sobre frustração.

eu sei que disse que apareceria na segunda, mas sinceramente, eu não tinha muito a acrescentar, então preferi ficar quieta.
eu não queria transformar esse blog num depósito de mágoas e lamentações, mas eu sei que é isso que ele acabou virando. desculpem.
cara, eu estou tão triste. e como antes, não é SÓ pelo fato de estar uma obesa mórbida. claro, sempre é por isso, mas agora não só. eu estou muito frustrada com algumas coisas na minha vida, tudo porque eu sou uma idiota que espera muito. sou uma pessimista esperançosa, isso faz sentido pra alguém?
minha vida está um mini-caos. um emaranhado cheio de pontas soltas. eu gostaria muito de ser mais clara, mas eu tenho receio de me abrir em demasia e isso acabar me expondo a ponto de ser reconhecida. não sei quem passa e quem não passa por aqui.
o resultado disso tem sido compulsões espetaculares desde o começo da semana. vocês sabem que estou só em casa, portanto minha rotina tem sido passar o dia de SF (aproveitando que estou ocupada trabalhando mesmo, acabo não comendo por preguiça, por desânimo) e à noite, chego em casa com toneladas de comida, e devoro tudo até o ponto de explodir. chego ao ponto de comer forçado, como se isso fosse empurrar a tristeza goela abaixo. aí no outro dia acordo com o maior desgosto do mundo, passo o dia de SF, etc etc etc. a comida tem sido um conforto, o único que ando tendo. um conforto que me mata.
também não tenho vomitado, e não usei laxante nenhum dia. a essa altura não sei se isso é bom ou ruim.
alie tudo isso ao fato de uma tpm daquelas. agora já menstruei, mas continuo inchada, dolorida, irritada. não passaria nem ao lado de uma balança nessas condições.
a d.d. com força de vontade ainda está querendo salvar essa semana tentando fazer um NF ou LF hoje e amanhã, mas ela tá tão fraquinha, tomada por toda essa enxurrada de sentimentos ruins que eu não sei não. tentaremos.
em todo caso não desisti de mim. é uma fase, eu sei. e ela tem data pra acabar. 2012 não vai começar comigo desse jeito. mas por enquanto, vou ficar aqui no meu cantinho.

beijo a todas.

sobre retrospectiva.

1. O que mudou na sua vida em 2011?
Nossa, minha vida mudou por completo. um ciclo terminou. Deixei de morar sozinha (e, pra minha surpresa, até gostei. é bom não ter certas preocupações e saber que você vai encontrar alguém que gosta de você quando volta pra casa). Consegui meu primeiro trabalho DE VERDADE num lugar em que sempre almejei (agora nem sei se continuo tão empolgada. sou terrível, uma eterna insatisfeita). Fiz uma verdadeira faxina nas minhas amizades e me afastei de gente que não acrescentava em nada na minha vida, e agora tenho amigos que dá pra contar na mão, e ainda sobram dedos. Consequentemente, deixei de fazer tanta besteira como vinha fazendo no último ano, e isso me deixou mais caseira, quieta, tranquila e centrada em certo ponto.


2.O que mudou em relação a Ana ou a Mia?
eu sempre fui muito reticente em relação à ana e mia, apesar de ter TA desde que me entendo por gente, me policiava em relação a isso porque sempre soube das consequências. mas todo esse cuidado também me empacou, ou mudou minha situação pra pior. no começo do ano cheguei a 88kg e uma infelicidade que nunca tinha visto. daí decidi que não dava pra ser tão cheia de dedos e resolvi ir de cara mesmo, porque eu quero resultados. parei de temer ana, parei de temer mia. pelo menos como temia antes. agora termino o ano com 10kg a menos. eu sei que não é nada extraordinário, visto que tropecei milhares de vezes durante os meses, mas pelo menos é um saldo positivo. e eu sinto que é só o começo.

