sobre hepatite.

era hepatite, meninas.
era não, é.

primeiro desculpem ter sumido daqui. eu juro que não foi em nenhum momento minha intenção abandonar o blog, mas a vida meio que dificultou as coisas pra mim nos últimos dias. primeiro porque eu praticamente não tive privacidade em quase momento nenhum, sempre tinha gente comigo, me cuidando. e me vigiando, por que não? segundo porque nem se eu pudesse, ficar sentada em frente a um computador por um tempo razoável se tornou uma tarefa difícil. era muita tontura, enjôo e dor de cabeça pra conseguir escrever algo que fizesse sentido.

hepatite medicamentosa segundo a médica que cuida de mim. apenas vamos fazer de conta que o coquetel molotov de remédios que vinha tomando não têm nada a ver com isso. óbvio que não falei do ECA pra ela, e nem precisava, já me entupia de remédios pra outras coisas o suficiente pra causar o estrago do meu fígado, então deixemos esses detalhes pra lá, porque não preciso de ninguém pegando no meu pé por conta do meu emagrecimento.

durante esses dias, passei por todas as fases de um bom TA. na primeira semana, que foi a mais tensa, eu simplesmente não consegui comer nada. como disse no post antes de sumir, nem água o meu estômago segurava, teve dias em que cheguei a vomitar até a bile. quantas vezes tentasse comer, fosse um biscoito água e sal que fosse era quantas vezes eu enfiava a cara na privada. é claro, eu preciso confessar, como uma maluca sem noção do perigo, eu cheguei a gostar muito dessa fase. tava lá, quase morrendo (mesmo) e apreciando que finalmente não comia por não querer mesmo, e não simplesmente por TER QUE deixar de comer. ainda preciso confessar algo menos digno, nessa rotina de vomitar pra sempre, ainda cheguei a forçar vômito umas duas vezes após tentar comer, e antes mesmo da ânsia se manifestar, simplesmente porque não queria comida ali estragando o andar da carruagem. e porque já estava me habituando com aquela rotina. caí em mim a tempo e parei com a graça. aquela não era uma boa hora pra me jogar na mia de uma vez.

já na segunda semana, quando os sintomas foram amenizando, veio a compulsão. como eu preciso ficar em repouso no mínimo por um mês, eu passava o dia sem fazer absolutamente porcaria nenhuma da minha vida. não podia ficar no computador por muito tempo pra me distrair, então tudo o que me restava era ficar deitada assistindo tv, A PORRA DO DIA INTEIRO. como tv não costuma prender a minha atenção, eu só pensava em comida, sempre e pra sempre. e comia o dia inteiro. sério. compulsões respeitáveis. por um lado não era tudo um horror porque não posso comer gordura, de nenhum tipo, aí já me exclui um leque de comidas. mas mesmo assim, comer 2 pacotes de torrada integral numa tarde não ajuda ninguém. ou praticamente uma melancia inteira enquanto vê a novela. vocês me entenderam.
por outro, me empurraram doce goela abaixo. quem sabe um pouco sobre hepatite, sabe que um dos tratamentos que o povo adora dizer que funciona é você encher o cu de açúcar. então durante essa semana, a d.d. gorda foi muito feliz comendo pacotes e pacotes de bombons, balas de goma, leite condensado, etc etc. comi muito mes-mo, só me foi proibido chocolate (metade frustrada, metade aliviada). no começo por vontade própria, depois, quando a consciência começou a bater, por força dos outros. fiquei com nojo de leite condensado seriamente. na sexta um amigo veio me visitar e ficou abismado de ver a lata de leite condensado que ele tinha aberto pra mim na segunda ainda cheia. começou a encher o saco dizendo "quando eu tive hepatite, eu tomava uma lata dessas por dia! você não tomou nem em uma semana!", por favor, né. ainda argumentei que tava com medo de estar engordando e ele ainda me veio com a pérola "pode comer tranquila, que o doce que você comer agora não vai te engordar". não sei se rio ou choro dessa mentalidade dele.  pior foi ter colocado praticamente metade da lata pra mim, e não levantar do meu lado até eu ter acabado aquilo. e demorou.

também comi muito carboidrato. muito.

mas depois de dias de descontrole  alimentar, pareço estar voltando aos eixos. já cortei todos esses doces. o que eu comi em uma semana deve ter valido já pro tratamento todo. inventei que estou enjoada de comer bombons (minha sorte é que hepatite te faz enjoar muito rápido de gostos e cheiros) e proibi de me comprarem mais um pacote que seja. todo mundo chiou, disseram que estou dificultando  tratamento, mas não tem problema, o corpo é meu. em compensação continuo comendo muitas frutas, então não é por falta de açúcar que eu vou morrer.

