ok, chega de ECA pra mim.
por enquanto.
só fiz 24h de NF. bah. claro que eu aguentava muito mais, na verdade minha intenção era dormir sem comer, mas acontece que eu tive um mal-estar fodido ontem, que não sei dizer a vocês se foi pelo ECA, mas de qualquer forma, eu sei que ele potencializou a porra toda. cheguei na casa do meu namorado com calafrios, tontura, enjôo, dores pelo corpo, e fui comer uma maçã. na verdade só consegui comer a metade, porque estômago tava revoltado MESMO. e eu me segurando ali pra não miar aquilo.
aí eis que descubro que estava com febre. 37, 38, 39, 40 graus. aumentou numa velocidade incrível. tal qual as dores no corpo, e a incapacidade de me mexer pra qualquer coisa que fosse. e o estômago revirando.
meu namorado me deu um remédio pra febre e disse que eu ia comer comida por bem ou por mal, porque aquele comprimido fode o fígado, e estar de estômago vazio só ia aumentar meu enjôo. acatei (como eu já disse uma vez, quero emagrecer, mas não sou idiota).
então comi um pedaço ridículo de peito de frango assado sem pele (não devia ter nem 50gr ali) e uma colher de farofa. no fim já estava empurrando aquela porcaria. e, devo admitir, até me senti um pouco melhor após comer. tomei banho e deitei.
a madrugada foi tensa. acordei com o estômago do avesso e não teve jeito. corri pro vaso e vomitei. até me senti melhor do estômago depois, mas vomitar não estava mais nos meus planos. e a febre bombando. dormi com edredon e mesmo assim estava tremendo. o quarto do meu namorado é um forno.
acordei péssima, mas tive que ter coragem pra vir trabalhar. antes de sair, tomei um copo de ades de laranja, a adivinhem? vomitei tudo quando cheguei ao trabalho. hunf.
não sei o que faço. se não como fico a ponto de morrer. se como, vomito tudo. meu estômago não está segurando nem água.
e eu quero comer (moderadamente, mas quero), porque como vou melhorar de tudo isso sem nutriente algum? eis o novo dilema da minha vida.
não sei dizer o que é isso. se é o ECA (nem na primeira vez que tomei, eu senti essas coisas. e olha que nem aumentei pra 45mg de efedrina, continuei nos usais 30mg mesmo porque tava foda). se é meu sistema imunológico que tá uma merda mesmo (o mais provável, pra ter febre sem gripe). e quanto ao estômago, tenho nem dúvidas né.
maravilha. maravilha.
anda estou com febre, penso em tomar um remédio pra isso e ele voltar. mas já não tenho mais o que vomitar.
desejem-me sorte.
sexta-feira, 27 de janeiro de 2012
quinta-feira, 26 de janeiro de 2012
sobre milagre.
eu não acredito em deus.
calma, antes de qualquer coisa, deixa eu explicar. não acredito no deus cristão, também não acredito nos deuses pagãos (acreditem, já estive dos dois lados, e não chego à essa conclusão levianamente). não acredito em destino, não acredito que as coisas estejam pré-programadas por um cara lá em cima.
não acredito em nada disso.
o máximo que consigo é admitir o fato que TALVEZ exista ~alguma coisa~ além de nós, eu não sei o quê, nem quem. e a influência disso sobre a gente. ou talvez essa ~alguma coisa~ esteja dentro de nós mesmos. não sei. e eu aceito a minha ignorância.
o fato é que só esta ~alguma coisa~ pode explicar o fato de eu tenha voltado a este blog. nem se eu quisesse eu poderia explicar como os últimos dias, desde a minha última postagem se deram. apenas acreditem que foram dias negros.
esta ~alguma coisa~ também é a única explicação lógica pro fato de que nesses dias negros eu não tenha engordado tudo de novo. como disse, meu peso estava oscilando entre 76 a 79. acabo de me pesar: 79 cravado.
pra vocês pode ser : "meu deeeeuuuusssss 3kg e ela está aliviada! como pode!". mas pra mim é uma grande surpresa (boa), porque o que eu comi nos últimos dias não foi brincadeira. foram compulsões assustadoras num nível que eu não me lembro nem de já ter tido.
e o vômito, a mesma coisa.
ontem à noite, depois de vomitar o jantar, e já me preparando para ir comer de novo (é, eu andei nojenta esses dias), foi como se eu saísse de um transe. parei, olhando praquela coisa nojenta no vaso e pensei: "esta é a síntese do que eu virei". foi como se eu acordasse de um sonho muito, muito ruim. decidi que hoje seria tudo diferente. tentaria, pelo menos. eu precisava, é o tipo de coisa que ninguém mais pode fazer por mim.
estou de SF há 17 horas, e pretendo que isto vire um NF, não vou estipular tempo, quero evitar o mínimo de pressão a princípio. também voltei com o ECA e estou pensando em aumentar pra 45mg de efedrina se o mal-estar me permitir.
vamos ver.
----------------------------------------------------------
desculpem não comentar nos blogs. ainda tô péssima. isso não quer dizer que não ande lendo os blogs de vocês, e sinceramente, eles estão me ajudando a sair dessa lama que eu chafurdei. mais uma vez. pra variar.
calma, antes de qualquer coisa, deixa eu explicar. não acredito no deus cristão, também não acredito nos deuses pagãos (acreditem, já estive dos dois lados, e não chego à essa conclusão levianamente). não acredito em destino, não acredito que as coisas estejam pré-programadas por um cara lá em cima.
não acredito em nada disso.
o máximo que consigo é admitir o fato que TALVEZ exista ~alguma coisa~ além de nós, eu não sei o quê, nem quem. e a influência disso sobre a gente. ou talvez essa ~alguma coisa~ esteja dentro de nós mesmos. não sei. e eu aceito a minha ignorância.
o fato é que só esta ~alguma coisa~ pode explicar o fato de eu tenha voltado a este blog. nem se eu quisesse eu poderia explicar como os últimos dias, desde a minha última postagem se deram. apenas acreditem que foram dias negros.
esta ~alguma coisa~ também é a única explicação lógica pro fato de que nesses dias negros eu não tenha engordado tudo de novo. como disse, meu peso estava oscilando entre 76 a 79. acabo de me pesar: 79 cravado.
pra vocês pode ser : "meu deeeeuuuusssss 3kg e ela está aliviada! como pode!". mas pra mim é uma grande surpresa (boa), porque o que eu comi nos últimos dias não foi brincadeira. foram compulsões assustadoras num nível que eu não me lembro nem de já ter tido.
e o vômito, a mesma coisa.
ontem à noite, depois de vomitar o jantar, e já me preparando para ir comer de novo (é, eu andei nojenta esses dias), foi como se eu saísse de um transe. parei, olhando praquela coisa nojenta no vaso e pensei: "esta é a síntese do que eu virei". foi como se eu acordasse de um sonho muito, muito ruim. decidi que hoje seria tudo diferente. tentaria, pelo menos. eu precisava, é o tipo de coisa que ninguém mais pode fazer por mim.
estou de SF há 17 horas, e pretendo que isto vire um NF, não vou estipular tempo, quero evitar o mínimo de pressão a princípio. também voltei com o ECA e estou pensando em aumentar pra 45mg de efedrina se o mal-estar me permitir.
vamos ver.
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desculpem não comentar nos blogs. ainda tô péssima. isso não quer dizer que não ande lendo os blogs de vocês, e sinceramente, eles estão me ajudando a sair dessa lama que eu chafurdei. mais uma vez. pra variar.
quinta-feira, 19 de janeiro de 2012
sobre mais crise.
"O entorno é ótimo. Sou eu quem não presta. "
acabo de ler essa frase no último post da flor de lótus, que também não anda muito bem, e isso me deu uma pontada no peito tão forte, porque é e-xa-ta-men-te como me sinto. devia até dizer isso lá pra ela, mas eu realmente não tenho ânimo algum pra comentar decentemente nos blogs, e pra acabar escrevendo coisas desanimadoras, eu prefiro ficar quieta pra não atrapalhar.
ontem tive outro ataque daqueles. fui pra casa do meu namorado depois do trabalho, esperá-lo, que tinha ido com toda a família à solenidade de formatura do meu cunhado. não fui porque não daria tempo, e tal. acabei ficando lá sozinha, e isso não é novidade alguma pra mim. tomei banho, vesti pijama e fiquei lá na cama dele deitada, lendo. de repente me veio uma angústia terrível, e uns pensamentos malucos que me tiravam o ar. primeiro comecei pensando se meu namorado não havia avisado à família que eu estaria ali, e acabariam chegando, me vendo só, e ficando putos. absurdo, claro, meu namorado nunca deixaria de avisar, e além do que, nós já namoramos há uns quase 6 anos, e eu tô careca de frequentar aquela casa, eu sei que não seria nenhum absurdo me verem ali (apesar de que, não importa o tempo que passar, eu sempre tenho pânico/horror/pavor de ser vista como inconveniente), aquilo já estava me causando tremores, eu não conseguia sequer me concentrar em mais nada. LOU-CU-RA total e absurda, sabem? depois eu vi que deu 22h, 22:30, 23 horas e nada de eles chegarem, aí os pensamentos malucos migraram pra idéia de que tinha acontecido alguma desgraça. e aí o pânico ficou numa intensidade insuportável. queria vestir uma roupa e sair correndo dali sabe deus pra onde, andava de um lado pra outro, tremendo, sentindo dores físicas, falta de ar, MEU DEUS. é podre, cara. pra completar, meu namorado tinha deixado o celular. e o residencial começou a tocar seguidamente. pronto. era desgraça na certa mesmo. um lado do meu cérebro sabia muito bem que eu tava totalmente fora de mim, fora da realidade e que aqueles pensamentos eram absurdos. ficava repetindo pra mim mesma: "pára com isso, d.d., você tá ficando maluca!" mas o outro lado do cérebro não conseguia absorver nada daquilo e só conseguia se entregar ao pânico sem motivo. meu senso crítico de que aquilo não fazia sentido algum evaporou totalmente. não tive forças nem pra atender a porcaria do telefone.
