoje de manhã vesti uma calça jeans e a minha barriga estava bem menor do que ontem, comecei a achar que valeu a pena. e olha, valeu.
não estou levantando bandeira nenhuma, nem encorajando ninguém a correr pra farmácia pra comprar um estoque de dulcolax. eu mesma não pretendo tomar de novo tão cedo porque o que passei ontem foi foda, mas que ele é uma ajuda naqueles momentos de desespero, não vou ser hipócrita de negar.
sei que minha caixinha está bem ali, na minha bolsa. algum dia eu sei que vou precisar de novo, se a coragem vier, tentarei tomar 4 (o máximo que a bula diz que pode tomar pra limpar o intestino).
fora isso, estou numa dieta que acaba no sábado. assim que analisar os resultados, eu venho contar pra vocês do que se trata e o que aconteceu. enquanto isso, continuem fortes.
sexta-feira, 18 de novembro de 2011
sobre o inacreditável.
olha, eu não sei o que está acontecendo no mundo.
no universo.
na balança da farmácia.
mas agora a pouco me pesei perto do trabalho. logo depois de almoçar (se o sono deixar, quando eu chegar em casa à noite, conto do meu cardápio de hoje), tipo LOGO DEPOIS DE COMER, de calça jeans, sapato, etc. na verdade fui morrendo de medo, só pra ver o estrago, mas pro meu completo espanto, estou mais magra.
sim.
COMO? sério. COMO?
estou com 81,300. meu deus, como?? estou na dieta há três dias, e antes disso estava comendo que nem uma louca desesperada, não é possível. subi três vezes na balança pra confirmar, esperei outra pessoa subir pra ver se ela não estava totalmente desregulada, e ainda não acredito.
eu nem lembro a última vez que pesei 81kg, parecia uma coisa tão distante de mim, eu nem sei explicar. pensei em ir a outra farmácia, mas quer saber? eu prefiro acreditar que estou mesmo com 81, porque isso é um incentivo maravilhoso.
quando chegar em casa, vou experimentar o shorts do milagre, só pra dar uma analisada por alto. trago notícias.
por enquanto, vou tomar um copo d'água gelada pra ver se a euforia acalma.
no universo.
na balança da farmácia.
mas agora a pouco me pesei perto do trabalho. logo depois de almoçar (se o sono deixar, quando eu chegar em casa à noite, conto do meu cardápio de hoje), tipo LOGO DEPOIS DE COMER, de calça jeans, sapato, etc. na verdade fui morrendo de medo, só pra ver o estrago, mas pro meu completo espanto, estou mais magra.
sim.
COMO? sério. COMO?
estou com 81,300. meu deus, como?? estou na dieta há três dias, e antes disso estava comendo que nem uma louca desesperada, não é possível. subi três vezes na balança pra confirmar, esperei outra pessoa subir pra ver se ela não estava totalmente desregulada, e ainda não acredito.
eu nem lembro a última vez que pesei 81kg, parecia uma coisa tão distante de mim, eu nem sei explicar. pensei em ir a outra farmácia, mas quer saber? eu prefiro acreditar que estou mesmo com 81, porque isso é um incentivo maravilhoso.
quando chegar em casa, vou experimentar o shorts do milagre, só pra dar uma analisada por alto. trago notícias.
por enquanto, vou tomar um copo d'água gelada pra ver se a euforia acalma.
quinta-feira, 17 de novembro de 2011
sobre recomeçar.
acho que desta vez, vai.
ontem recomecei a cuidar da alimentação, graças a uma conversa estimulante com a minha melhor amiga.
ela é meu exemplo de como é possível emagrecer se você realmente se propor. conseguiu emagrecer 10kg em dois meses simplesmente com alimentação, sem mexer um músculo. ficou linda, magra, esguia, FELIZ.
eu preciso disso pra mim.
é certo que eu preciso perder o dobro que ela, mas 10kg a menos em mim já fariam uma diferença gritante, portanto estou seguindo as dicas de cardápio dela.
*café da manhã: café com adoçante e leite desnatado + 4 biscoitos água e sal.
*lanche da manhã: uma fruta ou suco com adoçante.
*almoço: 3 colheres de sopa de arroz + pouco quase nada de caldo de feijão só pra molhar o arroz + proteína do tamanho da palma da mão, preparada em um fio de azeite + castigar na salada.
(importante: líquido só 1h depois. na verdade, o ideal são 2h depois, mas eu não consigo. se você conseguir, lindo).
*lanche da tarde: uma fruta ou suco com adoçante.
*jantar: caldo de legumes/carne/frango. sem massa e sem batata.
e ÁGUA, ÁGUA, MUITA ÁGUA!
olha, pra quem é louca da dieta, eu sei que isso pode até parecer muita coisa. quando ela me falou, até fiquei receosa de passar fome, já que eu estava comendo como uma porca. mas quer saber? ontem foi super tranquilo. e olha que eu nem comi tudo que está no cardápio.
foi assim:
*café da manhã: (aí realmente eu segui, já que estava urrando de fome) - 170 cal
*lanche da manhã: 1 maçã pequena - 60 cal
*almoço: dispensei o carboidrato comum. fiquei só na salada e no peixe grelhado - 300 cal (óbvio que não chegou a isso, mas eu vou arredondar porque rolou um pouquinho de molho em cima do peixe e em cima da salada).
*lanche da tarde: 1 mamão (foi um senhor mamão) - 250 cal
*jantar: nadinha. só água.
segundo meus cálculos sempre arredondados pra mais, fechei em 780 cal. é claro que a louca aqui acha que isso é muito, admitam, vocês também. mas pra uma dieta de 1.000 cal eu até que não me saí mal, levando em consideração que eu estava com um descontrole alimentar assustador.
hoje acredito que estamos bem. mas mais tarde eu volto pra falar sobre isso.
até.
ontem recomecei a cuidar da alimentação, graças a uma conversa estimulante com a minha melhor amiga.
ela é meu exemplo de como é possível emagrecer se você realmente se propor. conseguiu emagrecer 10kg em dois meses simplesmente com alimentação, sem mexer um músculo. ficou linda, magra, esguia, FELIZ.
eu preciso disso pra mim.
é certo que eu preciso perder o dobro que ela, mas 10kg a menos em mim já fariam uma diferença gritante, portanto estou seguindo as dicas de cardápio dela.
*café da manhã: café com adoçante e leite desnatado + 4 biscoitos água e sal.
*lanche da manhã: uma fruta ou suco com adoçante.
*almoço: 3 colheres de sopa de arroz + pouco quase nada de caldo de feijão só pra molhar o arroz + proteína do tamanho da palma da mão, preparada em um fio de azeite + castigar na salada.