 3.Conte um fato pessoal que te marcou em 2011
 como disse, minha vida mudou bastante, mas acredito que, apesar de querer esganar meu chefe de 5 em 5 minutos e querer morrer cada dia que tenho que acordar cedo, ter começado a trabalhar e me tornar independente financeiramente e emocionalmente foi a melhor coisa que fiz por mim mesma.

4.Conte um fato mundial ou nacional que te marcou em 2011
na verdade, nada me marcou ou afetou consideravelmente. eu vivo no planeta umbigo.

5.Que filme você mais gostou?
este ano, nenhum em especial. tudo na média.

6.Leu algum livro que te fez sonhar ou ver mais além?
tudo na média.

7.Realizou algum sonho ou obteve um novo?
realizei a já dita independência financeira. meu sonho não é novo e todas sabem do que se trata.

8. Escreva uma música, um trecho, uma frase, um poema, qualquer coisa que resuma seu 2011.
" nobody broke your heart, you broke your own because you can't finish what you start". esse trecho da música do elliott smith resume minha vida, e não só 2011.

9.Você fez novas(os) amigas(os)
tirando as meninas aqui do blog, acho que me desfiz de amigos mais do que fiz.

10.Você brigou com alguém?
a sério, não que eu lembre.

11.Você deixou de fazer algo pela Ana?
sair, socializar, ir à casa do meu namorado (a comida da mãe dele, minha gente), essas coisas básicas.

12.O que te fez chorar?
quase nunca choro. não consigo. devo ter chorado umas duas vezes esse ano, e acredito que por desespero de não saber o que fazer com a minha vida.

13.O que te fez sorrir?
ver números menores na balança, receber meu primeiro salário, amor correspondido.

14.Conte algo que você não contou pra ninguém.
tudo o que eu conto aqui pra vocês, eu não conto pra mais ninguém.

15.Alguma descoberta?
 que laxante te deixa viciada psicologicamente.

16.Você venceu algum obstáculo na sua vida?
esse ano superei dores emocionais relacionadas a meu pai que eram meus demônios pessoais desde a adolescência, e foram responsáveis por muita depressão, ódio, raiva e mágoa.  maltrato comigo e com os outros. hoje continuo gostando muito dele, apenas sou indiferente e vivo minha vida.

17.Conte algo estranho ou anormal que você viu ou presenciou em 2011
ando numa normalidade de dar inveja. (quer dizer, não entremos no quesito "comida").

18.Qual seu principal plano pra 2012?
hahah, séria essa pergunta?

19.Se sua resposta na pergunta acima foi “emagrecer”, fale outro plano
ir ao rio. eu já falei isso. estou planejando ir em março, e até lá já tenho que estar com os 65kg. ai. são meus maiores planos pro ano que vem. os únicos, eu acho. de resto a vida vai me levando.

20.Deixe uma mensagem de ano novo pra quem te indicou o selinho.
thalita, você um anjo. sério, mesmo enfrentando seus próprios problemas é lindo ver como você se dedica às outras meninas. um dos maiores presentes que ganhei fazendo o blog, entre outras, foi te conhecer e começar a acompanhar sua vida. mesmo com o caminho cheio de pedras, você está aí pra quem precisar, e saiba que, no meu caso, isso é recíproco. você é uma menina linda, não desiste do que você se propõe. tomara que em 2012 aquela lista que você fez de planos se cumpra todinha. eu estou aqui pra te aplaudir.

Regras:
Link a pessoa que te indicou : thalita

Indique 3, 5 ou 7 pessoas, link elas e avise que elas foram indicadas.

haha, essa sempre é a parte mais difícil. a maioria das meninas que eu acompanho de fato já foram indicadas.
vou indicar três flores que acompanho, mas nem sei se já receberam. em todo caso, vamos lá:
mell
meeg
naty

eu também indicaria a flor de lótus, a yara e a própria thalita, só pelo coração hahah. mas todas já receberam, vão lá conferir as respostas delas. :)

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eu apareço aí com mais calma pra falar de mim. estou correndo, hoje vou a um casamento, e com as festas de natal, já viu. eu queria postar durante o fim de semana, mas vou estar na casa do meu namorado, e não gosto de facilitar logando no blog por lá. então acho que volto na segunda.