como que por mão de alguém que deve gostar de mim, no auge do descontrole, o celular tocou, e era meu namorado, dizendo que estavam todos numa pizzaria ali perto e me chamando pra ir lá. ouvir a voz dele me fez desabar em um alívio que me tirou até a força das pernas. eu só consegui balbuciar que não estava com vontade, e agradeci. eu me vi em uma situação tão ridícula que sequer consegui acreditar que aquele poço de nervos descontrolados era eu.
quando eles chegaram, trouxeram pizza pra mim. eu não estava com fome nenhuma, muito menos com vontade de comer, mas acabei comendo um pedaço mínimo. mecanicamente, sem sentir o gosto de absolutamente nada. vomitei tudo depois.
não consegui normalizar depois da ligação. nem depois de eles chegarem. eu não normalizei até a hora de dormir. estava num estado de inércia terrível. meu namorado, se arrumando pra dormir, falava comigo sobre umas novidades a respeito de um negócio que ele viu na internet e eu só conseguia olhar pra cara dele e balançar a cabeça vez ou outra pra ele não perceber que eu sequer fazia a menor idéia sobre o que ele estava falando. era como se meu só meu corpo estivesse ali. minha alma estava desligada.
não estava suportando estar na minha própria pele, e eu queria muito pedir ajuda, e ninguém melhor do que ele. mas quem disse que eu consegui? queria falar tudo: dos ataques de pânico, da depressão, do TA, mas o máximo que consegui foi, no colo dele, já na hora de dormir, dizer: "eu acho que preciso de um psicólogo".
ele se ofereceu pra me ouvir, como sempre ("o entorno é ótimo"), mas eu travei, não consegui falar nada, e claro, isso deixou ele chateado ("sou eu quem não presta"). eu tenho certeza que ele pensa que eu sou tão fechada porque me falta confiança nele. mas é justamente o contrário. eu simplesmente não consigo me abrir com ninguém, tenho um problema terrível pra falar sobre mim mesma. fico pensando se eu for a um psicólogo não sei nem como vai ser porque se eu não consigo falar da minha vida pra pessoa mais próxima de mim, imagina pra um estranho.
eu me sinto até incomodada de falar essas coisas aqui no blog, apesar de ter consciência de que nunca na minha vida vi alguém com TA que não tivesse lá suas mazelas psicológicas. sei lá, acho de tirar o sono que alguém me conheça de verdade, que saiba a fundo a pessoa complicada e horrível que eu sou.
mas eu realmente preciso de ajuda, cara. eu preciso. tá foda.
---------------------------------------------------------------------------
meu peso fica oscilando entre 76 e 79. hunf. chato, mas pra quem não tá conseguindo se focar na dieta, isso até não é de todo ruim, eu pensei que estaria com uns 83 pra ser otimista até. certeza que é o ECA, porque na terça, depois de 3 dias sem tomar eu estava com 79, e hoje já voltei pra 77. morrendo, fodida, mas pelo menos é uma segurança que eu tenho.
eu não sei o que vou fazer, nem como fazer. e sinceramente, me custa pensar nessas coisas agora. minha cabeça está mais preocupada em não enlouquecer de vez. o corpo pode esperar um pouco.
mas não muito.
acabo de ler essa frase no último post da flor de lótus, que também não anda muito bem, e isso me deu uma pontada no peito tão forte, porque é e-xa-ta-men-te como me sinto. devia até dizer isso lá pra ela, mas eu realmente não tenho ânimo algum pra comentar decentemente nos blogs, e pra acabar escrevendo coisas desanimadoras, eu prefiro ficar quieta pra não atrapalhar.
ontem tive outro ataque daqueles. fui pra casa do meu namorado depois do trabalho, esperá-lo, que tinha ido com toda a família à solenidade de formatura do meu cunhado. não fui porque não daria tempo, e tal. acabei ficando lá sozinha, e isso não é novidade alguma pra mim. tomei banho, vesti pijama e fiquei lá na cama dele deitada, lendo. de repente me veio uma angústia terrível, e uns pensamentos malucos que me tiravam o ar. primeiro comecei pensando se meu namorado não havia avisado à família que eu estaria ali, e acabariam chegando, me vendo só, e ficando putos. absurdo, claro, meu namorado nunca deixaria de avisar, e além do que, nós já namoramos há uns quase 6 anos, e eu tô careca de frequentar aquela casa, eu sei que não seria nenhum absurdo me verem ali (apesar de que, não importa o tempo que passar, eu sempre tenho pânico/horror/pavor de ser vista como inconveniente), aquilo já estava me causando tremores, eu não conseguia sequer me concentrar em mais nada. LOU-CU-RA total e absurda, sabem? depois eu vi que deu 22h, 22:30, 23 horas e nada de eles chegarem, aí os pensamentos malucos migraram pra idéia de que tinha acontecido alguma desgraça. e aí o pânico ficou numa intensidade insuportável. queria vestir uma roupa e sair correndo dali sabe deus pra onde, andava de um lado pra outro, tremendo, sentindo dores físicas, falta de ar, MEU DEUS. é podre, cara. pra completar, meu namorado tinha deixado o celular. e o residencial começou a tocar seguidamente. pronto. era desgraça na certa mesmo. um lado do meu cérebro sabia muito bem que eu tava totalmente fora de mim, fora da realidade e que aqueles pensamentos eram absurdos. ficava repetindo pra mim mesma: "pára com isso, d.d., você tá ficando maluca!" mas o outro lado do cérebro não conseguia absorver nada daquilo e só conseguia se entregar ao pânico sem motivo. meu senso crítico de que aquilo não fazia sentido algum evaporou totalmente. não tive forças nem pra atender a porcaria do telefone.
como que por mão de alguém que deve gostar de mim, no auge do descontrole, o celular tocou, e era meu namorado, dizendo que estavam todos numa pizzaria ali perto e me chamando pra ir lá. ouvir a voz dele me fez desabar em um alívio que me tirou até a força das pernas. eu só consegui balbuciar que não estava com vontade, e agradeci. eu me vi em uma situação tão ridícula que sequer consegui acreditar que aquele poço de nervos descontrolados era eu.
quando eles chegaram, trouxeram pizza pra mim. eu não estava com fome nenhuma, muito menos com vontade de comer, mas acabei comendo um pedaço mínimo. mecanicamente, sem sentir o gosto de absolutamente nada. vomitei tudo depois.
não consegui normalizar depois da ligação. nem depois de eles chegarem. eu não normalizei até a hora de dormir. estava num estado de inércia terrível. meu namorado, se arrumando pra dormir, falava comigo sobre umas novidades a respeito de um negócio que ele viu na internet e eu só conseguia olhar pra cara dele e balançar a cabeça vez ou outra pra ele não perceber que eu sequer fazia a menor idéia sobre o que ele estava falando. era como se meu só meu corpo estivesse ali. minha alma estava desligada.
não estava suportando estar na minha própria pele, e eu queria muito pedir ajuda, e ninguém melhor do que ele. mas quem disse que eu consegui? queria falar tudo: dos ataques de pânico, da depressão, do TA, mas o máximo que consegui foi, no colo dele, já na hora de dormir, dizer: "eu acho que preciso de um psicólogo".
ele se ofereceu pra me ouvir, como sempre ("o entorno é ótimo"), mas eu travei, não consegui falar nada, e claro, isso deixou ele chateado ("sou eu quem não presta"). eu tenho certeza que ele pensa que eu sou tão fechada porque me falta confiança nele. mas é justamente o contrário. eu simplesmente não consigo me abrir com ninguém, tenho um problema terrível pra falar sobre mim mesma. fico pensando se eu for a um psicólogo não sei nem como vai ser porque se eu não consigo falar da minha vida pra pessoa mais próxima de mim, imagina pra um estranho.
eu me sinto até incomodada de falar essas coisas aqui no blog, apesar de ter consciência de que nunca na minha vida vi alguém com TA que não tivesse lá suas mazelas psicológicas. sei lá, acho de tirar o sono que alguém me conheça de verdade, que saiba a fundo a pessoa complicada e horrível que eu sou.
mas eu realmente preciso de ajuda, cara. eu preciso. tá foda.
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meu peso fica oscilando entre 76 e 79. hunf. chato, mas pra quem não tá conseguindo se focar na dieta, isso até não é de todo ruim, eu pensei que estaria com uns 83 pra ser otimista até. certeza que é o ECA, porque na terça, depois de 3 dias sem tomar eu estava com 79, e hoje já voltei pra 77. morrendo, fodida, mas pelo menos é uma segurança que eu tenho.
eu não sei o que vou fazer, nem como fazer. e sinceramente, me custa pensar nessas coisas agora. minha cabeça está mais preocupada em não enlouquecer de vez. o corpo pode esperar um pouco.
mas não muito.
terça-feira, 17 de janeiro de 2012
sobre falta de coragem.
eu tinha um post todo pensadinho pra escrever aqui, mas como não é novidade, ele evaporou.
eu sei que andei sumida, mas é que ando numa montanha-russa terrível e é ridículo escrever um post me sentindo bem e em seguida escrever outro me sentindo completamente miserável, um bem e um miserável etc etc etc. tenho tentado me estabelecer de um lado ou de outro, o ruim é que tenho me sentido miserável a maior parte do tempo, o que também não é bom nem animador pra um post.
eu não desisti do desafio da janna, de jeito nenhum. mas eu não estou conseguindo me focar nisso como eu deveria. me falta ânimo. o mesmo ânimo que não tenho tido nem pra visitar vocês. o mesmo ânimo que me falta até pra levantar da cama de manhã.
não ando jacando. mas também não ando fazendo as coisas como eu deveria fazer. o ruim é que os dias vão passando e eu vou procrastinando uma atitude e eu sei que quando chegar perto do fim do desafio eu vou querer tomá-la e vou me maltratar loucamente pra conseguir resultados. isso não é bom.
fiquei 3 dias sem tomar ECA (de sábado até segunda). não sei porquê. sei lá, acho que queria lembrar como era me sentir bem um pouco. passar um dia sem enjôo, sem palpitações, sem a angústia que o remédio proporciona. resultado: engordei, é claro. dormi como um anjo, não tive o mínimo mal-estar, mas engordei. se valeu a pena? claro que não.
sem falar que quis testar se era o ECA que estava contribuindo pra essa depressão horrível, mexendo com meu sistema nervoso. continuei absurdamente triste, então concluímos que fico fodida mesmo sem ele. menos mal (?).
hoje tomei. estou sentindo o baque, mas pelo menos me sinto mais segura. é, segura.
esses dias comendo "direito" na casa do meu namorado (faz uma semana que não piso em casa) não estão me ajudando. hoje, sem a menor fome por conta do ECA, eu almocei. sei lá sabe, que vontade de me dar umas porradas. eu fui ao shopping na hora do almoço fazer umas coisas e pensei: é melhor você comer porque não tá com fome agora, mas daqui a pouco tá por aí caindo. aí quando me dei conta já estava com um prato de sushi. SEM FOME. quando eu vou colocar na minha cabeça que eu nunca vou emagrecer sendo normal? sendo saudável? sem mal-estar?
quero forças pra voltar a ser a d.d. sem medo de passar mal. a d.d. dos LF e NF. a d.d. com ânimo.