como não posso nem sonhar em fazer algo mais radical nesses dias como LF e até NF (não quero voltar a piorar, e também... tá todo mundo de olho em mim), tenho tentado manter a dieta que fazia quando era acompanhada de uma nutricionista. um bom RA. é claro que não funcionou pra porcaria nenhuma na época porque depois de uns meses frustrada porque o emagrecimento era muito mais lento do que eu estou acostumada, larguei e engordei tudo de novo. mas é melhor do que nada. ainda tenho umas compulsõezinhas aqui e ali (reflexo da semana descontrolada ainda), mas vou me equilibrando como posso. até me sentir livre pra apertar mais o cinto.

não sei como estou de peso. sinceramente. não posso sair de casa pra me pesar, e a balança que comprei, o danado do meu namorado levou pra casa dele ("pra você não ficar neurótica"). então estou boiando. tirando as vezes que vou à médica, nunca mais usei roupa alguma senão pijamas, então nem posso medir através das calças. mas eu sinto que emagreci, mesmo com a compulsão. ter parado de comer gordura e refrigerante fez alguma diferença, mesmo com o bombardeio de doces. mas eu não quero ficar nos achismos. falarei de peso quando tiver como comprovar.

acho que fim do mês sou liberada pra voltar à vida normal, mesmo ainda continuando em tratamento. voltar a trabalhar, sair de casa, etc. vai melhorar muito a minha vida me ocupar e não ficar tão ociosa pensando em comida.

não vejo a hora de poder voltar a ter controle sobre meu corpo e minha alimentação de novo também.

eu apareço, meninas.

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(janna, não estou fora do desafio, não pense isso, viu? vou dar um jeito (não sei qual, mas vou) de me pesar no dia que ele termina. foram tantos altos e baixos, e eu devo ter sido a participante que mais deu trabalho, mas eu continuo junto. fraquejada, mas continuo, hein).

sobre quase morrendo.

ok, chega de ECA pra mim.
por enquanto.

só fiz 24h de NF. bah. claro que eu aguentava muito mais, na verdade minha intenção era dormir sem comer, mas acontece que eu tive um mal-estar fodido ontem, que não sei dizer a vocês se foi pelo ECA, mas de qualquer forma, eu sei que ele potencializou a porra toda. cheguei na casa do meu namorado com calafrios, tontura, enjôo, dores pelo corpo, e fui comer uma maçã. na verdade só consegui comer a metade, porque estômago tava revoltado MESMO. e eu me segurando ali pra não miar aquilo.
aí eis que descubro que estava com febre. 37, 38, 39, 40 graus. aumentou numa velocidade incrível. tal qual as dores no corpo, e a incapacidade de me mexer pra qualquer coisa que fosse. e o estômago revirando.
meu namorado me deu um remédio pra febre e disse que eu ia comer comida por bem ou por mal, porque aquele comprimido fode o fígado, e estar de estômago vazio só ia aumentar meu enjôo. acatei (como eu já disse uma vez, quero emagrecer, mas não sou idiota).
então comi um pedaço ridículo de peito de frango assado sem pele (não devia ter nem 50gr ali) e uma colher de farofa. no fim já estava empurrando aquela porcaria. e, devo admitir, até me senti um pouco melhor após comer. tomei banho e deitei.
a madrugada foi tensa. acordei com o estômago do avesso e não teve jeito. corri pro vaso e vomitei. até me senti melhor do estômago depois, mas vomitar não estava mais nos meus planos. e a febre bombando. dormi com edredon e mesmo assim estava tremendo. o quarto do meu namorado é um forno.
acordei péssima, mas tive que ter coragem pra vir trabalhar. antes de sair, tomei um copo de ades de laranja, a adivinhem? vomitei tudo quando cheguei ao trabalho. hunf.
não sei o que faço. se não como fico a ponto de morrer. se como, vomito tudo. meu estômago não está segurando nem água.
e eu quero comer (moderadamente, mas quero), porque como vou melhorar de tudo isso sem nutriente algum? eis o novo dilema da minha vida.
não sei dizer o que é isso. se é o ECA (nem na primeira vez que tomei, eu senti essas coisas. e olha que nem aumentei pra 45mg de efedrina, continuei nos usais 30mg mesmo porque tava foda). se é meu sistema imunológico que tá uma merda mesmo (o mais provável, pra ter febre sem gripe). e quanto ao estômago, tenho nem dúvidas né.
maravilha. maravilha.