(importante: líquido só 1h depois. na verdade, o ideal são 2h depois, mas eu não consigo. se você conseguir, lindo).
*lanche da tarde: uma fruta ou suco com adoçante.
*jantar: caldo de legumes/carne/frango. sem massa e sem batata.
e ÁGUA, ÁGUA, MUITA ÁGUA!
olha, pra quem é louca da dieta, eu sei que isso pode até parecer muita coisa. quando ela me falou, até fiquei receosa de passar fome, já que eu estava comendo como uma porca. mas quer saber? ontem foi super tranquilo. e olha que eu nem comi tudo que está no cardápio.
foi assim:
*café da manhã: (aí realmente eu segui, já que estava urrando de fome) - 170 cal
*lanche da manhã: 1 maçã pequena - 60 cal
*almoço: dispensei o carboidrato comum. fiquei só na salada e no peixe grelhado - 300 cal (óbvio que não chegou a isso, mas eu vou arredondar porque rolou um pouquinho de molho em cima do peixe e em cima da salada).
*lanche da tarde: 1 mamão (foi um senhor mamão) - 250 cal
*jantar: nadinha. só água.
segundo meus cálculos sempre arredondados pra mais, fechei em 780 cal. é claro que a louca aqui acha que isso é muito, admitam, vocês também. mas pra uma dieta de 1.000 cal eu até que não me saí mal, levando em consideração que eu estava com um descontrole alimentar assustador.
hoje acredito que estamos bem. mas mais tarde eu volto pra falar sobre isso.
até.
sexta-feira, 11 de novembro de 2011
sobre a vergonha.
ok, eu sei.
eu sumi por dois meses porque simplesmente não tinha coragem de dar as caras fazendo os absurdos que andei fazendo. vergonha mesmo.
cara, eu sou uma pessoa muito fraca. isso não pode estar certo. não está certo.
voltei a comer descontroladamente. olhando pra mim há alguns meses atrás, toda contida e consciente, nem acredito na pessoa que voltei a ser. parecem dois seres diferentes. não tenho mais pudor em comer absurdos, comer por compulsão, comer a hora que for, e o que for. estou muito triste comigo.
acho que voltei à estaca zero. nunca mais tive coragem de me pesar. sinto que recuperei tudo que havia eliminado, as roupas que já me serviam já estavam começando a apertar de novo, e aí o que fiz? escondi todas. quando eu estava emagrecendo, gostava de experimentá-las todos os dias pra ficar satisfeita. agora sequer quero olhá-las.
tem mais de um mês que toda segunda-feira eu acordo com o pensamento de "hoje eu começo de novo", e ele é arruinado na hora do almoço, porque eu simplesmente não consigo não comer como uma porca. aí eu me frustro e isso arruina o resto do dia, e da semana.
não dá mais.
hoje, sexta, eu acordei e me olhei nua no espelho, depois do banho. olha, queria ser qualquer outra pessoa naquele momento. eu sei, parece dramático, mas quando você tem uma mente tão fodida, as coisas realmente ficam de uma proporção assustadora. decidi que hoje vou fazer NF. já estou começando a fraquejar, vergonhoso de dizer, mas estou me controlando aqui. quase me amarrando à cadeira.
o meu lado que decidiu tomar providências está numa batalha com o meu lado conformista. este segundo está me puxando pra trás, pedindo pra não acabar com a diversão que tem sido esses dois meses de alimentação desregrada. é ele que me impede de chegar aqui e dizer pra vocês de uma vez por todas: ACABOU A BRINCADEIRA.
mas, realmente, acabou. eu preciso fazer algo por mim. ninguém mais pode fazer senão eu mesma. eu tenho planos realmente importantes, e não vou concretizá-los enquanto não emagrecer (é, assim que funciona comigo. só terei um pouco de confiança em mim mesma quando perder esses malditos quilos, enquanto isso, estou de mãos e pés atados. e o tempo passando). me sinto presa em mim mesma. eu possuo a chave, mas tenho medo de usá-la. ou não tenho forças, sei lá.
minha cabeça não anda muito boa, como dá pra perceber. preciso pensar no que fazer.
por enquanto, apenas digo que é bom reencontrá-las.
eu sumi por dois meses porque simplesmente não tinha coragem de dar as caras fazendo os absurdos que andei fazendo. vergonha mesmo.
cara, eu sou uma pessoa muito fraca. isso não pode estar certo. não está certo.
voltei a comer descontroladamente. olhando pra mim há alguns meses atrás, toda contida e consciente, nem acredito na pessoa que voltei a ser. parecem dois seres diferentes. não tenho mais pudor em comer absurdos, comer por compulsão, comer a hora que for, e o que for. estou muito triste comigo.
acho que voltei à estaca zero. nunca mais tive coragem de me pesar. sinto que recuperei tudo que havia eliminado, as roupas que já me serviam já estavam começando a apertar de novo, e aí o que fiz? escondi todas. quando eu estava emagrecendo, gostava de experimentá-las todos os dias pra ficar satisfeita. agora sequer quero olhá-las.
tem mais de um mês que toda segunda-feira eu acordo com o pensamento de "hoje eu começo de novo", e ele é arruinado na hora do almoço, porque eu simplesmente não consigo não comer como uma porca. aí eu me frustro e isso arruina o resto do dia, e da semana.
não dá mais.
hoje, sexta, eu acordei e me olhei nua no espelho, depois do banho. olha, queria ser qualquer outra pessoa naquele momento. eu sei, parece dramático, mas quando você tem uma mente tão fodida, as coisas realmente ficam de uma proporção assustadora. decidi que hoje vou fazer NF. já estou começando a fraquejar, vergonhoso de dizer, mas estou me controlando aqui. quase me amarrando à cadeira.
o meu lado que decidiu tomar providências está numa batalha com o meu lado conformista. este segundo está me puxando pra trás, pedindo pra não acabar com a diversão que tem sido esses dois meses de alimentação desregrada. é ele que me impede de chegar aqui e dizer pra vocês de uma vez por todas: ACABOU A BRINCADEIRA.
mas, realmente, acabou. eu preciso fazer algo por mim. ninguém mais pode fazer senão eu mesma. eu tenho planos realmente importantes, e não vou concretizá-los enquanto não emagrecer (é, assim que funciona comigo. só terei um pouco de confiança em mim mesma quando perder esses malditos quilos, enquanto isso, estou de mãos e pés atados. e o tempo passando). me sinto presa em mim mesma. eu possuo a chave, mas tenho medo de usá-la. ou não tenho forças, sei lá.