ânimo, só um pouco. por favor.
vou me focar. eu preciso.
eu sei que andei sumida, mas é que ando numa montanha-russa terrível e é ridículo escrever um post me sentindo bem e em seguida escrever outro me sentindo completamente miserável, um bem e um miserável etc etc etc. tenho tentado me estabelecer de um lado ou de outro, o ruim é que tenho me sentido miserável a maior parte do tempo, o que também não é bom nem animador pra um post.
eu não desisti do desafio da janna, de jeito nenhum. mas eu não estou conseguindo me focar nisso como eu deveria. me falta ânimo. o mesmo ânimo que não tenho tido nem pra visitar vocês. o mesmo ânimo que me falta até pra levantar da cama de manhã.
não ando jacando. mas também não ando fazendo as coisas como eu deveria fazer. o ruim é que os dias vão passando e eu vou procrastinando uma atitude e eu sei que quando chegar perto do fim do desafio eu vou querer tomá-la e vou me maltratar loucamente pra conseguir resultados. isso não é bom.
fiquei 3 dias sem tomar ECA (de sábado até segunda). não sei porquê. sei lá, acho que queria lembrar como era me sentir bem um pouco. passar um dia sem enjôo, sem palpitações, sem a angústia que o remédio proporciona. resultado: engordei, é claro. dormi como um anjo, não tive o mínimo mal-estar, mas engordei. se valeu a pena? claro que não.
sem falar que quis testar se era o ECA que estava contribuindo pra essa depressão horrível, mexendo com meu sistema nervoso. continuei absurdamente triste, então concluímos que fico fodida mesmo sem ele. menos mal (?).
hoje tomei. estou sentindo o baque, mas pelo menos me sinto mais segura. é, segura.
esses dias comendo "direito" na casa do meu namorado (faz uma semana que não piso em casa) não estão me ajudando. hoje, sem a menor fome por conta do ECA, eu almocei. sei lá sabe, que vontade de me dar umas porradas. eu fui ao shopping na hora do almoço fazer umas coisas e pensei: é melhor você comer porque não tá com fome agora, mas daqui a pouco tá por aí caindo. aí quando me dei conta já estava com um prato de sushi. SEM FOME. quando eu vou colocar na minha cabeça que eu nunca vou emagrecer sendo normal? sendo saudável? sem mal-estar?
quero forças pra voltar a ser a d.d. sem medo de passar mal. a d.d. dos LF e NF. a d.d. com ânimo.
ânimo, só um pouco. por favor.
vou me focar. eu preciso.
quinta-feira, 12 de janeiro de 2012
sobre a volta por cima.
ai, ontem não postei por pura falta de tempo. desculpem?
primeiro queria agradecer à força que recebi das lindas que comentaram no post anterior. vocês não fazem idéia do bem que isso faz.
eu estou melhor sim, os comentários e o desafio da janna me levantaram MAIS UMA VEZ. a vida é assim né? num dia a gente tá com a cara no chão, mas tem que levantar, limpar a poeira e continuar que nem tudo são flores o tempo inteiro.
por falar no desafio, eu mencionei ele rapidinho mas não me aprofundei, então farei isso agora. ele chama-se "projeto carnaval 10!" e consiste em perder 10kg (ou mais, pras mais otimistas) até o carnaval, dia 21 de fevereiro. quem olha de fora pode até achar muito, mas olha, pelas minhas contas, se perdermos uma média de 2kg por semana, chegamos lá. 2kg por semana não é nada de outro planeta pra nós, não é, flores?
eu acho que é possível. pretendo me esforçar para tal.
cada menina segue a dieta que quiser, a única regra é um mínimo de 30min de AF por dia (regra que eu quebrarei :( odeio malhar mais que tudo, sem falar que não tenho tempo, mas compensarei de outras formas) e a janna estipulou no post de ontem a PROVA DA SEMANA, que consistirá a cada semana fazermos algo pela nossa beleza. dessa vez é fazer algo com os cabelos. ainda não sei o que farei com o meu, mas vou pensar em algo.
somos 36 participantes. algumas eu não conheço, mas prometo que vou visitar o blog de todas, porque a gente tem mesmo é que se unir porque estamos todas à procura de um bem comum e quanto mais apoio tivermos, melhor.
---------------------------------------------------
vocês lembram que na terça eu estava naquele morre-não morre sentindo mal e tudo não é? comi que nem um diabo nesse dia pra tentar melhorar e sabem o que aconteceu? continuei mal do mesmo jeito: tontura, fraqueza, desânimo. ora, foda-se, se como e continuo me sentindo mal, ficar sem comer não vai ser pior. pelo menos emagreço.
então ontem fiz um SF de 23 horas (quase um NF hihi), só quebrei quando fui dormir na casa do meu namorado à noite, por gordice mesmo porque eu não estava com vontade nenhuma de comer.
eu ainda não me organizei a respeito de como será minha alimentação em busca desses -2kg por semana. pretendo fazer um esquema, até pra ter controle das coisas, deixar a deus dará sempre me dá margem pra fazer besteira e comer´(até quando eu nem tenho motivos para tal). chato que eu sei que isso inclui não dormir mais durante a semana na casa do namorado, porque lá eu fico 50x mais tentada. então cortemos o mal pela raiz.
mas hoje eu ainda durmo lá. não sei se vou comer ou não. vejamos.
juro que até segunda que vem esse esquema sai. e será seguido até o fim do desafio.
ah, comprei uma balança.
beijo, lindas. eu apareço.
primeiro queria agradecer à força que recebi das lindas que comentaram no post anterior. vocês não fazem idéia do bem que isso faz.
eu estou melhor sim, os comentários e o desafio da janna me levantaram MAIS UMA VEZ. a vida é assim né? num dia a gente tá com a cara no chão, mas tem que levantar, limpar a poeira e continuar que nem tudo são flores o tempo inteiro.
por falar no desafio, eu mencionei ele rapidinho mas não me aprofundei, então farei isso agora. ele chama-se "projeto carnaval 10!" e consiste em perder 10kg (ou mais, pras mais otimistas) até o carnaval, dia 21 de fevereiro. quem olha de fora pode até achar muito, mas olha, pelas minhas contas, se perdermos uma média de 2kg por semana, chegamos lá. 2kg por semana não é nada de outro planeta pra nós, não é, flores?
eu acho que é possível. pretendo me esforçar para tal.
cada menina segue a dieta que quiser, a única regra é um mínimo de 30min de AF por dia (regra que eu quebrarei :( odeio malhar mais que tudo, sem falar que não tenho tempo, mas compensarei de outras formas) e a janna estipulou no post de ontem a PROVA DA SEMANA, que consistirá a cada semana fazermos algo pela nossa beleza. dessa vez é fazer algo com os cabelos. ainda não sei o que farei com o meu, mas vou pensar em algo.
somos 36 participantes. algumas eu não conheço, mas prometo que vou visitar o blog de todas, porque a gente tem mesmo é que se unir porque estamos todas à procura de um bem comum e quanto mais apoio tivermos, melhor.
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vocês lembram que na terça eu estava naquele morre-não morre sentindo mal e tudo não é? comi que nem um diabo nesse dia pra tentar melhorar e sabem o que aconteceu? continuei mal do mesmo jeito: tontura, fraqueza, desânimo. ora, foda-se, se como e continuo me sentindo mal, ficar sem comer não vai ser pior. pelo menos emagreço.
então ontem fiz um SF de 23 horas (quase um NF hihi), só quebrei quando fui dormir na casa do meu namorado à noite, por gordice mesmo porque eu não estava com vontade nenhuma de comer.
eu ainda não me organizei a respeito de como será minha alimentação em busca desses -2kg por semana. pretendo fazer um esquema, até pra ter controle das coisas, deixar a deus dará sempre me dá margem pra fazer besteira e comer´(até quando eu nem tenho motivos para tal). chato que eu sei que isso inclui não dormir mais durante a semana na casa do namorado, porque lá eu fico 50x mais tentada. então cortemos o mal pela raiz.
mas hoje eu ainda durmo lá. não sei se vou comer ou não. vejamos.
juro que até segunda que vem esse esquema sai. e será seguido até o fim do desafio.
ah, comprei uma balança.
beijo, lindas. eu apareço.
terça-feira, 10 de janeiro de 2012
sobre esclarecimentos.