em todo caso, feliz natal a todas.

sobre desânimo.

continuo naquela merda bonita de se ver.
cara, eu juro por deus que não quero ficar deprimida. mas estou numa tristeza que não consigo nem descrever. e tudo simplesmente porque estou gorda.
vai falar pra uma pessoa "normal" que o fato de você estar gorda te deprime a ponto de sequer conseguir ficar com a coluna ereta. no mínimo você vai receber uma risada na cara e um "ridícula". na verdade, algo, lá fundo, algo esquecido no meu cérebro, acha mesmo tudo isso muito ridículo, porque tem tanto sofrimento pior aí na vida. mas a maior parte de mim simplesmente não está conseguindo assimilar isso. tenho vontade de me enfiar embaixo da cama e ficar lá, faminta, até a morte.
hoje acho que terei que sair com uma amiga depois do trabalho. droga. eu não posso mais negar os convites dela, já tá ficando feio. e isso nem é porque eu não goste dela (o contrário), é simplesmente porque não tenho a menor vontade de conversar com ninguém, e não me sinto com a menor capacidade do mundo de ser uma companhia agradável pra quem quer que seja. estou tonta, dolorida, fraca, faminta, cansada, sonolenta. quero minha cama, e só.
ontem fiquei em 300 calorias. deveriam ser 100, mas a balofa chegou tão deprimida em casa que engoliu uns 3 chocolates de 66 calorias pra ver se melhorava. aí arredondamos pra 200 calorias essa brincadeira, porque é assim que funciona a mente doente de pessoas como eu. tirando isso, meu dia se resumiu a um copo de leite desnatado com canela e um copo de suco de caju com adoçante. e ainda fiquei arrependida, olha. deveria ter mesmo fechado nas 100. estou começando a achar 300 calorias muito. 500 um horror. as 1000, que deveriam ser o meu consumo "saudável", algo totalmente impensável.
é claro que nas compulsões, 1000 é brincadeira pra mim. parece que nessas horas meu cérebro desliga mesmo.
hoje tomei uns 3 copos de suco de caju com adoçante durante o dia. é bom porque é pouco calórico, mesmo eu nunca ter sido fã de caju, aprendi a gostar por mal. e agora gosto. estraguei tudo ainda a pouco quando, junto com o suco, comi 4 torradas (aquelas pequenas, feitas com fatia de pão francês, sabe?) aí fui conferir as calorias, puta que pariu. foi só ler que a torrada é mais calórica que o próprio pão, nem terminei. saí correndo pro banheiro e colocando pra fora. que merda.
amanhã vou provar um vestido que vou usar num casamento na sexta. ai, socorro. sinto minha barriga imensa, não consigo chegar àquela sensação murcha tão agradável. acho que pra isso só o dulcolax na minha vida mesmo, mas não quero tomar hoje. se for pra tomar, vai ser amanhã, pra na sexta tentar me sentir um pouco melhor.

se é que dá pra se sentir melhor.
sinceramente, eu espero que sim.

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queria tanto agradecer aos meus suportes, minhas bases e minhas inspirações. obrigada pela força, meninas. saibam que vocês são tudo pra mim, sério. quando comecei a escrever blogs sobre TA, sequer imaginava que alguém fosse ler. era bem mais um desabafo, uma forma de me auto-controlar, essas coisas. mas aí foram aparecendo pessoas tão maravilhosas e lindas por dentro (e certeza absoluta que por fora também), que tudo tomou outra proporção.
estou aqui pra vocês, tal qual estão pra mim. obrigada.

sobre não sei.