minha cabeça não anda muito boa, como dá pra perceber. preciso pensar no que fazer.
por enquanto, apenas digo que é bom reencontrá-las.
sábado, 10 de setembro de 2011
sobre dar o primeiro passo.
ok, hoje eu vi que realmente levei a sério a decisão de voltar aos eixos. voltei a contar caloria e tudo, coisa que eu estava me negando a fazer com medo de ficar paranóica. mas resolvi pagar o preço, eu realmente quero resultados.
foi um momento de muito orgulho quando neguei sem pensar duas vezes um prato maravilhoso cheio de salgadinhos, docinhos e bolo que estava esperando por mim quando acordei. percebi que minha mãe ficou meio estranha quando disse que não queria (com muita, muita dor no coração), mas tudo bem. faz parte.
tentei ensaiar um LF muito mais pensando em reacostumar meu corpo a comer pouco. não foi fácil. mas nunca é, não é mesmo?
vejamos a contabilidade. é claro que eu arredondo as calorias sempre pra mais.
café da manhã:
. café preto com açúcar (adoçante não existe e nunca existirá na minha vida) - 50 cal
. 2 fatias de pão integral com requeijão light - 150 cal
almoço:
. 1 ovo cozido - 80 cal
. suco de caju (tomo MUITO líquido pra poder encher mais rápido) - 50 cal
lanche:
. 1/2 manga rosa grande (calórica demaaaais. arrependi de ter comido) - 150 cal
jantar:
. nada
pelas contas, 480 calorias. ainda tô achando muito, mas eu realmente não queria abrir mão de comer mais no café, porque pelo que dizem, é a refeição mais importante. e a manga acabou com a minha alegria. eu realmente podia ter escolhido uma fruta menos calórica.
gostaria de tentar um LF sério amanhã, mas dia de ver o namorado é complicado, ele fica pegando no pé. eu não sei como será, realmente não gosto de planejar a alimentação, nunca dá certo. prefiro ir escolhendo na hora o que comer, é até bom porque aí dá pra fazer mudanças de última hora, por exemplo, eu planejava tomar uma sopa vono no jantar, mas aí vi que não tinha necessidade e simplesmente deixei pra lá. cardápios montados não funcionam comigo.
sei que tenho que focar mais e levar a sério, ou não perco nem metade dos 3kg até a quinta que vem.
foi um momento de muito orgulho quando neguei sem pensar duas vezes um prato maravilhoso cheio de salgadinhos, docinhos e bolo que estava esperando por mim quando acordei. percebi que minha mãe ficou meio estranha quando disse que não queria (com muita, muita dor no coração), mas tudo bem. faz parte.
tentei ensaiar um LF muito mais pensando em reacostumar meu corpo a comer pouco. não foi fácil. mas nunca é, não é mesmo?
vejamos a contabilidade. é claro que eu arredondo as calorias sempre pra mais.
café da manhã:
. café preto com açúcar (adoçante não existe e nunca existirá na minha vida) - 50 cal
. 2 fatias de pão integral com requeijão light - 150 cal
almoço:
. 1 ovo cozido - 80 cal
. suco de caju (tomo MUITO líquido pra poder encher mais rápido) - 50 cal
lanche:
. 1/2 manga rosa grande (calórica demaaaais. arrependi de ter comido) - 150 cal
jantar:
. nada
pelas contas, 480 calorias. ainda tô achando muito, mas eu realmente não queria abrir mão de comer mais no café, porque pelo que dizem, é a refeição mais importante. e a manga acabou com a minha alegria. eu realmente podia ter escolhido uma fruta menos calórica.
gostaria de tentar um LF sério amanhã, mas dia de ver o namorado é complicado, ele fica pegando no pé. eu não sei como será, realmente não gosto de planejar a alimentação, nunca dá certo. prefiro ir escolhendo na hora o que comer, é até bom porque aí dá pra fazer mudanças de última hora, por exemplo, eu planejava tomar uma sopa vono no jantar, mas aí vi que não tinha necessidade e simplesmente deixei pra lá. cardápios montados não funcionam comigo.
sei que tenho que focar mais e levar a sério, ou não perco nem metade dos 3kg até a quinta que vem.
quinta-feira, 8 de setembro de 2011
sobre dar um basta.
ok, acabou a brincadeira. cheguei no limite e não pretendo passar dele.
não suporto mais comer compulsivamente até não aguentar mais e depois ficar querendo morrer por conta disso. isso não é vida pra ninguém.
hoje decidi me pesar pra ver o tamanho do estrago. na verdade eu estava morrendo de medo, já que depois dessa semana negra que eu passei, eu já estava esperando um peso absurdo. mesmo sabendo que a decepção poderia piorar a compulsão, resolvi arriscar, já que tinha muito tempo que eu não subia numa balança, e eis que, pra minha surpresa: emagreci 3 kg.
estou nos 83.
quase chorei na farmácia. sério. se deus existe, eu começo a desconfiar que ele deve gostar um pouco de mim.
claro que eu devia estar com menos ainda, mas depois do que eu comi nos últimos dias, devo ter engordado um pouco, mas... que diabos. eu estava com 86 e esperava estar mais do que isso até. foi como uma mão estendida pra me puxar do fundo do poço.
o fato é que depois disso parece que estou começando a voltar a mim e a me focar no que realmente importa, portanto meu objetivo atual é finalmente chegar aos 80, minha primeira meta.
na quinta que vem é meu aniversário, e isso seria um presente e TANTO. mas não sei se 3kg em 1 semana é uma meta real. não gostaria de me decepcionar também. será que arrisco?
vejamos o que pode ser feito.
(e... obrigada meninas. vocês são uns anjos).
não suporto mais comer compulsivamente até não aguentar mais e depois ficar querendo morrer por conta disso. isso não é vida pra ninguém.
hoje decidi me pesar pra ver o tamanho do estrago. na verdade eu estava morrendo de medo, já que depois dessa semana negra que eu passei, eu já estava esperando um peso absurdo. mesmo sabendo que a decepção poderia piorar a compulsão, resolvi arriscar, já que tinha muito tempo que eu não subia numa balança, e eis que, pra minha surpresa: emagreci 3 kg.
estou nos 83.
quase chorei na farmácia. sério. se deus existe, eu começo a desconfiar que ele deve gostar um pouco de mim.
claro que eu devia estar com menos ainda, mas depois do que eu comi nos últimos dias, devo ter engordado um pouco, mas... que diabos. eu estava com 86 e esperava estar mais do que isso até. foi como uma mão estendida pra me puxar do fundo do poço.
o fato é que depois disso parece que estou começando a voltar a mim e a me focar no que realmente importa, portanto meu objetivo atual é finalmente chegar aos 80, minha primeira meta.
na quinta que vem é meu aniversário, e isso seria um presente e TANTO. mas não sei se 3kg em 1 semana é uma meta real. não gostaria de me decepcionar também. será que arrisco?
vejamos o que pode ser feito.