(esse post é só derrota, quem não quiser se desestimular, nem leia).
bom, pela vigésima vez vou tentar escrever um post que faça sentido.
ontem eu realmente tentei, mas estava com uma confusão mental tão absurda que nada batia com nada. achei melhor parar de espremer o cérebro e falar só o básico. agora volto pra ver se dessa vez sai.
minha cabeça não está bem. meu corpo não está bem. eu não estou.
domingo, depois de muitos anos, tive um ataque de pânico que achei que ia me matar. quem sabe o que é uma coisa chamada síndrome do pânico sabe bem a sensação ma-ra-vi-lho-sa. é algo que vem do nada e parece que vai te consumir inteira, é uma angústia e um desespero que parece que só existe a morte pra fazer aquilo passar. é o tipo de coisa que eu não desejo pra ninguém.
muitas vezes você nem entende o motivo daquilo. no meu caso, acho que duas coisas desencadearam isso. primeiro a tristeza que ando sentindo pelos últimos acontecimentos na minha vida. isso me deixou num estado depressivo tão foda que não consegui nem levantar da cama. segundo porque, vejam vocês, além de ansiedade, depressão e síndrome do pânico, eu sofro de fobia social desde sempre. na maioria do tempo eu procuro superar isso, me forço a fazer coisas que, se fosse pela minha vontade, eu nunca faria, e isso inclui trabalhar. não porque eu não goste, simplesmente porque eu tenho PÂNICO da convivência, me acho completamente incapaz, sempre acho que vai ser tudo um caos e que uma catástrofe vai acontecer a qualquer minuto.
é.
no domingo, só de pensar que teria que dormir pra acordar cedo no outro dia pra trabalhar, eu queria morrer de verdade. foi tanto aperto no peito, falta de ar, dores físicas MESMO que eu não consegui fazer nada. sem falar na angústia que me fez ter umas 3 crises de choro durante o dia. eu nunca choro.
então no que resultou? vômito. não, eu não miei por causa do meu estômago. miei por causa da minha cabeça. ou eu queria me maltratar ou procurava alívio, ainda não sei direito a resposta pra isso, mas foi automático. me arranhei muito também. eu nunca fui de me cortar, na verdade nunca fiz isso. em compensação, nos momentos de desespero, cravo as unhas na pele como forma de transferir uma dor pra outra. dessa vez o ombro foi a vítima.
pra completar, meu físico também não anda dando sinais de muita saúde. fiquei muito mal ontem, com o estômago do avesso. acabei fazendo mais um NF de 38h porque simplesmente NÃO CONSEGUI COMER. o máximo que fiz foi tomar uma lata de guaraná zero, e quase tive um troço por causa dela. vontade incontrolável de miar, e só não o fiz porque tinha tomado o ECA, e sabia que ia sair junto.
passei a tarde com calafrios, tenho certeza que tive febre, além das já familiares tonturas e dores.
já hoje, acordei com a cabeça querendo explodir. sério, não me lembro de já ter sentido tamanha dor. estou sentindo que ficarei febril de novo hoje. certeza que é pela baixa imunidade tudo isso, pelo menos eu espero que seja.
eu, por mim, levaria o NF de boa, afinal o estômago não quer saber de comida mesmo, mas tava uma sensação tão foda que acabei comendo de manhã porque não ia conseguir sair de casa pro trabalho já não só pela fobia de sair na rua, como também pelo mal-estar. tomei um suco de laranja, e comi pão. eu achei que carboidrato é o que ia me salvar nessa hora complicada. só que salvou mais ou menos. ainda tô péssima.
como sou sem-vergonha, é claro que já me entupi de dulcolax por conta do que eu comi, e que sei que comerei.
hoje não vou tomar ECA. com cafeína é capaz do meu cérebro querer sair da caixa craniana, quero emagrecer, mas não sou idiota.
amanhã, já melhor (espero), eu volto.
eu juro por deus como eu gostaria de emagrecer com saúde. mas eu não-sei-como. eu não posso me dar margem pra fustrações do tipo só me ver perdendo 500gr por semana porque eu sei que em um mês, eu desisto. tudo o que funciona pra mim tem que ser violento e caótico. isso não pode estar certo.
o preço que eu pago é esse. me tornei uma mulher trêmula, faminta, apática, deprimida e dolorida. vejo resultados, mas não sei até quando a satisfação por eles continuará sendo maior do que o sofrimento que tudo isso envolve.
bom, pela vigésima vez vou tentar escrever um post que faça sentido.
ontem eu realmente tentei, mas estava com uma confusão mental tão absurda que nada batia com nada. achei melhor parar de espremer o cérebro e falar só o básico. agora volto pra ver se dessa vez sai.
minha cabeça não está bem. meu corpo não está bem. eu não estou.
domingo, depois de muitos anos, tive um ataque de pânico que achei que ia me matar. quem sabe o que é uma coisa chamada síndrome do pânico sabe bem a sensação ma-ra-vi-lho-sa. é algo que vem do nada e parece que vai te consumir inteira, é uma angústia e um desespero que parece que só existe a morte pra fazer aquilo passar. é o tipo de coisa que eu não desejo pra ninguém.
muitas vezes você nem entende o motivo daquilo. no meu caso, acho que duas coisas desencadearam isso. primeiro a tristeza que ando sentindo pelos últimos acontecimentos na minha vida. isso me deixou num estado depressivo tão foda que não consegui nem levantar da cama. segundo porque, vejam vocês, além de ansiedade, depressão e síndrome do pânico, eu sofro de fobia social desde sempre. na maioria do tempo eu procuro superar isso, me forço a fazer coisas que, se fosse pela minha vontade, eu nunca faria, e isso inclui trabalhar. não porque eu não goste, simplesmente porque eu tenho PÂNICO da convivência, me acho completamente incapaz, sempre acho que vai ser tudo um caos e que uma catástrofe vai acontecer a qualquer minuto.
é.
no domingo, só de pensar que teria que dormir pra acordar cedo no outro dia pra trabalhar, eu queria morrer de verdade. foi tanto aperto no peito, falta de ar, dores físicas MESMO que eu não consegui fazer nada. sem falar na angústia que me fez ter umas 3 crises de choro durante o dia. eu nunca choro.
então no que resultou? vômito. não, eu não miei por causa do meu estômago. miei por causa da minha cabeça. ou eu queria me maltratar ou procurava alívio, ainda não sei direito a resposta pra isso, mas foi automático. me arranhei muito também. eu nunca fui de me cortar, na verdade nunca fiz isso. em compensação, nos momentos de desespero, cravo as unhas na pele como forma de transferir uma dor pra outra. dessa vez o ombro foi a vítima.
pra completar, meu físico também não anda dando sinais de muita saúde. fiquei muito mal ontem, com o estômago do avesso. acabei fazendo mais um NF de 38h porque simplesmente NÃO CONSEGUI COMER. o máximo que fiz foi tomar uma lata de guaraná zero, e quase tive um troço por causa dela. vontade incontrolável de miar, e só não o fiz porque tinha tomado o ECA, e sabia que ia sair junto.
passei a tarde com calafrios, tenho certeza que tive febre, além das já familiares tonturas e dores.
já hoje, acordei com a cabeça querendo explodir. sério, não me lembro de já ter sentido tamanha dor. estou sentindo que ficarei febril de novo hoje. certeza que é pela baixa imunidade tudo isso, pelo menos eu espero que seja.
eu, por mim, levaria o NF de boa, afinal o estômago não quer saber de comida mesmo, mas tava uma sensação tão foda que acabei comendo de manhã porque não ia conseguir sair de casa pro trabalho já não só pela fobia de sair na rua, como também pelo mal-estar. tomei um suco de laranja, e comi pão. eu achei que carboidrato é o que ia me salvar nessa hora complicada. só que salvou mais ou menos. ainda tô péssima.
como sou sem-vergonha, é claro que já me entupi de dulcolax por conta do que eu comi, e que sei que comerei.
hoje não vou tomar ECA. com cafeína é capaz do meu cérebro querer sair da caixa craniana, quero emagrecer, mas não sou idiota.
amanhã, já melhor (espero), eu volto.
eu juro por deus como eu gostaria de emagrecer com saúde. mas eu não-sei-como. eu não posso me dar margem pra fustrações do tipo só me ver perdendo 500gr por semana porque eu sei que em um mês, eu desisto. tudo o que funciona pra mim tem que ser violento e caótico. isso não pode estar certo.
o preço que eu pago é esse. me tornei uma mulher trêmula, faminta, apática, deprimida e dolorida. vejo resultados, mas não sei até quando a satisfação por eles continuará sendo maior do que o sofrimento que tudo isso envolve.
segunda-feira, 9 de janeiro de 2012
sobre rapidinho.
SOBRE O ECA
como prometido, monitorei os cinco dias de eca a sério e o resultado foi 3kg a menos.
na segunda estava com 79,700. na sexta estava com 76, 500. maravilha, né?
sem laxante, sem diurético. só ECA e LF. uma prova de que é realmente eficiente.
SOBRE O DESAFIO DA JANNA.
eu estou.
10 kg a menos até o carnaval. vamos lá, meninas.
força pra nós.
(eu vou dever um post decente sobre os últimos dias. tenho muito a dizer, mas agora realmente eu não estou em condições físicas nem psicológicas, prometo que esclareço tudo assim que puder).
como prometido, monitorei os cinco dias de eca a sério e o resultado foi 3kg a menos.
na segunda estava com 79,700. na sexta estava com 76, 500. maravilha, né?
sem laxante, sem diurético. só ECA e LF. uma prova de que é realmente eficiente.
SOBRE O DESAFIO DA JANNA.
eu estou.
10 kg a menos até o carnaval. vamos lá, meninas.
força pra nós.
(eu vou dever um post decente sobre os últimos dias. tenho muito a dizer, mas agora realmente eu não estou em condições físicas nem psicológicas, prometo que esclareço tudo assim que puder).
sexta-feira, 6 de janeiro de 2012
sobre desmaio.
mas que cacete.
hoje tô que não me aguento, cara. mal-humorada, estressada, irritada, puta da cara.
não sei se é o eca que tá potencializando isso, tpm não pode ser porque nem tá na época. tá certo que eu já tenho um certo mal-humor típico, mas tô que não me aguento na minha própria pele.