anda estou com febre, penso em tomar um remédio pra isso e ele voltar. mas já não tenho mais o que vomitar.

desejem-me sorte.

sobre milagre.

eu não acredito em deus.
calma, antes de qualquer coisa, deixa eu explicar. não acredito no deus cristão, também não acredito nos deuses pagãos (acreditem, já estive dos dois lados, e não chego à essa conclusão levianamente). não acredito em destino, não acredito que as coisas estejam pré-programadas por um cara lá em cima.
não acredito em nada disso.
o máximo que consigo é admitir o fato que TALVEZ exista ~alguma coisa~ além de nós, eu não sei o quê, nem quem. e a influência disso sobre a gente. ou talvez essa ~alguma coisa~ esteja dentro de nós mesmos. não sei. e eu aceito a minha ignorância.

o fato é que só esta ~alguma coisa~ pode explicar o fato de eu tenha voltado a este blog. nem se eu quisesse eu poderia explicar como os últimos dias, desde a minha última postagem se deram. apenas acreditem que foram dias negros.
esta ~alguma coisa~ também é a única explicação lógica pro fato de que nesses dias negros eu não tenha engordado tudo de novo. como disse, meu peso estava oscilando entre 76 a 79. acabo de me pesar: 79 cravado.
pra vocês pode ser : "meu deeeeuuuusssss 3kg e ela está aliviada! como pode!". mas pra mim é uma grande surpresa (boa), porque o que eu comi nos últimos dias não foi brincadeira. foram compulsões assustadoras num nível que eu não me lembro nem de já ter tido.
e o vômito, a mesma coisa.
ontem à noite, depois de vomitar o jantar, e já me preparando para ir comer de novo (é, eu andei nojenta esses dias), foi como se eu saísse de um transe. parei, olhando praquela coisa nojenta no vaso e pensei: "esta é a síntese do que eu virei". foi como se eu acordasse de um sonho muito, muito ruim. decidi que hoje seria tudo diferente. tentaria, pelo menos. eu precisava, é o tipo de coisa que ninguém mais pode fazer por mim.
estou de SF há 17 horas, e pretendo que isto vire um NF, não vou estipular tempo, quero evitar o mínimo de pressão a princípio. também voltei com o ECA e estou pensando em aumentar pra 45mg de efedrina se o mal-estar me permitir.

vamos ver.

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desculpem não comentar nos blogs. ainda tô péssima. isso não quer dizer que não ande lendo os blogs de vocês, e sinceramente, eles estão me ajudando a sair dessa lama que eu chafurdei. mais uma vez. pra variar.

sobre mais crise.

"O entorno é ótimo. Sou eu quem não presta. "