(e... obrigada meninas. vocês são uns anjos).
quarta-feira, 7 de setembro de 2011
sobre a vergonha.
não, não morri. mas também não é que nada esteja muito melhor. eu apenas sumi porque estou envergonhada comigo mesma.
desde quinta passada estou num processo louco e descontrolado de auto-sabotagem. eu simplesmente estou fora de mim, e isso tem me feito engolir comida atrás de comida, sem perceber, muitas vezes sem sentir o gosto. e não é por fome, ou por gula. é simplesmente por... doença.
é tão horrível que na minha cabeça é algo tipo: não estou com fome, e nem com vontade, mas e vou devorar o que ver pela frente bem rapidinho simplesmente porque quero me foder mesmo.
deus, alguém nessa vida passa por isso também?
eu sou minha maior inimiga, sempre fui. e não entendo o motivo.
um lado meu quer emagrecer, quer uma nova vida, quer tentar ser feliz depois de tanto sofrimento. outro, o mais sombrio, puxa o freio toda vez que as coisas começam a andar. esse lado parece gostar do sofrimento, parece querer me ver na lama pro resto da vida, simplesmente porque... quer.
falo aqui de emagrecimento, mas essas duas d.d.s distintas lutam entre si em todos os aspectos da minha vida. em tudo eu sempre tenho o diabinho me fazendo tropeçar e ficar com a cara no chão sem motivo consciente.
no fundo eu devo me odiar muito, vai ver.
cara, eu estou muito deprimida. semana que vem é meu aniversário e tá tudo tão horrível que nem me atrevo a falar. hoje estava pensando comigo e me veio algo do tipo: "puxa vida, incrível como parece que tudo o que eu toco vira merda". é realmente incrível. eu consegui estragar TODAS as amizades que eu tinha, e por vontade própria. consegui estragar a chance de um emprego super promissor. consegui estragar a minha vida acadêmica. consegui estragar o meu namoro. consegui estragar meu relacionamento com meus pais. consegui estragar a vida tranquila que eu tinha. consegui estragar a d.d. que eu planejava ser ao completar 25 anos. eu simplesmente não sei viver. eu não li o manual.
sem falar que consegui estragar a única coisa que eu, de fato, prometi a mim mesma, e agora saio por aí como um aspirador, pegando qualquer porcaria comestível que aparece pela frente.
que vergonha do que eu sou. que vergonha do que eu me tornei.
desde quinta passada estou num processo louco e descontrolado de auto-sabotagem. eu simplesmente estou fora de mim, e isso tem me feito engolir comida atrás de comida, sem perceber, muitas vezes sem sentir o gosto. e não é por fome, ou por gula. é simplesmente por... doença.
é tão horrível que na minha cabeça é algo tipo: não estou com fome, e nem com vontade, mas e vou devorar o que ver pela frente bem rapidinho simplesmente porque quero me foder mesmo.
deus, alguém nessa vida passa por isso também?
eu sou minha maior inimiga, sempre fui. e não entendo o motivo.
um lado meu quer emagrecer, quer uma nova vida, quer tentar ser feliz depois de tanto sofrimento. outro, o mais sombrio, puxa o freio toda vez que as coisas começam a andar. esse lado parece gostar do sofrimento, parece querer me ver na lama pro resto da vida, simplesmente porque... quer.
falo aqui de emagrecimento, mas essas duas d.d.s distintas lutam entre si em todos os aspectos da minha vida. em tudo eu sempre tenho o diabinho me fazendo tropeçar e ficar com a cara no chão sem motivo consciente.
no fundo eu devo me odiar muito, vai ver.
cara, eu estou muito deprimida. semana que vem é meu aniversário e tá tudo tão horrível que nem me atrevo a falar. hoje estava pensando comigo e me veio algo do tipo: "puxa vida, incrível como parece que tudo o que eu toco vira merda". é realmente incrível. eu consegui estragar TODAS as amizades que eu tinha, e por vontade própria. consegui estragar a chance de um emprego super promissor. consegui estragar a minha vida acadêmica. consegui estragar o meu namoro. consegui estragar meu relacionamento com meus pais. consegui estragar a vida tranquila que eu tinha. consegui estragar a d.d. que eu planejava ser ao completar 25 anos. eu simplesmente não sei viver. eu não li o manual.
sem falar que consegui estragar a única coisa que eu, de fato, prometi a mim mesma, e agora saio por aí como um aspirador, pegando qualquer porcaria comestível que aparece pela frente.
que vergonha do que eu sou. que vergonha do que eu me tornei.
quarta-feira, 31 de agosto de 2011
sobre a tpm.
meu deus, eu quero morrer.
hoje foi um dia em que, simplesmente, estar no inferno seria um pouco menos desagradável do que estar aqui, na minha pele.
o título do post fala sobre tpm, e eu sinceramente espero que se trate dela, porque se não for, estou rumo a um suicídio. estou no extremo das piores emoções possíveis.
o grande estopim, acredito é essa ansiedade desgraçada que estou sofrendo. passei o dia esperando um telefonema que não veio, e isso está me arrasando. só consigo pensar o quanto eu sou fracassada e que nada dá certo nessa porcaria que chamo de vida, e que estou destinada à mediocridade pro resto da vida.
que sou burra, incapaz e inútil.
senti por várias vezes ao dia as lágrimas vindo. segurei porque não queria dar o braço a torcer, mas sinto cada vez mais que de hoje eu não escapo.
e por conta da ansiedade e desespero, claro, comi como uma porca desgovernada. vejamos:
- 1 batata pequena cozida
- 2 rodelas de cenoura cozida
- 1 pedaço realmente muito pequeno de peito de frango cozido desfiado
- 500 ml de suco de caju (poucas calorias, mas tomei com açúcar que cacete nenhum nessa vida me fará tomar aquela coisa do demônio chamada adoçante)
- 1 pão francês
- 3 bolachas recheadas de morango
- 400 ml de coca cola normal (PORRRR QUEEEE? PORRRR QUEEEE?)
nem contei as calorias. e isso porque me controlei. minha última ingestão foi no fim da tarde, e de lá até agora, estou quase me acorrentando à cadeira de tanta vontade de ir até aquela cozinha e comer tudo que tem lá com as mãos.
mas não vou.