é uma vontade incontrolável de assassinar meu chefe maldito com uma machadinha.
se bem que ele sempre é um filho da puta mesmo, e eu sempre quero matá-lo, então não tá nada muito fora do normal. só mais intenso.
bom, deixemos o animal pra lá e vamos ao que interessa.
ontem eu me traí espetacularmente. calma, não foi uma jacada propriamente dita. vou explicar:
fui dormir de novo na casa do meu namorado. eu realmente não estou nem um pouco a fim de ficar em casa sozinha, continuo triste, e o quanto menos puder pensar em algumas coisas, pra mim é melhor. portando estou fugindo de ficar sozinha com meus pensamentos.
o fato é que ontem estava me sentindo MUITO mal. um mal-estar fora do comum, fraqueza, tontura. umas coisas muito escrotas. e a cereja do bolo foi um semi-desmaio NA FRENTE DO MEU NAMORADO. sério, eu juro que tentei me segurar mais foi foda. eu fui levantar da cama pra gente ir pra cozinha pra ele jantar, e fiquei em pé de uma só vez e rodou tudo, a vista escureceu e eu caí sentada na cama de novo. ainda tentei disfarçar, mas não deu. aí tive que ficar um tempo deitada, respirando fundo pra ver se voltava ao normal, suando frio que nem uma porca.
claro que ele neurou até não poder mais. eu disse que passei o dia na correria, e por isso não TIVE TEMPO de comer. mas não me ajudou muito mentir. a gente foi pra cozinha e ele fez um prato pra mim. puta que pariu. já tinha comido 300 calorias no dia e não pretendia comer mais nada, mas não dava pra fazer drama do tipo "não quero/não posso", porque ele sabia que eu tava fraca, e a última coisa que eu preciso agora é de alguém (principalmente ele) colocando na cabeça que eu tô doente e começando a me vigiar.
aí comi uma salada de frango (mais legumes que o próprio frango) com azeite e mais umas 3 garfadas de macarrão. tava há 4 dias sem carboidrato, e pretendia ficar os 5, mas eu sei que se não comesse ia ser pior. tudo sob o olhar desconfiado do meu namorado. eu me senti muito idiota naquela situação, juro por deus. forçada a comer é o tipo de fundo do poço no qual eu não pretendia chegar.
vamos jogar que aquela brincadeira toda tinha umas 500 calorias. OITOCENTAS CALORIAS NUM DIA, TÁ BOM OU QUER MAIS?
mas não vamos achar que foi uma desgraça completa. primeiro porque, contando com a minha compulsão, eu sabia que algo do tipo podia acontecer, por isso me permiti programar uma refeição de algum dos dias pra comer mais. eu só esperava não ter que usá-la justo nos 45 do segundo tempo, mas ok. segundo porque, pouco depois de comer, passei um mal digno de uma dose de dulcolax. e olha que tem umas duas semanas que eu não tomo. meu estômago não segurou a comida. então, sei lá. acho que não foi tudo perdido.
a única coisa boa é que hoje de manhã, quando me arrumava pra trabalhar, meu namorado, me olhando, soltou o comentário "caramba, você tá muito magra". eu não sei se foi em tom de admiração ou preocupação, mas foi a primeira vez que ele percebeu, então pra mim é uma vitória, até porque EU mesma não consigo perceber diferença alguma.
vamos deixar claro: eu sinto diferença gritante nas roupas. largas, caindo, etc. aí eu consigo perceber. porém, quando me olho no espelho, vejo a mesma obesa de sempre, as mesmas banhas. eu nem sei descrever o quanto isso é frustrante. com vocês também é assim?
eu deveria me pesar hoje, mas não sei se vou. tô com medo. eu SEI que emagreci, mas sei lá.
por falar em medo, queria dormir hoje de novo na casa do meu namorado, mas temo passar pela mesma situação de novo. ou não passar, mas ele começar a me neurar pra comer. não queria ficar sozinha hoje.
de qualquer forma, assim como todo fim de semana, a gente vai ficar juntos. ainda não sei como proceder. é fácil resistir à comida quando chego já de noite na casa dele, cansada e com sono. foda é resistir passando um dia inteiro com ela ali no meu nariz.
não sei como vai ser. e isso já tá me deixando nervosa desde agora.
também não sei como vou postar. acho que vou acabar voltando só segunda mesmo.
ai, socorro.
hoje tô que não me aguento, cara. mal-humorada, estressada, irritada, puta da cara.
não sei se é o eca que tá potencializando isso, tpm não pode ser porque nem tá na época. tá certo que eu já tenho um certo mal-humor típico, mas tô que não me aguento na minha própria pele.
é uma vontade incontrolável de assassinar meu chefe maldito com uma machadinha.
se bem que ele sempre é um filho da puta mesmo, e eu sempre quero matá-lo, então não tá nada muito fora do normal. só mais intenso.
bom, deixemos o animal pra lá e vamos ao que interessa.
ontem eu me traí espetacularmente. calma, não foi uma jacada propriamente dita. vou explicar:
fui dormir de novo na casa do meu namorado. eu realmente não estou nem um pouco a fim de ficar em casa sozinha, continuo triste, e o quanto menos puder pensar em algumas coisas, pra mim é melhor. portando estou fugindo de ficar sozinha com meus pensamentos.
o fato é que ontem estava me sentindo MUITO mal. um mal-estar fora do comum, fraqueza, tontura. umas coisas muito escrotas. e a cereja do bolo foi um semi-desmaio NA FRENTE DO MEU NAMORADO. sério, eu juro que tentei me segurar mais foi foda. eu fui levantar da cama pra gente ir pra cozinha pra ele jantar, e fiquei em pé de uma só vez e rodou tudo, a vista escureceu e eu caí sentada na cama de novo. ainda tentei disfarçar, mas não deu. aí tive que ficar um tempo deitada, respirando fundo pra ver se voltava ao normal, suando frio que nem uma porca.
claro que ele neurou até não poder mais. eu disse que passei o dia na correria, e por isso não TIVE TEMPO de comer. mas não me ajudou muito mentir. a gente foi pra cozinha e ele fez um prato pra mim. puta que pariu. já tinha comido 300 calorias no dia e não pretendia comer mais nada, mas não dava pra fazer drama do tipo "não quero/não posso", porque ele sabia que eu tava fraca, e a última coisa que eu preciso agora é de alguém (principalmente ele) colocando na cabeça que eu tô doente e começando a me vigiar.
aí comi uma salada de frango (mais legumes que o próprio frango) com azeite e mais umas 3 garfadas de macarrão. tava há 4 dias sem carboidrato, e pretendia ficar os 5, mas eu sei que se não comesse ia ser pior. tudo sob o olhar desconfiado do meu namorado. eu me senti muito idiota naquela situação, juro por deus. forçada a comer é o tipo de fundo do poço no qual eu não pretendia chegar.
vamos jogar que aquela brincadeira toda tinha umas 500 calorias. OITOCENTAS CALORIAS NUM DIA, TÁ BOM OU QUER MAIS?
mas não vamos achar que foi uma desgraça completa. primeiro porque, contando com a minha compulsão, eu sabia que algo do tipo podia acontecer, por isso me permiti programar uma refeição de algum dos dias pra comer mais. eu só esperava não ter que usá-la justo nos 45 do segundo tempo, mas ok. segundo porque, pouco depois de comer, passei um mal digno de uma dose de dulcolax. e olha que tem umas duas semanas que eu não tomo. meu estômago não segurou a comida. então, sei lá. acho que não foi tudo perdido.
a única coisa boa é que hoje de manhã, quando me arrumava pra trabalhar, meu namorado, me olhando, soltou o comentário "caramba, você tá muito magra". eu não sei se foi em tom de admiração ou preocupação, mas foi a primeira vez que ele percebeu, então pra mim é uma vitória, até porque EU mesma não consigo perceber diferença alguma.
vamos deixar claro: eu sinto diferença gritante nas roupas. largas, caindo, etc. aí eu consigo perceber. porém, quando me olho no espelho, vejo a mesma obesa de sempre, as mesmas banhas. eu nem sei descrever o quanto isso é frustrante. com vocês também é assim?
eu deveria me pesar hoje, mas não sei se vou. tô com medo. eu SEI que emagreci, mas sei lá.
por falar em medo, queria dormir hoje de novo na casa do meu namorado, mas temo passar pela mesma situação de novo. ou não passar, mas ele começar a me neurar pra comer. não queria ficar sozinha hoje.
de qualquer forma, assim como todo fim de semana, a gente vai ficar juntos. ainda não sei como proceder. é fácil resistir à comida quando chego já de noite na casa dele, cansada e com sono. foda é resistir passando um dia inteiro com ela ali no meu nariz.
não sei como vai ser. e isso já tá me deixando nervosa desde agora.
também não sei como vou postar. acho que vou acabar voltando só segunda mesmo.
ai, socorro.
quinta-feira, 5 de janeiro de 2012
sobre ECA e ontem.
(esse post está IMENSO, ENORME, MONSTRUOSO).
tô feliz.
como tinha dito ontem, fui pra casa do meu namorado. preocupada, morrendo de medo porque tinha cer-te-za que não ia resistir e acabar tendo uma compulsão bonita. mas sabem o que aconteceu? não tive.