acabo de ler essa frase no último post da flor de lótus, que também não anda muito bem, e isso me deu uma pontada no peito tão forte, porque é e-xa-ta-men-te como me sinto. devia até dizer isso lá pra ela, mas eu realmente não tenho ânimo algum pra comentar decentemente nos blogs, e pra acabar escrevendo coisas desanimadoras, eu prefiro ficar quieta pra não atrapalhar.
ontem tive outro ataque daqueles. fui pra casa do meu namorado depois do trabalho, esperá-lo, que tinha ido com toda a família à solenidade de formatura do meu cunhado. não fui porque não daria tempo, e tal. acabei ficando lá sozinha, e isso não é novidade alguma pra mim. tomei banho, vesti pijama e fiquei lá na cama dele deitada, lendo. de repente me veio uma angústia terrível, e uns pensamentos malucos que me tiravam o ar. primeiro comecei pensando se meu namorado não havia avisado à família que eu estaria ali, e acabariam chegando, me vendo só, e ficando putos. absurdo, claro, meu namorado nunca deixaria de avisar, e além do que, nós já namoramos há uns quase 6 anos, e eu tô careca de frequentar aquela casa, eu sei que não seria nenhum absurdo me verem ali (apesar de que, não importa o tempo que passar, eu sempre tenho pânico/horror/pavor de ser vista como inconveniente), aquilo já estava me causando tremores, eu não conseguia sequer me concentrar em mais nada. LOU-CU-RA total e absurda, sabem? depois eu vi que deu 22h, 22:30, 23 horas e nada de eles chegarem, aí os pensamentos malucos migraram pra idéia de que tinha acontecido alguma desgraça. e aí o pânico ficou numa intensidade insuportável. queria vestir uma roupa e sair correndo dali sabe deus pra onde, andava de um lado pra outro, tremendo, sentindo dores físicas, falta de ar, MEU DEUS. é podre, cara. pra completar, meu namorado tinha deixado o celular. e o residencial começou a tocar seguidamente. pronto. era desgraça na certa mesmo. um lado do meu cérebro sabia muito bem que eu tava totalmente fora de mim, fora da realidade e que aqueles pensamentos eram absurdos. ficava repetindo pra mim mesma: "pára com isso, d.d., você tá ficando maluca!" mas o outro lado do cérebro não conseguia absorver nada daquilo e só conseguia se entregar ao pânico sem motivo. meu senso crítico de que aquilo não fazia sentido algum evaporou totalmente. não tive forças nem pra atender a porcaria do telefone.
como que por mão de alguém que deve gostar de mim, no auge do descontrole, o celular tocou, e era meu namorado, dizendo que estavam todos numa pizzaria ali perto e me chamando pra ir lá. ouvir a voz dele me fez desabar em um alívio que me tirou até a força das pernas. eu só consegui balbuciar que não estava com vontade, e agradeci. eu me vi em uma situação tão ridícula que sequer consegui acreditar que aquele poço de nervos descontrolados era eu.
quando eles chegaram, trouxeram pizza pra mim. eu não estava com fome nenhuma, muito menos com vontade de comer, mas acabei comendo um pedaço mínimo. mecanicamente, sem sentir o gosto de absolutamente nada. vomitei tudo depois.
não consegui normalizar depois da ligação. nem depois de eles chegarem. eu não normalizei até a hora de dormir. estava num estado de inércia terrível. meu namorado, se arrumando pra dormir, falava comigo sobre umas novidades a respeito de um negócio que ele viu na internet e eu só conseguia olhar pra cara dele e balançar a cabeça vez ou outra pra ele não perceber que eu sequer fazia a menor idéia sobre o que ele estava falando. era como se meu só meu corpo estivesse ali. minha alma estava desligada.
não estava suportando estar na minha própria pele, e eu queria muito pedir ajuda, e ninguém melhor do que ele. mas quem disse que eu consegui? queria falar tudo: dos ataques de pânico, da depressão, do TA, mas o máximo que consegui foi, no colo dele, já na hora de dormir, dizer: "eu acho que preciso de um psicólogo".
ele se ofereceu pra me ouvir, como sempre ("o entorno é ótimo"), mas eu travei, não consegui falar nada, e claro, isso deixou ele chateado ("sou eu quem não presta"). eu tenho certeza que ele pensa que eu sou tão fechada porque me falta confiança nele. mas é justamente o contrário. eu simplesmente não consigo me abrir com ninguém, tenho um problema terrível pra falar sobre mim mesma. fico pensando se eu for a um psicólogo não sei nem como vai ser porque se eu não consigo falar da minha vida pra pessoa mais próxima de mim, imagina pra um estranho.
eu me sinto até incomodada de falar essas coisas aqui no blog, apesar de ter consciência de que nunca na minha vida vi alguém com  TA que não tivesse lá suas mazelas psicológicas. sei lá, acho de tirar o sono que alguém me conheça de verdade, que saiba a fundo a pessoa complicada e horrível que eu sou.
mas eu realmente preciso de ajuda, cara. eu preciso. tá foda.

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meu peso fica oscilando entre 76 e 79. hunf. chato, mas pra quem não tá conseguindo se focar na dieta, isso até não é de todo ruim, eu pensei que estaria com uns 83 pra ser otimista até. certeza que é o ECA, porque na terça, depois de 3 dias sem tomar eu estava com 79, e hoje já voltei pra 77. morrendo, fodida, mas pelo menos é uma segurança que eu tenho.
eu não sei o que vou fazer, nem como fazer. e sinceramente, me custa pensar nessas coisas agora. minha cabeça está mais preocupada em não enlouquecer de vez. o corpo pode esperar um pouco.

mas não muito.

sobre falta de coragem.