além da ansiedade, tristeza arrasadora, ainda estou com um humor péssimo. andei realmente muito irritada com absolutamente tudo, tive que ficar me vigiando pra não acabar descontando e sendo grosseira com quem não tem nada a ver com meus problemas. é pessimo.
gostaria de não existir. simplesmente pra não ser esse poço de decepções que venho me tornando a cada dia.
vou-me porque já não aguento mais nem reclamar.
hoje foi um dia em que, simplesmente, estar no inferno seria um pouco menos desagradável do que estar aqui, na minha pele.
o título do post fala sobre tpm, e eu sinceramente espero que se trate dela, porque se não for, estou rumo a um suicídio. estou no extremo das piores emoções possíveis.
o grande estopim, acredito é essa ansiedade desgraçada que estou sofrendo. passei o dia esperando um telefonema que não veio, e isso está me arrasando. só consigo pensar o quanto eu sou fracassada e que nada dá certo nessa porcaria que chamo de vida, e que estou destinada à mediocridade pro resto da vida.
que sou burra, incapaz e inútil.
senti por várias vezes ao dia as lágrimas vindo. segurei porque não queria dar o braço a torcer, mas sinto cada vez mais que de hoje eu não escapo.
e por conta da ansiedade e desespero, claro, comi como uma porca desgovernada. vejamos:
- 1 batata pequena cozida
- 2 rodelas de cenoura cozida
- 1 pedaço realmente muito pequeno de peito de frango cozido desfiado
- 500 ml de suco de caju (poucas calorias, mas tomei com açúcar que cacete nenhum nessa vida me fará tomar aquela coisa do demônio chamada adoçante)
- 1 pão francês
- 3 bolachas recheadas de morango
- 400 ml de coca cola normal (PORRRR QUEEEE? PORRRR QUEEEE?)
nem contei as calorias. e isso porque me controlei. minha última ingestão foi no fim da tarde, e de lá até agora, estou quase me acorrentando à cadeira de tanta vontade de ir até aquela cozinha e comer tudo que tem lá com as mãos.
mas não vou.
além da ansiedade, tristeza arrasadora, ainda estou com um humor péssimo. andei realmente muito irritada com absolutamente tudo, tive que ficar me vigiando pra não acabar descontando e sendo grosseira com quem não tem nada a ver com meus problemas. é pessimo.
gostaria de não existir. simplesmente pra não ser esse poço de decepções que venho me tornando a cada dia.
vou-me porque já não aguento mais nem reclamar.
terça-feira, 30 de agosto de 2011
sobre cansaço.
que cansaço. ando querendo com tanta força que algumas coisas aconteçam na minha vida que tenho depositado as minhas energias todas nisso, e acaba não sobrando pra mais nada. a gastrite continua a não dar trégua, pelo menos tenho usado ela como desculpa pra ficar sem comer e ninguém encher o meu saco (o que não deixa de ser verdade, vontade zero de comida).
em casa tenho comido como uma formiguinha, coisa bonita de se ver. o ruim hoje foi que acabei passando a tarde pela casa do meu namorado, e não teve jeito, acabei "jantando" lá. e brindando tudo com meia fatia de bolo de chocolate. e depois, claro, passei espetacularmente mal. ai, ai.
tudo bem.
hoje vou dormir com aquela sensação escrota de estômago cheio. mas amanhã eu compenso.
em casa tenho comido como uma formiguinha, coisa bonita de se ver. o ruim hoje foi que acabei passando a tarde pela casa do meu namorado, e não teve jeito, acabei "jantando" lá. e brindando tudo com meia fatia de bolo de chocolate. e depois, claro, passei espetacularmente mal. ai, ai.
tudo bem.
hoje vou dormir com aquela sensação escrota de estômago cheio. mas amanhã eu compenso.
segunda-feira, 29 de agosto de 2011
sobre ana e mia.
eu achei que anorexia era uma coisa totalmente longe da minha realidade. alguém com o meu peso conseguir desenvolver ana? impensável. mas algumas coisas estão mudando minha forma de pensar.
tenho flertado com a ana há algum tempo, admito. era algo que queria não querendo. um mal pra um bem maior, alguma idéia assim. acabou se tornando uma coisa extrema pra uma pessoa extrema. eu sou do tipo que não se conforma com um bombom, preciso comer a caixa inteira. as coisas pra mim sempre são 8 ou 80. principalmente se tratando de comida.
este ano minha vida sofreu uma grande reviravolta. não entrarei em detalhes, mas acabei usando o mal que me aconteceu em meu benefício. decidi aproveitar a "nova eu" pra mudar a coisa que mais me incomoda no mundo: meu peso. como disse, há uns dois meses venho, aos poucos, mudando minha forma de lidar com a comida. apesar dos passos de tartaruga, eu sinto uma revolução dentro de mim. mas eu realmente achava que tal revolução só era notada por mim mesma.
ontem tomei um susto. estávamos conversando eu, meu namorado e minha mãe. ele estava pegando no meu pé por conta da alimentação (eu tenho cálculos na vesícula, e admito que às vezes eu piso na bola. é uma roleta russa porque nunca sei quando uma crise pode vir), porque eu sou completamente alucinada por molho de tomate, como puro, se deixar. e na casa dele eu tenho uma atitude completamente diferente da que eu tenho tido em casa, mas isso tudo se deve ao fato de a mãe dele ser a melhor cozinheira que eu já tive o prazer de conhecer. aí não dá, acabo jacando mesmo. só que em casa, na rotina da semana, a história é completamente outra. aí ele perguntou pra minha mãe se eu ando exagerando muito na comida, e pra minha surpresa a resposta dela foi: "a d.d. não come nada! eu faço as comidas que ela gosta e tudo estraga porque ela fica até o dia inteiro sem comer". foi surpreendente ouvir isso, não que não seja verdade, o fato é que eu achei que ninguém percebia o meu comportamento. na verdade eu achava que o pensamento da minha mãe era "essa aí diz que vai fazer dieta e fica comendo" nas vezes em que eu acabo me alimentando. que loucura eu me decepcionar por achar que tô comendo demais enquanto quem vive comigo e me observa sem eu perceber diz que eu não como. tô começando a achar isso perigoso, sempre dei desculpas pra minha mãe do tipo "daqui a pouco eu como", e achava que isso bastava pra enganá-la e fazê-la esquecer de mim, mas pelo jeito não. tenho medo que comecem a achar que tem algo errado comigo e comecem a pegar no meu pé.
não tem nada de errado em cansar de ser gorda.