é claro que eu estava faminta, trêmula, tonta, e tudo mais o que resulta de um LF. é claro que o jantar estava uma coisa linda de se ver. é claro que meu namorado ainda me fez sentar à mesa com ele pra assisti-lo comer. mas eu resisti. tomei aquele suco de caju com adoçante companheiro de guerra e fechei o dia com 300 calorias (contando pra mais).
sério meninas, se eu conseguisse repassar com fidelidade a minha realidade de sofredora de compulsão alimentar, vocês saberiam o quanto o fato de eu ter resistido é surpreendente. é tipo, cara, se eu tô conseguindo, não existe NINGUÉM no mundo que não consiga, porque além de compulsiva, eu nunca fui muito de ter força de vontade. e ela, nos últimos dias está sendo até assustadora.
foi colocar na cabeça que esse ano tudo ia ser diferente. finalmente parece que eu mesma consegui acreditar nisso.
e o meu namorado ainda com aquelas frases absurdas do tipo "ah, você vai desmaiar", "ah, come só um pouquinho", "ah, um biscoito com leite não vai fazer mal". ALÔ, EU SOU COMPULSIVA. UM BISCOITINHO NÃO FUNCIONA COMIGO, PRINCIPALMENTE SE EU TÔ DESESPERADA DE FOME. PROVAVELMENTE EU VOU PEGAR O POTE INTEIRO E AINDA COMER A SUA MÃO SE VOCÊ NÃO TIRAR ELA RÁPIDO. sabe aquele papo de que um ex-viciado em drogas ou álcool nunca mais vai poder chegar perto de uma cervejinha inocente que seja porque um simples gole pode desencadear o vício e acabar com tudo? eu sinto que no meu caso a coisa é mais ou menos essa. eu ainda estou vulnerável em relação à comida, sinto que um biscoito me levaria a comer um pacote todo, duas colherzinhas de arroz me levariam ligar o foda-se e comer umas quinze. sério, eu me conheço o suficiente pra saber que não dá pra arriscar. não essa semana em que me propus a LF e ECA a sério.
mas eu não posso culpar uma pessoa normal por não entender esse tipo de pensamento. apenas dei um sorrisinho e agradeci, dizendo que tava sem fome, sem maiores explicações. eu sei que ele não compreenderia o fato de que ser gorda é o maior pesadelo da minha vida, e que eu seria capaz até de muito mais pra emagrecer; que compulsão é um transtorno sério e fodido, e não simples falta de vergonha na cara, e que não dá pra brincar com isso; ele sequer sabe o ECA e que meus dias têm se resumido a nem 500 calorias. tenho certeza que se ele soubesse disso faria o maior auê, achando que tô louca querendo morrer. então pra evitar dramas, não vamos fazê-los também. deixe ele só achar que estou comendo pouco (e não praticamente nada).
ontem, antes de dormir, planejei que hoje comeria um pão francês. não como carboidrato desde segunda, e tem me feito falta. mas... hoje ao experimentar uma camiseta de botão do meu namorado que sequer fechava em mim há um tempo atrás e ver que ficou LARGA (susto!) eu acho que essa idéia morreu, hein. vou pra minha sopa vono que ganho bem mais.
-----------------------------------------------------------
falando ainda sobre o ECA de novo, respondendo logo às três lindas janna, srta kristen cullen e irmãs ana e mia, que perguntaram nos comentários do post anterior a respeito de como eu tomo etc, etc, vamos lá:
vocês sabem que ECA é a junção de três substâncias (efedrina + cafeína + aspirina). eu não tomo aspirina, portanto deveria até chamar de EC né, hahah. mas chamo ECA mesmo pra facilitar o reconhecimento. a falta da aspirina não tira a eficácia, só pra deixar claro.
efedrina você encontra em um remédio pra asma chamado franol. não é muito difícil de encontrar por aí e custa uma média de uns 5 a 7 reais (pelo menos aqui na minha cidade) e não precisa de receita pra comprar. já a cafeína você encontra no próprio café (forte) ou em cafeína em cápsulas (o que altamente recomendo). no meu caso, tomo o fatigan plus, que custa uns 26 reais e também não precisa de receita.
nos fóruns aí pela vida, você encontra gente dizendo que a dose ideal de franol no dia é de 45mg. portanto 3 doses de ECA, considerando que cada comprimido possui 15mg. cada dose deve ser tomada com 200mg (ou ml, se você tomar o café mesmo) de cafeína, ou seja:
1° dose: 15mg de franol + 200mg de cafeína
2° dose: 15mg de franol + 200mg de cafeína
3° dose: 15mg de franol + 200mg de cafeína
agora vou falar da minha experiência:
eu comecei o ECA experimentando franol com café preto absurdamente forte com adoçante. me fodi. eu tenho horror a café sem leite, e tomar aquele negócio super forte, acabava com meu estômago. tomava só uma dose por dia, primeiro porque com a revolta do estômago, ficava enjoada o dia inteiro, um mal-estar terrível, péssimo. e segundo porque só uma dose já me dava efeitos bastante intensos. resumindo: ficava mal pelo próprio ECA e pelo café, portanto eu digo: se você é uma entusiasta de café preto, tente. caso você seja parecida comigo, nem comece, porque a sensação é péssima. sem falar que eu nem conseguia tomar todos os dias. precisava deixar meu corpo esquecer aquele gosto terrível do café pra poder tomar de novo, então a eficiência era zero.
uma dica de ouro que encontrei no blog da linda da yara foi começar aos poucos. e é verdade. pelo amor de deus, não comecem tomando 3 doses por dia porque cada organismo é diferente e o corpo não aguenta MESMO. tomem 1 dose, e quando sentirem que os efeitos estão ficando fracos, aumentem pra duas e sucessivamente. estou tomando duas hoje e ainda nem penso em aumentar pra três porque 30mg de franol já me deixa piradex.
minha vida mudou quando encontrei o fatigan plus. agora consigo manter uma rotina de tomar todos os dias sem aquele enjôo terrível do café. claro que os efeitos desagradáveis continuam, mas é tudo menos insuportável quando seu estômago não tá revirando do avesso.
por falar nos efeitos, os que acontecem comigo são: insônia, tontura, tremedeira, suor EXCESSIVO, falta de concentração, taquicardia, nervosismo, dor de cabeça, euforia, sede anormal. chato, mas... nada que não dê pra aguentar.
acho que foi esclarecedor, não? é bom todas saibam que o ECA, além dos efeitos colaterais, é perigoso. deve ser feito com toda responsabilidade do mundo porque é uma porrada no seu organismo. e não é algo que você deva tomar sempre e pra sempre. algo em torno de tomar duas semanas e dar uma pausa, até pra não perder a eficácia. mas, com cuidado, eu super recomendo. estou achando que vale a pena, sinto grandes mudanças e isso está me ajudando muito. é desagradável, mas se você achar que o preço vale assim como eu ando achando, vá mesmo. com bom senso, nunca é demais dizer.
tô feliz.
como tinha dito ontem, fui pra casa do meu namorado. preocupada, morrendo de medo porque tinha cer-te-za que não ia resistir e acabar tendo uma compulsão bonita. mas sabem o que aconteceu? não tive.
é claro que eu estava faminta, trêmula, tonta, e tudo mais o que resulta de um LF. é claro que o jantar estava uma coisa linda de se ver. é claro que meu namorado ainda me fez sentar à mesa com ele pra assisti-lo comer. mas eu resisti. tomei aquele suco de caju com adoçante companheiro de guerra e fechei o dia com 300 calorias (contando pra mais).
sério meninas, se eu conseguisse repassar com fidelidade a minha realidade de sofredora de compulsão alimentar, vocês saberiam o quanto o fato de eu ter resistido é surpreendente. é tipo, cara, se eu tô conseguindo, não existe NINGUÉM no mundo que não consiga, porque além de compulsiva, eu nunca fui muito de ter força de vontade. e ela, nos últimos dias está sendo até assustadora.
foi colocar na cabeça que esse ano tudo ia ser diferente. finalmente parece que eu mesma consegui acreditar nisso.
e o meu namorado ainda com aquelas frases absurdas do tipo "ah, você vai desmaiar", "ah, come só um pouquinho", "ah, um biscoito com leite não vai fazer mal". ALÔ, EU SOU COMPULSIVA. UM BISCOITINHO NÃO FUNCIONA COMIGO, PRINCIPALMENTE SE EU TÔ DESESPERADA DE FOME. PROVAVELMENTE EU VOU PEGAR O POTE INTEIRO E AINDA COMER A SUA MÃO SE VOCÊ NÃO TIRAR ELA RÁPIDO. sabe aquele papo de que um ex-viciado em drogas ou álcool nunca mais vai poder chegar perto de uma cervejinha inocente que seja porque um simples gole pode desencadear o vício e acabar com tudo? eu sinto que no meu caso a coisa é mais ou menos essa. eu ainda estou vulnerável em relação à comida, sinto que um biscoito me levaria a comer um pacote todo, duas colherzinhas de arroz me levariam ligar o foda-se e comer umas quinze. sério, eu me conheço o suficiente pra saber que não dá pra arriscar. não essa semana em que me propus a LF e ECA a sério.
mas eu não posso culpar uma pessoa normal por não entender esse tipo de pensamento. apenas dei um sorrisinho e agradeci, dizendo que tava sem fome, sem maiores explicações. eu sei que ele não compreenderia o fato de que ser gorda é o maior pesadelo da minha vida, e que eu seria capaz até de muito mais pra emagrecer; que compulsão é um transtorno sério e fodido, e não simples falta de vergonha na cara, e que não dá pra brincar com isso; ele sequer sabe o ECA e que meus dias têm se resumido a nem 500 calorias. tenho certeza que se ele soubesse disso faria o maior auê, achando que tô louca querendo morrer. então pra evitar dramas, não vamos fazê-los também. deixe ele só achar que estou comendo pouco (e não praticamente nada).
ontem, antes de dormir, planejei que hoje comeria um pão francês. não como carboidrato desde segunda, e tem me feito falta. mas... hoje ao experimentar uma camiseta de botão do meu namorado que sequer fechava em mim há um tempo atrás e ver que ficou LARGA (susto!) eu acho que essa idéia morreu, hein. vou pra minha sopa vono que ganho bem mais.