eu nem vinha postar. quando estou fodida eu realmente prefiro ficar quieta, mas, que diabos. este blog é justamente pra isso.
acho que poucas vezes na vida eu me vi me odiando tanto quanto por agora.
minha fraqueza é incrível. eu realmente não sei se existe outro infeliz pisando aí pela terra que seja tão sem foco, sem força de vontade e FRACO como eu.
não é possível. não é possível que eu esteja destinada a passar o resto da minha vida miseravelmente infeliz. sem viver de verdade, apenas existindo por aí, até quando deus ou o diabo quiserem. não é possível que eu nunca vou ter a mínima satisfação comigo mesma.
eu queria saber por que tudo isso envolve tanto sofrimento assim. por que eu não posso ser normal? não posso ter uma relação saudável com comida? tanta gente tem, por que eu não consigo? por que pra mim é tudo ou nada, ou é cair desmaiada de fraqueza ou é comer até não conseguir levantar da cadeira? por que tanto vômito, tanto laxante? por que tanta culpa?
eu olho as pessoas na rua, as pessoas ao meu redor, as que convivem comigo. por que diabos eu não consigo ser como elas? a comida toma conta do meu pensamento 24 malditas horas por dia. e sempre sendo minha carrasca. eu não sei mais aliar comida a prazer porque cada vez que eu coloco uma porra de caloria na boca, instantaneamente tenho vontade de me matar. mas que puta que me pariu, que vida é essa?
tenho sido tão fraca e medíocre. sinto que tudo que eu conquistei com tanto esforço nos últimos tempos está escapando entre meus dedos. eu não quero continuar sendo quem sou, mas muito menos quero voltar a ser quem era. não, por favor. prefiro a morte. de verdade.
minha vontade é parar de comer de uma vez por todas. definhar. assistir de camarote o aparecimento de cada osso dessa droga desse meu corpo. só de ódio. de mim mesma, da vida, do mundo.

estou só em casa. todos viajaram, e eu fiquei por causa do trabalho. essa sensação não me traz boas lembranças, porque durante os 7 anos que morei sozinha, fui de um extremo a outro. e só deus sabe como eu tenho capacidade de me maltratar. agora, completamente acabada psicologicamente como estou, e sem ninguém pra observar minhas maluquices, fazer comida, ou me vigiar, eu sei que ou me acabo ou me conserto de uma vez por todas.
valendo.

sobre falha.

ok, vamos apenas fingir que a dieta do leite nunca existiu na minha vida.
falhei miseravelmente. não dá, meu corpo não se adaptou bem. no primeiro dia só consegui tomar 4 copos, e meu estômago se revoltou violentamente, um enjôo TERRÍVEL, passei mal demais, e, claro, miei tudo no fim do dia.
já ontem, resolvi que não ia desistir. ia continuar no segundo dia, e dessa vez com a ajuda da canela em pó (é permitido), e até que desceu melhor. na verdade, ficou bem gostosinho. mas também só consegui tomar 2 copos e comer uma maçã. mais revolta.
acabou que comprei meu dulcolax (eu tinha prometido que só compraria outra caixa em 2012, mas essas minhas promessas não estão valendo uma laranja podre na feira) e tomei 3. isso me levou a outro problema: pra tentar aliviar o enjôo, tive uma compulsão, confiando no efeito do remédio. aí estraguei tudo de vez.
olha, não dá.
eu não sirvo pra dietas violentas a longo prazo (8 dias pra mim é longo prazo), eu não sirvo pra tomar leite. eu não devo servir pra porra nenhuma mesmo, vai ver.
aí o que decidi, no auge do desespero? vou me segurando na corda bamba até segunda ou terça, e vou fazer de novo aquela dieta dos 3 dias que me emagreceu uns 4kg. dizem que você deve dar um espaço de tempo entre uma vez e outra que fizer, e acho que esse espaço já foi. então vou correr pra ela de novo, que eu sei que funciona, e que eu consigo fazer.
hoje estou tentando manter minha cabeça no lugar. de manhã tomei os 200ml de leite desnatado com canela, umas 70 cal (é, eu gostei mesmo de leite com canela), mais tarde, tomei um picolé de pêssego de 36 cal e agora estou aqui com o franol e uma xícara de café forte com adoçante que está teimando em não querer descer (MAS VAI). sei que isso vai me dar enjôo, então espero não comer muito no resto do dia.
espero. de verdade.