na verdade, acho que já começam a achar. meu namorado insistiu pra eu comer, dizendo que vou ficar doente, e acabarei com gastrite (oi, ela já tá aqui), minha mãe me oferecendo mingau, já ouvi a sogra dela dizendo que eu estou perdendo peso muito rápido (COMO?) e que tem medo que eu desmaie pela rua. sinceramente, eu não consigo ver tudo isso. continuo me achando a mesma bola de sempre, e até como pro meu bem, só que menos. o ideal não é esse?
o ruim é que com a gastrite, como já disse, além de não ter vontade de comer, estou adquirindo nojo de comida. penso em carne e meu estômago dá voltas, e o pior é que nem é meu lado "sempre quis ser vegetariana" falando. estou com nojo de saladas também, não consigo sequer pensar em um alface. uma das minhas comidas favoritas, o purê de batatas, é algo que não consigo mais ver na frente. tenho empurrado goela abaixo comidas mais genéricas, faço uma força aqui, outra ali pra não cair dura, mas pelo jeito que as coisas vão, vou acabar me alimentando de luz. quanta ironia.
já a mia. não sou fã. realmente eu não acho muitos benefícios, você fica urrando de fome 15 minutos depois. sem falar que... é nojento. já miei sim, algumas vezes em que eu realmente achei que jaquei pesado, e eu simplesmente estava no desespero. mas não é rotina. sinto que ela é realmente viciante, volta e meia eu fico pensando se faço ou não, mas procuro não fazer quando não é tão necessário assim. hoje mesmo pensei no assunto, e, por ter comido uma fatia de bolo de chocolate, achei que era o caso. mas resisti. agora meu estômago canta de azia.
acho que os flertes estão se tornando sérios. tenho sido tão cuidadosa, mas acho que não tenho noção das minhas próprias atitudes. se for pra cair de cabeça e emagrecer de verdade, que seja pelo menos pra valer. não quero problemas à toa.
nossa, como eu falo.
tenho flertado com a ana há algum tempo, admito. era algo que queria não querendo. um mal pra um bem maior, alguma idéia assim. acabou se tornando uma coisa extrema pra uma pessoa extrema. eu sou do tipo que não se conforma com um bombom, preciso comer a caixa inteira. as coisas pra mim sempre são 8 ou 80. principalmente se tratando de comida.
este ano minha vida sofreu uma grande reviravolta. não entrarei em detalhes, mas acabei usando o mal que me aconteceu em meu benefício. decidi aproveitar a "nova eu" pra mudar a coisa que mais me incomoda no mundo: meu peso. como disse, há uns dois meses venho, aos poucos, mudando minha forma de lidar com a comida. apesar dos passos de tartaruga, eu sinto uma revolução dentro de mim. mas eu realmente achava que tal revolução só era notada por mim mesma.
ontem tomei um susto. estávamos conversando eu, meu namorado e minha mãe. ele estava pegando no meu pé por conta da alimentação (eu tenho cálculos na vesícula, e admito que às vezes eu piso na bola. é uma roleta russa porque nunca sei quando uma crise pode vir), porque eu sou completamente alucinada por molho de tomate, como puro, se deixar. e na casa dele eu tenho uma atitude completamente diferente da que eu tenho tido em casa, mas isso tudo se deve ao fato de a mãe dele ser a melhor cozinheira que eu já tive o prazer de conhecer. aí não dá, acabo jacando mesmo. só que em casa, na rotina da semana, a história é completamente outra. aí ele perguntou pra minha mãe se eu ando exagerando muito na comida, e pra minha surpresa a resposta dela foi: "a d.d. não come nada! eu faço as comidas que ela gosta e tudo estraga porque ela fica até o dia inteiro sem comer". foi surpreendente ouvir isso, não que não seja verdade, o fato é que eu achei que ninguém percebia o meu comportamento. na verdade eu achava que o pensamento da minha mãe era "essa aí diz que vai fazer dieta e fica comendo" nas vezes em que eu acabo me alimentando. que loucura eu me decepcionar por achar que tô comendo demais enquanto quem vive comigo e me observa sem eu perceber diz que eu não como. tô começando a achar isso perigoso, sempre dei desculpas pra minha mãe do tipo "daqui a pouco eu como", e achava que isso bastava pra enganá-la e fazê-la esquecer de mim, mas pelo jeito não. tenho medo que comecem a achar que tem algo errado comigo e comecem a pegar no meu pé.
não tem nada de errado em cansar de ser gorda.
na verdade, acho que já começam a achar. meu namorado insistiu pra eu comer, dizendo que vou ficar doente, e acabarei com gastrite (oi, ela já tá aqui), minha mãe me oferecendo mingau, já ouvi a sogra dela dizendo que eu estou perdendo peso muito rápido (COMO?) e que tem medo que eu desmaie pela rua. sinceramente, eu não consigo ver tudo isso. continuo me achando a mesma bola de sempre, e até como pro meu bem, só que menos. o ideal não é esse?
o ruim é que com a gastrite, como já disse, além de não ter vontade de comer, estou adquirindo nojo de comida. penso em carne e meu estômago dá voltas, e o pior é que nem é meu lado "sempre quis ser vegetariana" falando. estou com nojo de saladas também, não consigo sequer pensar em um alface. uma das minhas comidas favoritas, o purê de batatas, é algo que não consigo mais ver na frente. tenho empurrado goela abaixo comidas mais genéricas, faço uma força aqui, outra ali pra não cair dura, mas pelo jeito que as coisas vão, vou acabar me alimentando de luz. quanta ironia.
já a mia. não sou fã. realmente eu não acho muitos benefícios, você fica urrando de fome 15 minutos depois. sem falar que... é nojento. já miei sim, algumas vezes em que eu realmente achei que jaquei pesado, e eu simplesmente estava no desespero. mas não é rotina. sinto que ela é realmente viciante, volta e meia eu fico pensando se faço ou não, mas procuro não fazer quando não é tão necessário assim. hoje mesmo pensei no assunto, e, por ter comido uma fatia de bolo de chocolate, achei que era o caso. mas resisti. agora meu estômago canta de azia.
acho que os flertes estão se tornando sérios. tenho sido tão cuidadosa, mas acho que não tenho noção das minhas próprias atitudes. se for pra cair de cabeça e emagrecer de verdade, que seja pelo menos pra valer. não quero problemas à toa.
nossa, como eu falo.
domingo, 28 de agosto de 2011
sobre a academia.
ah, meu deus. detesto.
faz umas duas semanas que não piso lá. nos primeiros dias até me senti culpada. agora simplesmente não quero nem passar na porta daquele lugar. malhei por uns dois meses, algumas semanas, religiosamente, outras mais desleixada, mas mesmo assim, no mínimo 3x na semana. eu realmente preciso dizer que não senti grandes diferenças. um musculozinho que apareceu aqui, outro ali, fora isso, nada. eu não tenho interesse em ser musculosa, o visual panicat realmente não me apetece.