-----------------------------------------------------------
falando ainda sobre o ECA de novo, respondendo logo às três lindas janna, srta kristen cullen e irmãs ana e mia, que perguntaram nos comentários do post anterior a respeito de como eu tomo etc, etc, vamos lá:
vocês sabem que ECA é a junção de três substâncias (efedrina + cafeína + aspirina). eu não tomo aspirina, portanto deveria até chamar de EC né, hahah. mas chamo ECA mesmo pra facilitar o reconhecimento. a falta da aspirina não tira a eficácia, só pra deixar claro.
efedrina você encontra em um remédio pra asma chamado franol. não é muito difícil de encontrar por aí e custa uma média de uns 5 a 7 reais (pelo menos aqui na minha cidade) e não precisa de receita pra comprar. já a cafeína você encontra no próprio café (forte) ou em cafeína em cápsulas (o que altamente recomendo). no meu caso, tomo o fatigan plus, que custa uns 26 reais e também não precisa de receita.
nos fóruns aí pela vida, você encontra gente dizendo que a dose ideal de franol no dia é de 45mg. portanto 3 doses de ECA, considerando que cada comprimido possui 15mg. cada dose deve ser tomada com 200mg (ou ml, se você tomar o café mesmo) de cafeína, ou seja:
1° dose: 15mg de franol + 200mg de cafeína
2° dose: 15mg de franol + 200mg de cafeína
3° dose: 15mg de franol + 200mg de cafeína
agora vou falar da minha experiência:
eu comecei o ECA experimentando franol com café preto absurdamente forte com adoçante. me fodi. eu tenho horror a café sem leite, e tomar aquele negócio super forte, acabava com meu estômago. tomava só uma dose por dia, primeiro porque com a revolta do estômago, ficava enjoada o dia inteiro, um mal-estar terrível, péssimo. e segundo porque só uma dose já me dava efeitos bastante intensos. resumindo: ficava mal pelo próprio ECA e pelo café, portanto eu digo: se você é uma entusiasta de café preto, tente. caso você seja parecida comigo, nem comece, porque a sensação é péssima. sem falar que eu nem conseguia tomar todos os dias. precisava deixar meu corpo esquecer aquele gosto terrível do café pra poder tomar de novo, então a eficiência era zero.
uma dica de ouro que encontrei no blog da linda da yara foi começar aos poucos. e é verdade. pelo amor de deus, não comecem tomando 3 doses por dia porque cada organismo é diferente e o corpo não aguenta MESMO. tomem 1 dose, e quando sentirem que os efeitos estão ficando fracos, aumentem pra duas e sucessivamente. estou tomando duas hoje e ainda nem penso em aumentar pra três porque 30mg de franol já me deixa piradex.
minha vida mudou quando encontrei o fatigan plus. agora consigo manter uma rotina de tomar todos os dias sem aquele enjôo terrível do café. claro que os efeitos desagradáveis continuam, mas é tudo menos insuportável quando seu estômago não tá revirando do avesso.
por falar nos efeitos, os que acontecem comigo são: insônia, tontura, tremedeira, suor EXCESSIVO, falta de concentração, taquicardia, nervosismo, dor de cabeça, euforia, sede anormal. chato, mas... nada que não dê pra aguentar.
acho que foi esclarecedor, não? é bom todas saibam que o ECA, além dos efeitos colaterais, é perigoso. deve ser feito com toda responsabilidade do mundo porque é uma porrada no seu organismo. e não é algo que você deva tomar sempre e pra sempre. algo em torno de tomar duas semanas e dar uma pausa, até pra não perder a eficácia. mas, com cuidado, eu super recomendo. estou achando que vale a pena, sinto grandes mudanças e isso está me ajudando muito. é desagradável, mas se você achar que o preço vale assim como eu ando achando, vá mesmo. com bom senso, nunca é demais dizer.
quarta-feira, 4 de janeiro de 2012
sobre a louca.
gente do céu, quem precisa de drogas com o eca, hein?
minha maior aventura dos últimos dias tem sido fazer das tripas coração pra fingir normalidade no trabalho. pra não deixar transparecer o quanto fico pirada quando a segunda dose do dia faz efeito e vem a porrada violenta. é engraçado.
juro que não vou me assustar se começar a ver unicórnios voando sobre a minha cabeça qualquer dia desses. é só o que anda faltando.
ao contrário do que a wing disse que acontece com ela num comentário num post anterior, fico com uma sede violenta. pareço um camelo. e é bizarro porque eu nunca fui muito fã de água (inclusive um hábito que sempre me forcei a mudar). também não fico estressada, mas fico nervosa, do tipo sempre na iminência que vá acontecer algo sabe? bad trip total.
mas vamos lá d.d., normalidade mesmo que aparente.
agora à tarde me dei ao luxo de comer um brigadeiro. isso mesmo. tava louca do efeito do eca que precisava de algo doce urgentemente. e mesmo contando que o maldito deva ter umas 100 calorias, ainda estou bem. até agora consumi 250. lembrando que sempre conto pra mais, então não me estragou plano algum.
decidi que vou pra casa do meu namorado quando sair do trabalho, e vou dormir por lá hoje. dane-se, não vou ficar em casa sozinha remoendo tristeza, pensando besteira. só espero muito que toda a minha força de vontade resista à comida da minha sogra. essa sim será uma prova de fogo.
beijos da maluca do eca.
minha maior aventura dos últimos dias tem sido fazer das tripas coração pra fingir normalidade no trabalho. pra não deixar transparecer o quanto fico pirada quando a segunda dose do dia faz efeito e vem a porrada violenta. é engraçado.
juro que não vou me assustar se começar a ver unicórnios voando sobre a minha cabeça qualquer dia desses. é só o que anda faltando.
ao contrário do que a wing disse que acontece com ela num comentário num post anterior, fico com uma sede violenta. pareço um camelo. e é bizarro porque eu nunca fui muito fã de água (inclusive um hábito que sempre me forcei a mudar). também não fico estressada, mas fico nervosa, do tipo sempre na iminência que vá acontecer algo sabe? bad trip total.
mas vamos lá d.d., normalidade mesmo que aparente.
agora à tarde me dei ao luxo de comer um brigadeiro. isso mesmo. tava louca do efeito do eca que precisava de algo doce urgentemente. e mesmo contando que o maldito deva ter umas 100 calorias, ainda estou bem. até agora consumi 250. lembrando que sempre conto pra mais, então não me estragou plano algum.
decidi que vou pra casa do meu namorado quando sair do trabalho, e vou dormir por lá hoje. dane-se, não vou ficar em casa sozinha remoendo tristeza, pensando besteira. só espero muito que toda a minha força de vontade resista à comida da minha sogra. essa sim será uma prova de fogo.
beijos da maluca do eca.
sobre força.
eu juro que gostaria de dizer a vocês de onde está vindo tanta força de vontade que eu nem sabia que tinha. sempre me achei fraca, e me ver tão insistente tem sido até tocante.
ontem não foi um dia nada fácil. primeiro porque me senti mal pacas, não só pelos efeitos do eca, como por fraqueza mesmo. depois de 38 horas de nf ficar só com 200 calorias não é muito fácil pra comedoras compulsivas como eu. sim, ontem foram 200 calorias.
segundo porque, cacete, levei um golpe daqueles. o ano mal começou mas já elegi uma conversa que tive ontem como a pior do ano. sério, não vejo como dava pra ser pior. ainda aquele papo de ser uma pessimista esperançosa sabem? esperar demais, querer mais, se iludir demais. eu me iludo, me fodo e parece que não aprendo. dar murro em ponta de faca é comigo mesmo.
eu sei que esses papos vagos são um saco. e eu já disse que gostaria tanto de ser clara, mas não posso. eu realmente não quero dar abertura pra ser reconhecida. apenas direi que estou muito frustrada, e isso me arrasa.
normalmente eu usaria essa tristeza pra me entupir de besteira até sair pelos ouvidos. essa sempre foi a minha relação com a comida. já que está tudo uma merda, vamos terminar de foder de vez. mas eu juro por deus, eu não sei de onde saiu tanta determinação, pra, na hora da dor, só conseguir pensar "não é isso que vai estragar os meus planos".
e não vai mesmo, meninas. eu juro que não vou deixar nada me tirar a satisfação de me olhar no espelho e me gostar pela primeira vez na vida. não vou me entregar à tristeza nenhuma e piorar tudo com mais quilos. ninguém merece isso de mim.
até tentei chorar, sabe. patético. parei, me concentrei, e não saiu uma maldita lágrima. realmente chorar não é uma tarefa fácil pra mim, portanto resolvi focar minha tristeza pra emagrecer, emagrecer e emagrecer. e é o que vou fazer.
tá meio confuso esse post, não tá? desculpem, minha cabeça não está trabalhando bem. muita coisa ao mesmo tempo. mais essa fome pra completar.
eu juro que vou tentar organizar meus pensamentos.
e a minha vida.
volto com notícias.
ontem não foi um dia nada fácil. primeiro porque me senti mal pacas, não só pelos efeitos do eca, como por fraqueza mesmo. depois de 38 horas de nf ficar só com 200 calorias não é muito fácil pra comedoras compulsivas como eu. sim, ontem foram 200 calorias.
segundo porque, cacete, levei um golpe daqueles. o ano mal começou mas já elegi uma conversa que tive ontem como a pior do ano. sério, não vejo como dava pra ser pior. ainda aquele papo de ser uma pessimista esperançosa sabem? esperar demais, querer mais, se iludir demais. eu me iludo, me fodo e parece que não aprendo. dar murro em ponta de faca é comigo mesmo.
eu sei que esses papos vagos são um saco. e eu já disse que gostaria tanto de ser clara, mas não posso. eu realmente não quero dar abertura pra ser reconhecida. apenas direi que estou muito frustrada, e isso me arrasa.
normalmente eu usaria essa tristeza pra me entupir de besteira até sair pelos ouvidos. essa sempre foi a minha relação com a comida. já que está tudo uma merda, vamos terminar de foder de vez. mas eu juro por deus, eu não sei de onde saiu tanta determinação, pra, na hora da dor, só conseguir pensar "não é isso que vai estragar os meus planos".
e não vai mesmo, meninas. eu juro que não vou deixar nada me tirar a satisfação de me olhar no espelho e me gostar pela primeira vez na vida. não vou me entregar à tristeza nenhuma e piorar tudo com mais quilos. ninguém merece isso de mim.
até tentei chorar, sabe. patético. parei, me concentrei, e não saiu uma maldita lágrima. realmente chorar não é uma tarefa fácil pra mim, portanto resolvi focar minha tristeza pra emagrecer, emagrecer e emagrecer. e é o que vou fazer.