sobre thinspo.

eu nunca falei sobre thinspo aqui, não é?
talvez porque eu me sinta acanhada, uma vez que o que é thinspo pra mim, talvez não passe nem perto do que seja thinspo pra maioria das meninas. na verdade, tampouco me identifico com as thinspo que pipocam nos blogs.
sei lá, talvez porque eu acho um ideal totalmente fora da minha realidade. tenho o pé no chão o suficiente pra saber que eu nunca vou pesar 45kg, nunca vou vestir uma calça 34, nunca vou ser daquele jeito.
dia desses conversando com meu namorado, ele disse o que eu sempre soube: "d.d., não adianta, você pode fazer a dieta que fizer, mas nunca vai ser um vara-pau. sua estrutura é essa, e fim. você sempre vai ter pernas grossas, vai ser sempre cheinha, mesmo que magra".
e não me incomoda, sabe? eu respeito quem admira, quem é, etc. mas eu realmente não quero ser daquele jeito. eu só não quero ser GORDA. e entre ser magra, e ser um palito tem lá suas diferenças.
querem saber quem é minha thinspo-mor?

a lily allen.

não, eu não sou fã dela. acho ela uma cantora medíocre, na verdade (desculpa quem gosta). minha admiração por ela passa longe da musical. eu a admiro como um ícone fashion. acho o modo dela se vestir incrível, e me identifico com ela em muita coisa.
pra quem não sabe, a lily já admitiu publicamente seus TAs. já falou sobre sua bulimia, já disse que come compulsivamente (por isso vive, ou vivia, num efeito sanfona louco), já disse que ser magra pra ela é muito sofrimento, já que comer é uma das maiores paixões dela, etc. eu realmente acho isso tão real. muito mais do que as meninas esqueléticas que servem de exemplo pra maioria das anas. exemplos que dificilmente são alcançados. exemplos que não tem o mínimo de realidade, sabe. me faço entender? aquelas meninas das fotos são felizes? elas passam fome? vomitam? são magras por causa da genética ou por causa de muito sofrimento? ninguém sabe. só estão ali lindas em uma foto, como um manequim em uma vitrine. não consigo achar isso inspirador. de verdade.
eu sei que muita gente vai vomitar na cara desse blog lendo isso. a lily inspiração de alguma coisa pra alguém? vive (ou vivia) aí sendo fotografada toda cagada, bêbada, drogada, jogada na vala, etc. eu não vou discutir esse ponto. kate moss é tão cagada quanto e é endeusada por 9 entre 10 anas. estou só me mantendo na linha de raciocínio a que meu blog se propõe. e como não achar inspirador alguém que passou disso pra isso?

pra mim, thinspo é isso. alguém que soube o gosto amargo de ser gorda. alguém que comeu o pão que o diabo amassou pra conseguir emagrecer. alguém que sofre e se deprime. thinspo é identificação.

e essa é a minha.

sobre o começo da semana.

exato. minha semana está começando hoje.
nos últimos dias entrei em uma espiral maluca de comer-vomitar-comer-vomitar. e não era comer normalmente nada. era compulsão pesada, de comer até o estômago pedir clemência, comer até não conseguir respirar direito. virei um lixo humano.
percebi minha degradação ontem, quando, ainda cheia do almoço, fui ao supermercado comprar meu leite desnatado pra não ter desculpa pra começar a dieta do leite. e eu acho que rodei mais de uma hora aquele lugar, porque minha cabeça queria comer mas meu estômago não aguentava. aí ficava indo e voltando esperando vir alguma vontade, alguma faísca que fosse, mas nada. E EU FIQUEI FRUSTRADA COM ISSO. sério. fiquei puta de não conseguir me entupir de tudo que tinha ali naquela praça de alimentação. aí desisti de esperar e saí de lá com meu leite.
acho que queria me entupir como "despedida", mas que retardada idiota.
não sei quanto engordei nesses dias de compulsão pesada. nem quero saber, estou morrendo de medo. o bom é que decidi voltar a ser gente e tomar uma providência por bem ou por mal, e hoje estou começando a dieta do leite, finalmente.
sei lá, acho otimismo demais achar que vou perder os famigerados 7kg, mas se for uns 5 eu já vou ficar felicíssima. quero me pesar na sexta que vem e ver 75kg ou menos naquela maldita balança.
e eu vou. ah, vou.
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bom, como eu tinha dito, vou copiar a idéia da thalita e fazer minha lista de planos pra 2012. não sou muito de planejar, sabe? deixo mais as coisas acontecerem na minha vida, mas existem duas coisas em especial que eu VOU TER QUE CONSEGUIR no ano que vem, de qualquer forma:
* chegar aos 65 kg
* ir ao rio de janeiro
na minha cabeça, as metas estão interligadas, portanto eu só cumpro uma se cumprir primeiro a outra, então já viu. e frustração dupla não dá, né?
façam as de vocês, bonitas.
beijo.