sem falar que ela me atrapalha muito nos LF e NF. já passei mal ali por estar mal-alimentada, e realmente não foi legal.
seria um pecado tão grande largar de vez?
faz umas duas semanas que não piso lá. nos primeiros dias até me senti culpada. agora simplesmente não quero nem passar na porta daquele lugar. malhei por uns dois meses, algumas semanas, religiosamente, outras mais desleixada, mas mesmo assim, no mínimo 3x na semana. eu realmente preciso dizer que não senti grandes diferenças. um musculozinho que apareceu aqui, outro ali, fora isso, nada. eu não tenho interesse em ser musculosa, o visual panicat realmente não me apetece.
sem falar que ela me atrapalha muito nos LF e NF. já passei mal ali por estar mal-alimentada, e realmente não foi legal.
seria um pecado tão grande largar de vez?
sobre a gastrite.
e eu que descobri há pouco tempo que ganhei uma gastrite? não, não foi uma surpresa, na verdade foi mais algo como "até que demorou". eu sempre vivi a minha vida a maior parte do tempo em inacreditáveis orgias alimentares, comendo e bebendo tudo o que eu não devia, nos horários que eu não devia, e nas quantidades que eu não devia. o irônico é que o estômago só se revoltou agora que eu resolvi pisar no freio e nunca mais fiz coisas do tipo tomar um copão de coca-cola ao acordar. é.
vai ser muita loucura se eu disser que estou gostando dela? de alguma forma torta, ela se tornou uma aliada. é só eu comer alguma besteira, ou tomar refrigerante que o estômago grita, e eu me arrependo na hora e procuro não repetir. sem falar que não tenho mais fome. nos últimos três dias, por exemplo, tá rolando quase um LF involuntário, porque eu simplesmente não tenho vontade de comer. aliás, estou comendo só pra não me maltratar tanto. e, comparado ao que eu comia, em uma quantidade MUITO menor. sou louca de achar isso maravilhoso?
puxa vida, gastrite, nunca pensei que diria isso, mas fique aqui comigo, se era pra vir, você veio em uma bendita hora. eu e ana agradecemos.
vai ser muita loucura se eu disser que estou gostando dela? de alguma forma torta, ela se tornou uma aliada. é só eu comer alguma besteira, ou tomar refrigerante que o estômago grita, e eu me arrependo na hora e procuro não repetir. sem falar que não tenho mais fome. nos últimos três dias, por exemplo, tá rolando quase um LF involuntário, porque eu simplesmente não tenho vontade de comer. aliás, estou comendo só pra não me maltratar tanto. e, comparado ao que eu comia, em uma quantidade MUITO menor. sou louca de achar isso maravilhoso?
puxa vida, gastrite, nunca pensei que diria isso, mas fique aqui comigo, se era pra vir, você veio em uma bendita hora. eu e ana agradecemos.
sobre o presente.
ok, parou o enrolamento e vamos à atual situação. tem uns dois meses que estou numa corda bamba, entre tentar tomar jeito na vida e jacadas sensacionais. dias de NF seguidos de compulsões. pelo menos eu sinto que algo está melhorando, as roupas da época crítica (48) já estão caindo, e dia desses fiquei super feliz de caber (com folga) em um shorts 46 que eu nunca tinha usado, porque ganhei quando já estava DAQUELE JEITO. tá, eu sei que pra maioria das anas não existe felicidade alguma em usar um shorts 46, é o horror, na verdade. mas entenda, eu já estava usando 48, e justo.
o "shorts do milagre" (meu parâmetro de quando estou começando a ficar legal) ainda não cabe. quer dizer, ele fecha, mas fica apertado, banhas pulando, aquela coisa linda. mas eu sinto que não vai demorar muito até eu chegar com boas notícias.
estou aqui falando de roupas porque é através delas que eu estou medindo meu emagrecimento. eu realmente estou com medo de enfrentar uma balança. estou com medo de ficar neurótica novamente, não quero voltar a ser prisioneira de mim mesma com números na balança, números de calorias, prazos e datas. a última vez que me pesei foi no fim de junho, e estava com os 86. tenho tentado levar tudo o mais relaxada que eu conseguir. infelizmente é por isso que em dois meses, devo ter conseguido muito pouco.
é tipo quando você vai pular em uma piscina, e coloca primeiro o dedão dentro da água pra ver a situação, sabe?
acontece que isso tem durado esse tempo todo. eu realmente estou com medo de entrar de cabeça. eu me conheço. mas por outro lado, poucos resultados vão me deixar presa a essa vida e a esses pensamentos ruins por um tempo que eu não consigo nem imaginar. não seria bom dar uma apertada agora pra colher os frutos mais rapidamente?
decisões... decisões...
o "shorts do milagre" (meu parâmetro de quando estou começando a ficar legal) ainda não cabe. quer dizer, ele fecha, mas fica apertado, banhas pulando, aquela coisa linda. mas eu sinto que não vai demorar muito até eu chegar com boas notícias.
estou aqui falando de roupas porque é através delas que eu estou medindo meu emagrecimento. eu realmente estou com medo de enfrentar uma balança. estou com medo de ficar neurótica novamente, não quero voltar a ser prisioneira de mim mesma com números na balança, números de calorias, prazos e datas. a última vez que me pesei foi no fim de junho, e estava com os 86. tenho tentado levar tudo o mais relaxada que eu conseguir. infelizmente é por isso que em dois meses, devo ter conseguido muito pouco.