tá meio confuso esse post, não tá? desculpem, minha cabeça não está trabalhando bem. muita coisa ao mesmo tempo. mais essa fome pra completar.
eu juro que vou tentar organizar meus pensamentos.
e a minha vida.
volto com notícias.
terça-feira, 3 de janeiro de 2012
sobre nfs.
e o eca que me tirou toda a fome da vida?
claro que provavelmente foi pelo café forte que tomei ontem de manhã junto com o franol, e que, pra variar, acabou com o meu estômago, mas veja pelo lado bom, fiz um nf involuntário de 38 horas. quer dizer, involuntário em partes, eu realmente não tive vontade de comer, mas aproveitei que a situação era essa pra cair de cabeça. quebrei ele hoje de manhã, quando tomei um picolé de pêssego de 30 cal, simplesmente porque estava com medo de ter um troço na rua. nem por fome, nem por nada.
ontem tomei 30mg de franol. duas doses de eca. não consegui tomar as 45mg ainda, porque só essas duas doses já me deixaram enlouquecida. suei como uma desesperada, tremedeira, taquicardia, aquelas sensações super agradáveis que conhecemos. aí não quis tomar outra dose por, bom, medo de morrer.
hoje de manhã tomei a primeira dose e não sinto nada até agora. está claro que 15mg de franol já não são suficientes. ficarei nas 30mg até sentir que posso aumentar sem ter um troço.
vou levando com o eca e lf (talvez nf quando eu sentir que dá) até sexta e vou me pesar. dessa vez sem artifícios como diurético ou laxante, porque eu quero ver o efeito real do eca no meu corpo. estou otimista, pra variar um pouco.
ontem tive um dia digno de orgulho. não pensei em comida em hora nenhuma, era como se eu estivesse, sei lá, acima de tudo isso. como eu queria me sentir assim todos os dias.
hoje já tive umas pequenas fraquezas, mas me mantive firme. e me manterei. ninguém disse que seria fácil. se fosse pra ser, não se chamaria desafio.
claro que provavelmente foi pelo café forte que tomei ontem de manhã junto com o franol, e que, pra variar, acabou com o meu estômago, mas veja pelo lado bom, fiz um nf involuntário de 38 horas. quer dizer, involuntário em partes, eu realmente não tive vontade de comer, mas aproveitei que a situação era essa pra cair de cabeça. quebrei ele hoje de manhã, quando tomei um picolé de pêssego de 30 cal, simplesmente porque estava com medo de ter um troço na rua. nem por fome, nem por nada.
ontem tomei 30mg de franol. duas doses de eca. não consegui tomar as 45mg ainda, porque só essas duas doses já me deixaram enlouquecida. suei como uma desesperada, tremedeira, taquicardia, aquelas sensações super agradáveis que conhecemos. aí não quis tomar outra dose por, bom, medo de morrer.
hoje de manhã tomei a primeira dose e não sinto nada até agora. está claro que 15mg de franol já não são suficientes. ficarei nas 30mg até sentir que posso aumentar sem ter um troço.
vou levando com o eca e lf (talvez nf quando eu sentir que dá) até sexta e vou me pesar. dessa vez sem artifícios como diurético ou laxante, porque eu quero ver o efeito real do eca no meu corpo. estou otimista, pra variar um pouco.
ontem tive um dia digno de orgulho. não pensei em comida em hora nenhuma, era como se eu estivesse, sei lá, acima de tudo isso. como eu queria me sentir assim todos os dias.
hoje já tive umas pequenas fraquezas, mas me mantive firme. e me manterei. ninguém disse que seria fácil. se fosse pra ser, não se chamaria desafio.
segunda-feira, 2 de janeiro de 2012
sobre cafeína.
ih, voltei antes do que pensava, só pra dizer que finalmente comprei a maldita cafeína em cápsulas.
\o/
quem andou lendo esse blog sabe da minha luta com o eca porque eu estava tomando o próprio café absurdamente forte com adoçante junto com o franol e isso estava me fodendo o estômago completamente. isso fazia com que eu não conseguisse manter uma rotina de eca porque tomar aquele café dos infernos todos os dias era uma tarefa impossível, mesmo com toda a minha força de vontade.
ainda tomei hoje de manhã, e arrepiou até os pêlos da alma, tamanho meu horror àquela coisa horrível.
aí agora a pouco fui na farmácia comprar meu dulcolax (rs), e aproveitei pra ver se tinha a cafeína, mesmo sem muita esperança, aí eis que encontro o fatigan plus. esse aí:
na caixa diz que cada comprimido possui 210mg de cafeína. como em cada dose de eca a média de cafeína deve ser umas 200mg eu acho que está de bom tamanho, não é? o que vocês acham, meninas mais entendidas?
pela primeira vez não estou tendo os efeitos do eca (tomei de manhã, com o café forte). então acho que vai dar pra aumentar a dose (estava sempre tomando só 15mg de franol com 200mg de cafeína, porque meu estômago revirava e eu nem podia sonhar em tomar mais de uma vez), e sendo com comprimidos eu acho que vou conseguir chegar devagar aos 45mg de franol ideais. ê!
cara, estou muito animada. dessa vez acho que consigo fazer as coisas da maneira certa. e que o fatigan me ajude.
\o/
quem andou lendo esse blog sabe da minha luta com o eca porque eu estava tomando o próprio café absurdamente forte com adoçante junto com o franol e isso estava me fodendo o estômago completamente. isso fazia com que eu não conseguisse manter uma rotina de eca porque tomar aquele café dos infernos todos os dias era uma tarefa impossível, mesmo com toda a minha força de vontade.
ainda tomei hoje de manhã, e arrepiou até os pêlos da alma, tamanho meu horror àquela coisa horrível.
aí agora a pouco fui na farmácia comprar meu dulcolax (rs), e aproveitei pra ver se tinha a cafeína, mesmo sem muita esperança, aí eis que encontro o fatigan plus. esse aí:
na caixa diz que cada comprimido possui 210mg de cafeína. como em cada dose de eca a média de cafeína deve ser umas 200mg eu acho que está de bom tamanho, não é? o que vocês acham, meninas mais entendidas?
pela primeira vez não estou tendo os efeitos do eca (tomei de manhã, com o café forte). então acho que vai dar pra aumentar a dose (estava sempre tomando só 15mg de franol com 200mg de cafeína, porque meu estômago revirava e eu nem podia sonhar em tomar mais de uma vez), e sendo com comprimidos eu acho que vou conseguir chegar devagar aos 45mg de franol ideais. ê!
cara, estou muito animada. dessa vez acho que consigo fazer as coisas da maneira certa. e que o fatigan me ajude.
sobre recomeço.
eu disse a vocês que 2012 não começaria comigo naquele estado deplorável, não disse?
não que 2011 tenha sido um ano de merda completa pra mim, mas dei graças à deus ele ter acabado. eu realmente estou vendo tudo isso como uma grande oportunidade de recomeço, e eu vou me agarrar a isso.
eu me deixei chegar ao fundo do poço esses últimos dias. me deixei afundar bem na lama porque eu sabia que hoje começaria uma nova fase. e começou.
hoje começo um desafio pessoal.
início: 02/01
final: 19/03
durará 12 semanas. e nelas quero mandar pro espaço 15kg. será que eu consigo? estou com fé, hein.
minhas únicas táticas pré-definidas até agora são:
*anotar TUDO o que comer pra manter as rédeas curtas e ajudar a evitar compulsões.
*pesar toda sexta-feira
*postar no blog todos os dias que puder (sem preguiça) e fazer um balanço semanal do peso perdido.
*ECA (foda-se enjôo, foda-se mal-estar. ser magra é mais importante).
*LF e NF até o limite.
ainda estou em dúvida de seguir uma dieta pré-definida, ou ir fazendo as coisas por mim mesma. ambos tem prós e contras. se alguém tiver idéias de como queimar essas banhas mais rápido, por favor, pode me dizer que eu juro que sigo. é claro que 12 semanas é o limite, mas quero chegar aos -15 antes disso. e eu sei que posso.
-----------------------------------------------------------
obrigada às flores lindas que me deram força quando eu estava no chão nos últimos posts. saibam que as palavras de vocês que me ajudaram a levantar a cabeça, e recomeçar sabendo que eu posso. às que estão tristinhas como eu, aproveitem esse recomeço, e recomecem junto.
vamos todas. estamos juntas nessa.
feliz ano novo.
não que 2011 tenha sido um ano de merda completa pra mim, mas dei graças à deus ele ter acabado. eu realmente estou vendo tudo isso como uma grande oportunidade de recomeço, e eu vou me agarrar a isso.
eu me deixei chegar ao fundo do poço esses últimos dias. me deixei afundar bem na lama porque eu sabia que hoje começaria uma nova fase. e começou.
hoje começo um desafio pessoal.
início: 02/01
final: 19/03
durará 12 semanas. e nelas quero mandar pro espaço 15kg. será que eu consigo? estou com fé, hein.
minhas únicas táticas pré-definidas até agora são:
*anotar TUDO o que comer pra manter as rédeas curtas e ajudar a evitar compulsões.
*pesar toda sexta-feira
*postar no blog todos os dias que puder (sem preguiça) e fazer um balanço semanal do peso perdido.
*ECA (foda-se enjôo, foda-se mal-estar. ser magra é mais importante).
*LF e NF até o limite.
ainda estou em dúvida de seguir uma dieta pré-definida, ou ir fazendo as coisas por mim mesma. ambos tem prós e contras. se alguém tiver idéias de como queimar essas banhas mais rápido, por favor, pode me dizer que eu juro que sigo. é claro que 12 semanas é o limite, mas quero chegar aos -15 antes disso. e eu sei que posso.
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obrigada às flores lindas que me deram força quando eu estava no chão nos últimos posts. saibam que as palavras de vocês que me ajudaram a levantar a cabeça, e recomeçar sabendo que eu posso. às que estão tristinhas como eu, aproveitem esse recomeço, e recomecem junto.
vamos todas. estamos juntas nessa.
feliz ano novo.
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