sobre bulimia.

estou enlouquecendo. e feio.
ontem não miei. como disse, fui pra casa do meu namorado e acabei jantando lá depois de um dia sustentada por 600ml de coca-zero (tá o tal café da manhã sem razão de existir também, não me lembrem essa desgraça). strogonoff, uma das coisas que mais idolatro. não foi um prato digno da d.d. gorda, mas também não foi um prato da d.d. com força de vontade. acho que foi um prato de uma pessoa normal e equilibrada, coisa que eu sei que nunca fui. como disse, segurei a onda, mesmo com um milhão de marteladas por minuto na cabeça pedindo pra eu enfiar logo o maldito dedo na garganta.
hoje, pouco antes da hora do almoço, passei na padaria perto do trabalho e pedi meu companheiro de todas as horas chamado guaraná zero e um salgado assado de frango. seria tudo o que eu planejava comer durante o dia. nem comi o salgado todo, quando estava um pouco mais da metade, comecei a sentir nojo daquilo e larguei. tudo bem. fui ao shopping fazendo umas coisas, e, CLARO, lá fui eu correndo pra farmácia e subindo na balança. os malditos 78, e muitas gramas a mais, quase 79. enloqueci. entrei em parafuso e só fiquei pensando que isso é porque não posso comer. porque tenho que vomitar. porque tenho que tomar laxante. porqueporqueporqueporiohjuskjs.
corri ensandecida pra praça de alimentação e fiz um prato de sushi, sem fome nenhuma. deus sabe o quanto gosto de sushi. acho que tinha uns 16, e mais um rolinho primavera. comi tudo planejando vomitar. TUDO CASO PENSADO. quer dizer, "pensado", né. acabei, super cheia e o que fiz? fui tomar uma bola de sorvete de cupuaçu (desde mês passado eu estava organizando um dia aí em que eu pudesse tomar esse sorvete, que é meu preferido, acabou sendo hoje, sob o pensamento de "foda-se, vou vomitar essa merda mesmo"). voltei correndo pro trabalho e fiz o que tinha que fazer.
resumindo: comi pra vomitar. qual os sentido disso, meu deus? eu podia ter me arrasado com o que vi na balança e ficado só com o salgado e o guaraná que tinha comido, mas não. eu tive que me ENTUPIR de comida pra poder enfiar o dedo na garganta e me sentir um pouco mais leve. não é possível que só eu veja a sandice que a minha vida se tornou.
lembro apenas do meu namorado falando há uns anos atrás o quanto achava nojento mulheres bulímicas. não a mulher em si, mas o ato. lembro de ele dizendo que até entendia porque o príncipe charles largou a princesa diana ("devia ser a pior coisa do mundo estar no quarto e ouvir aquela mulher vomitando no banheiro"). quanta ironia se ele soubesse o que a mulher dele faz quando ele não está vendo.
sem falar que tomei QUATRO dulcolax ainda agora. ou seja, minha noite hoje não será das mais agradáveis. mas eu quero ficar mais magra. eu preciso ficar mais magra. é desespero. é necessidade.

está decidido. segunda começo a dieta do leite. sem vômitos.
espero.

