sobre esclarecimentos.

(esse post é só derrota, quem não quiser se desestimular, nem leia).

bom, pela vigésima vez vou tentar escrever um post que faça sentido.
ontem eu realmente tentei, mas estava com uma confusão mental tão absurda que nada batia com nada. achei melhor parar de espremer o cérebro e falar só o básico. agora volto pra ver se dessa vez sai.

minha cabeça não está bem. meu corpo não está bem. eu não estou.
domingo, depois de muitos anos, tive um ataque de pânico que achei que ia me matar. quem sabe o que é uma coisa chamada síndrome do pânico sabe bem a sensação ma-ra-vi-lho-sa. é algo que vem do nada e parece que vai te consumir inteira, é uma angústia e um desespero que parece que só existe a morte pra fazer aquilo passar. é o tipo de coisa que eu não desejo pra ninguém.
muitas vezes você nem entende o motivo daquilo. no meu caso, acho que duas coisas desencadearam isso. primeiro a tristeza que ando sentindo pelos últimos acontecimentos na minha vida. isso me deixou num estado depressivo tão foda que não consegui nem levantar da cama. segundo porque, vejam vocês, além de ansiedade, depressão e síndrome do pânico, eu sofro de fobia social desde sempre. na maioria do tempo eu procuro superar isso, me forço a fazer coisas que, se fosse pela minha vontade, eu nunca faria, e isso inclui trabalhar. não porque eu não goste, simplesmente porque eu tenho PÂNICO da convivência, me acho completamente incapaz, sempre acho que vai ser tudo um caos e que uma catástrofe vai acontecer a qualquer minuto.
é.
no domingo, só de pensar que teria que dormir pra acordar cedo no outro dia pra trabalhar, eu queria morrer de verdade. foi tanto aperto no peito, falta de ar, dores físicas MESMO que eu não consegui fazer nada. sem falar na angústia que me fez ter umas 3 crises de choro durante o dia. eu nunca choro.

então no que resultou? vômito. não, eu não miei por causa do meu estômago. miei por causa da minha cabeça. ou eu queria me maltratar ou procurava alívio, ainda não sei direito a resposta pra isso, mas foi automático. me arranhei muito também. eu nunca fui de me cortar, na verdade nunca fiz isso. em compensação, nos momentos de desespero, cravo as unhas na pele como forma de transferir uma dor pra outra. dessa vez o ombro foi a vítima.

pra completar, meu físico também não anda dando sinais de muita saúde. fiquei muito mal ontem, com o estômago do avesso. acabei fazendo mais um NF de 38h porque simplesmente NÃO CONSEGUI COMER. o máximo que fiz foi tomar uma lata de guaraná zero, e quase tive um troço por causa dela. vontade incontrolável de miar, e só não o fiz porque tinha tomado o ECA, e sabia que ia sair junto.
passei a tarde com calafrios, tenho certeza que tive febre, além das já familiares tonturas e dores.
já hoje, acordei com a cabeça querendo explodir. sério, não me lembro de já ter sentido tamanha dor. estou sentindo que ficarei febril de novo hoje. certeza que é pela baixa imunidade tudo isso, pelo menos eu espero que seja.
eu, por mim, levaria o NF de boa, afinal o estômago não quer saber de comida mesmo, mas tava uma sensação tão foda que acabei comendo de manhã porque não ia conseguir sair de casa pro trabalho já não só pela fobia de sair na rua, como também pelo mal-estar. tomei um suco de laranja, e comi pão. eu achei que carboidrato é o que ia me salvar nessa hora complicada. só que salvou mais ou menos. ainda tô péssima.
como sou sem-vergonha, é claro que já me entupi de dulcolax por conta do que eu comi, e que sei que comerei.
hoje não vou tomar ECA. com cafeína é capaz do meu cérebro querer sair da caixa craniana, quero emagrecer, mas não sou idiota.
amanhã, já melhor (espero), eu volto.

eu juro por deus como eu gostaria de emagrecer com saúde. mas eu não-sei-como. eu não posso me dar margem pra fustrações do tipo só me ver perdendo 500gr por semana porque eu sei que em um mês, eu desisto. tudo o que funciona pra mim tem que ser violento e caótico. isso não pode estar certo.
o preço que eu pago é esse. me tornei uma mulher trêmula, faminta, apática, deprimida e dolorida. vejo resultados, mas não sei até quando a satisfação por eles continuará sendo maior do que o sofrimento que tudo isso envolve.