é tipo quando você vai pular em uma piscina, e coloca primeiro o dedão dentro da água pra ver a situação, sabe?
acontece que isso tem durado esse tempo todo. eu realmente estou com medo de entrar de cabeça. eu me conheço. mas por outro lado, poucos resultados vão me deixar presa a essa vida e a esses pensamentos ruins por um tempo que eu não consigo nem imaginar. não seria bom dar uma apertada agora pra colher os frutos mais rapidamente?
decisões... decisões...
sobre tudo igual.
achei esse post do mês de maio no meu antigo blog, e ele é tão sincero que chega a doer:
"não sei vocês, mas sinto como se emagrecendo, eu conseguiria resolver 70% dos meus problemas. eu sou muito fodida em relação ao meu corpo. é como se nada desse certo pra mim por causa dele. ontem eu estava deitada, vendo meu namorado dormir, e só conseguia pensar "meu deus, o que você está fazendo comigo? você perdeu alguma aposta e por isso começou a me namorar? é pena? é sensação de que não consegue nada melhor do que eu?" terrível. é claro que eu sei que é loucura da minha cabeça, e não falo essas coisas com ele. tá, eu realmente me acho uma pessoa inteligente e interessante, eu sei que de alguma forma eu tenho valor. internamente. o externamente eu acho uma merda completa. sei que tem muita mulher que adora encher o ouvido do marido/namorado com essas neuras, pra ouvir o que quer, e melhorar a auto-estima. mas acreditem, não tem nada menos sedutor pra um homem do que uma mulher com baixa auto-estima. isso enche o saco, e cansa qualquer pessoa rapidinho. minhas neuras eu guardo pra mim. e talvez seja isso que esteja me matando.
como estou me sentindo péssima. ando em uma tristeza que não consigo nem explicar, na verdade, nem gosto. sou uma pessoa com dificuldades sérias de falar sobre sentimentos, essas coisas. é como se eu não achasse o real motivo pra tudo isso, e quando digo "tudo isso", falo desde o dia em que resolvi nascer. tô sem lugar no mundo, sem lugar até em mim mesma. é barra.
o ruim de tudo é que quando a depressão bate, a compulsão vem junto. na verdade, a compulsão me acomete em qualquer ocasião. como pra esquecer, como pra lembrar, como pra comemorar, como pra afogar as mágoas. é terrível. (...)".puxa vida, triste ver como as coisas não mudam. ainda me sinto da mesma forma, não só em relação ao meu namorado, mas em relação a toda e qualquer pessoa do mundo. sempre acho que as pessoas se aproximam de mim por pena, e que sentem vergonha, no fundo, de ter uma pessoa gorda perto delas. nessas horas nem os valores internos que eu tenho são capazes de suprir tamanho horror com o meu físico.
entendam, eu não me odeio. não no sentido literal da palavra. não sou daquelas que se mutilam, que fazem mal a si próprias conscientemente, simplesmente porque se acham um grande pedaço de merda e não merecem nada de bom. pelo contrário, cara, eu realmente tenho a consciência que se eu não for por mim mesma, ninguém mais seria, eu gosto de me cuidar, e me sinto recompensada quando vejo que estou fazendo algo por mim. eu só gostaria de ter um corpo diferente, de me olhar no espelho e pensar que não existe nada no mundo que eu não poderia fazer.
mas me sinto tão distante desse pensamento agora.
sobre mim.
oi, a gente já se conhece. já tive um blog antes, e acabei deletando num grande momento de fraqueza e total descuido comigo mesma. você não se lembra? vou refrescar a sua memória.
eu sou aquela dos 1.60 e seus malditos 86 kg. aquela que cansou de ouvir as pessoas dizerem "ah, mas você tem um rosto tããão bonito!". aquela que cansou de sair arrasada dos provadores de roupa. aquela que deixa de fazer e aproveitar coisas da vida simplesmente por causa da gordura. aquela que não possui a mínima auto-confiança, e acha que tudo que dá errado na vida é por causa dos (muitos) quilos a mais. aquela que se esconde atrás de piadas e risadas enquanto tem vontade de se matar. aquela que fodeu seu psicológico espetacularmente por tantos traumas, ofensas e tristezas por ser gorda desde que se entende por gente. aquela que só vê alguma faísca de felicidade a partir do momento em que conseguir se amar um pouco mais. e esse amor, realmente, não aparecerá enquanto a situação continuar assim.
essa sou eu.
já tentei me amar e me aceitar do jeito que eu sou. é sério. quantas e quantas vezes eu me peguei pensando "poxa, por que eu não consigo ser feliz com a minha aparência?". é tudo muito simples, ninguém pode se aceitar se tem horror ao que olha no espelho. tenho horror à gordura, tenho horror à mulheres gordas, acho péssimo, e digno de pena, digam o que quiserem, me xinguem do que quiserem. é o que eu penso. e que ironia da vida justo eu, com tanto horror a isso, ser justamente uma pessoa gorda. é de foder qualquer um.
resolvi voltar com o blog porque eu sinto que não consigo fazer isso sozinha. tenho disturbios alimentares desde que me entendo por gente, e o pior disturbio de todos: a maldita compulsão. sinto que o quadro anda mudando um pouco, falarei isso em outro post, mas mesmo assim, ainda não me sinto totalmente confiante pra bancar um processo de emagrecimento na cara e na coragem. eu realmente preciso de ajuda. não sei de que tipo, mas eu preciso.
ainda nos falaremos muito por aqui, a princípio, apenas gostaria de dizer oi, sou a d.d., tem lugar pra mais uma?
eu sou aquela dos 1.60 e seus malditos 86 kg. aquela que cansou de ouvir as pessoas dizerem "ah, mas você tem um rosto tããão bonito!". aquela que cansou de sair arrasada dos provadores de roupa. aquela que deixa de fazer e aproveitar coisas da vida simplesmente por causa da gordura. aquela que não possui a mínima auto-confiança, e acha que tudo que dá errado na vida é por causa dos (muitos) quilos a mais. aquela que se esconde atrás de piadas e risadas enquanto tem vontade de se matar. aquela que fodeu seu psicológico espetacularmente por tantos traumas, ofensas e tristezas por ser gorda desde que se entende por gente. aquela que só vê alguma faísca de felicidade a partir do momento em que conseguir se amar um pouco mais. e esse amor, realmente, não aparecerá enquanto a situação continuar assim.
essa sou eu.
já tentei me amar e me aceitar do jeito que eu sou. é sério. quantas e quantas vezes eu me peguei pensando "poxa, por que eu não consigo ser feliz com a minha aparência?". é tudo muito simples, ninguém pode se aceitar se tem horror ao que olha no espelho. tenho horror à gordura, tenho horror à mulheres gordas, acho péssimo, e digno de pena, digam o que quiserem, me xinguem do que quiserem. é o que eu penso. e que ironia da vida justo eu, com tanto horror a isso, ser justamente uma pessoa gorda. é de foder qualquer um.
resolvi voltar com o blog porque eu sinto que não consigo fazer isso sozinha. tenho disturbios alimentares desde que me entendo por gente, e o pior disturbio de todos: a maldita compulsão. sinto que o quadro anda mudando um pouco, falarei isso em outro post, mas mesmo assim, ainda não me sinto totalmente confiante pra bancar um processo de emagrecimento na cara e na coragem. eu realmente preciso de ajuda. não sei de que tipo, mas eu preciso.
ainda nos falaremos muito por aqui, a princípio, apenas gostaria de dizer oi, sou a d.d., tem lugar pra mais uma?
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