(ainda) sobre eca.

eu já sei porque dizem que o eca ajuda a emagrecer. não é por acelerar o metabolismo coisa nenhuma, é que você fica tão enjoada, mas TÃO, que não consegue comer nem que queira.
brincadeira. se meu coração super acelerado durante o dia todo de ontem não foi meu metabolismo enlouquecido, eu não sei mais o que era. mas que fiquei fodida de enjôo, isso fiquei. maldito café forte sem leite, que coisa nojenta, aguento nem pensar arghkjs.
ao menos fiquei com 150 calorias ontem. ê!
hoje acordei sem intenção de tomar franol novamente, não com o maldito café sem leite. ia deixar pra comprar umas pílulas de cafeína, e aí voltava, mas como não trabalhei hoje de manhã, acabei tomando um café "normal" (café com açúcar, MUITO leite integral e um pão com pouca manteiga HORROR) e experimentei tomar pra ver que que dava. e até senti o coração e tal, mas o efeito não tá sendo tão devastador quanto foi ontem. não sei se fico tomando com o café com leite ou compro mesmo as pílulas de cafeína pra não precisar foder meu estômago de enjôo, vou ver.
depois desse café da manhã que não tinha razão de ser, pensei muito em miar. mas achei melhor não. estou culpada até agora, mas acho que é melhor, ou pelo menos estou tentando achar. meu almoço foi uma coca zero, e o enjôo já está dando sinais. que droga, viu.
por falar em droga, passei na farmácia de novo pra me pesar. continuo nos 78. mas que cacete, estacionei. estou com medo de começar a me sentir frustrada e isso servir de desculpa pra uma compulsão (sei muito bem como a minha mente funciona), por isso preciso pensar numa forma de secar esses malditos 3 kg e chegar na minha segunda meta. dieta do leite é uma boa pedida.

hoje vou dormir na casa do meu namorado. não sei se vou conseguir ficar sem comer por lá. provavelmente não.
e provavelmente miarei.

e provavelmente amanhã apareço pra reclamar mais um pouco.

sobre os últimos dias.

gente, que que é esse ECA hein, tô piradona aqui. é o primeiro dia que tomo e tô sentindo tudo, mas vou esperar o corpo acostumar, se vai me ajudar a emagrecer, vou investir mesmo.
desde sexta tô tentando escrever por aqui e o blogspot só me sacaneia travando, aí fico com preguiça de reescrever e os dias vão passando. vou falar de forma bem resumida afinal ninguém merece né.
meu peso só fica oscilando em 78 e 79, tô puta com isso, queria ver 75 até sexta, mas tá difícil. depois de um fim de semana na casa do namorado (lá me manter na linha é difícil, quase impossível, já falei disso né?) na segunda consegui me manter em 250 cal, e olha, que orgulho de mim mesma. já ontem fiz merda de novo, e só me fodi.
na hora do almoço saí ensandecida e comprei uma coca zero, uma pacote de batata frita sabor cebola e shoyu (horror, horror) e uma caixa de chocolates. fiquei olhando praquelas sacolas e antes de pensar direito mandei a coca, a batata e uns 6 bombons de chocolate pra dentro na velocidade da luz. puta que me pariu essa compulsão maldita. quis morrer logo depois, como sempre, e mais do que depressa engoli 3 dulcolax... (eu sei... viciei nessa merda). depois fui fazer as contas das calorias, ai... quase 700 e nem era 3 horas da tarde, corri pro banheiro, e quando estava metendo o dedo na garganta, lembrei que pouco antes tinha tomado meu anticoncepcional (e o dulcolax) e achei melhor não vomitar pra não sair junto.
segurei, desesperada, e fui trabalhar pra ver se ocupava a minha cabeça. minha nossa, comecei a passar mal ESPETACULARMENTE durante a tarde toda: enjôo, dor de cabeça, suor frio. consegui me segurar aos trancos e barrancos até o começo da noite, aí não deu, miei. não saiu muita coisa, afinal já tinha umas 6 horas que tinha comido. e mesmo assim não aliviou, cheguei em casa morrendo, fui direto pra cama, enjoada e com mal-estar, e de lá só levantei quando o dulcolax fez seu tão querido efeito... pelo menos segurei pra não vomitar mais.
hoje acordei estranha, talvez pela fraqueza. minha mãe linda ficou buzinando no meu ouvido que talvez fosse hipoglicemia, afinal "você não tá comendo!" (sabe de nada, tadinha), mas sei lá, pra mim foi indigestão mesmo. quando estava lá, jogada na cama, só conseguia pensar "isso é pra você aprender e lembrar exatamente o que tá sentindo agora na próxima vez que quiser se entupir, sua vaca".
meu café da manhã foi o famigerado franol com uma caneca de café preto com adoçante BEM FORTE (sério, de-tes-to café sem leite, pior coisa do mundo pra mim, enjoa na hora), e o troço começou a fazer efeito bem quando estava na rua. sério, que doideira isso, tô me sentindo drogada. no desespero do mal-estar, a d.d. gorda ainda quis parar num restaurante pra almoçar, pra ver se melhorava, mas a d.d. com força de vontade travou na hora e voltou correndo pro trabalho, e agora estou aqui, com a minha vono de 93 calorias, tentando escrever algo que faça sentindo mesmo com essa confusão mental.
me preveni com 1 maçã, 1 coca zero e 1 picolé de 36 calorias pro dia todo, então acho difícil sair da linha hoje (e nem espero comer tudo isso, só mesmo se a compulsão aparecer).

eu apareço.  mais magra, espero.

P.S: AH! como ia esquecendo? ganhei um selinho da linda da yara, e como todo mundo que leio parece que recebeu também, não vou indicar ninguém, e vou ficar com ele só pra mim, hihi.

beijo, minhas queridas.
e força.

sobre velhos hábitos.

daí quem achou que eu tava demorando a fazer uma merda bem feita?
além de mim, é claro.
acabei de fazer uma estupidez sem limites: fui à padaria aqui ao lado do meu trabalho pra comprar meu guaraná zero (que seria meu almoço), mas é óbvio que a gatinha não resistiu àquele monte de coisa gostosa e o que fiz? sem nem pensar direito no que estava fazendo, pedi um croissant e devorei numa velocidade que até me assustou. sabe aquilo de você nem mastigar direito, nem sentir o gosto do alimento? coisa de compulsivo num grau preocupante. eu só queria devorar aquilo o mais rápido antes que eu caísse em mim e percebesse a merda que estava fazendo. pra completar, mesmo já sem fome, pedi uma fatia de rocambole de chocolate (PRA QUÊ? EU NEM QUERIA COMER AQUELA MERDA, PRA QUÊ??) mas aí depois da terceira garfada a consciência veio, e eu não acreditei que estava fazendo aquilo, já que não estava com fome e nem com vontade de comer. larguei o negócio praticamente inteiro lá na mesa.
é como se a d.d. gorda conseguisse se libertar das amarras que andei mantendo-a nos últimos tempos e corresse pra fazer o máximo de besteira de pudesse antes de ser presa de novo. essa d.d. gorda adora atrapalhar as coisas e me puxar pra trás.
voltei correndo pro trabalho e fui passando pro banheiro e metendo o dedo na garganta.
é, miei.
fazia tempo que não miava. foi o ato de desespero mesmo, vomitei até não conseguir mais, e mesmo assim sei que nem deve ter saído tudo. estou preocupada.

mas a velha d.d. não vai voltar. ah, NÃO VAI. eu me deixei na mão dela durante 25 anos e olha só o que ela fez comigo.

NÃO VAI.

lá vou eu pro dulcolax de novo mais cedo que pensava.

sobre neura.

eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.
eu não vou me sentir culpada por ter comido um pedaço de torta ontem à noite.

merda.