eu tinha um post todo pensadinho pra escrever aqui, mas como não é novidade, ele evaporou.
eu sei que andei sumida, mas é que ando numa montanha-russa terrível e é ridículo escrever um post me sentindo bem e em seguida escrever outro me sentindo completamente miserável, um bem e um miserável etc etc etc. tenho tentado me estabelecer de um lado ou de outro, o ruim é que tenho me sentido miserável a maior parte do tempo, o que também não é bom nem animador pra um post.
eu não desisti do desafio da janna, de jeito nenhum. mas eu não estou conseguindo me focar nisso como eu deveria. me falta ânimo. o mesmo ânimo que não tenho tido nem pra visitar vocês. o mesmo ânimo que me falta até pra levantar da cama de manhã.
não ando jacando. mas também não ando fazendo as coisas como eu deveria fazer. o ruim é que os dias vão passando e eu vou procrastinando uma atitude e eu sei que quando chegar perto do fim do desafio eu vou querer tomá-la e vou me maltratar loucamente pra conseguir resultados. isso não é bom.
fiquei 3 dias sem tomar ECA (de sábado até segunda). não sei porquê. sei lá, acho que queria lembrar como era me sentir bem um pouco. passar um dia sem enjôo, sem palpitações, sem a angústia que o remédio proporciona. resultado: engordei, é claro. dormi como um anjo, não tive o mínimo mal-estar, mas engordei. se valeu a pena? claro que não.
sem falar que quis testar se era o ECA que estava contribuindo pra essa  depressão horrível, mexendo com meu sistema nervoso. continuei absurdamente triste, então concluímos que fico fodida mesmo sem ele. menos mal (?).
hoje tomei. estou sentindo o baque, mas pelo menos me sinto mais segura. é, segura.
esses dias comendo "direito" na casa do meu namorado (faz uma semana que não piso em casa) não estão me ajudando. hoje, sem a menor fome por conta do ECA, eu almocei. sei lá sabe, que vontade de me dar umas porradas. eu fui ao shopping na hora do almoço fazer umas coisas e pensei: é melhor você comer porque não tá com fome agora, mas daqui a pouco tá por aí caindo. aí quando me dei conta já estava com um prato de sushi. SEM FOME. quando eu vou colocar na minha cabeça que eu nunca vou emagrecer sendo normal? sendo saudável? sem mal-estar?
quero forças pra voltar a ser a d.d. sem medo de passar mal. a d.d. dos LF e NF. a d.d. com ânimo.
ânimo, só um pouco. por favor.

vou me focar. eu preciso.

sobre a volta por cima.

ai, ontem não postei por pura falta de tempo. desculpem?
primeiro queria agradecer à força que recebi das lindas que comentaram no post anterior. vocês não fazem idéia do bem que isso faz.
eu estou melhor sim, os comentários e o desafio da janna me levantaram MAIS UMA VEZ. a vida é assim né? num dia a gente tá com a cara no chão, mas tem que levantar, limpar a poeira e continuar que nem tudo são flores o tempo inteiro.
por falar no desafio, eu mencionei ele rapidinho mas não me aprofundei, então farei isso agora. ele chama-se "projeto carnaval 10!" e consiste em perder 10kg (ou mais, pras mais otimistas) até o carnaval, dia 21 de fevereiro. quem olha de fora pode até achar muito, mas olha, pelas minhas contas, se perdermos uma média de 2kg por semana, chegamos lá. 2kg por semana não é nada de outro planeta pra nós, não é, flores?
eu acho que é possível. pretendo me esforçar para tal.
cada menina segue a dieta que quiser, a única regra é um mínimo de 30min de AF por dia (regra que eu quebrarei :( odeio malhar mais que tudo, sem falar que não tenho tempo, mas compensarei de outras formas) e a janna estipulou no post de ontem a PROVA DA SEMANA, que consistirá a cada semana fazermos algo pela nossa beleza. dessa vez é fazer algo com os cabelos. ainda não sei o que farei com o meu, mas vou pensar em algo.
somos 36 participantes. algumas eu não conheço, mas prometo que vou visitar o blog de todas, porque a gente tem mesmo é que se unir porque estamos todas à procura de um bem comum e quanto mais apoio tivermos, melhor.

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vocês lembram que na terça eu estava naquele morre-não morre sentindo mal e tudo não é? comi que nem um diabo nesse dia pra tentar melhorar e sabem o que aconteceu? continuei mal do mesmo jeito: tontura, fraqueza, desânimo. ora, foda-se, se como e continuo me sentindo mal, ficar sem comer não vai ser pior. pelo menos emagreço.
então ontem fiz um SF de 23 horas (quase um NF hihi), só quebrei quando fui dormir na casa do meu namorado à noite, por gordice mesmo porque eu não estava com vontade nenhuma de comer.
eu ainda não me organizei a respeito de como será minha alimentação em busca desses -2kg por semana. pretendo fazer um esquema, até pra ter controle das coisas, deixar a deus dará sempre me dá margem pra fazer besteira e comer´(até quando eu nem tenho motivos para tal). chato que eu sei que isso inclui não dormir mais durante a semana na casa do namorado, porque lá eu fico 50x mais tentada. então cortemos o mal pela raiz.
mas hoje eu ainda durmo lá. não sei se vou comer ou não. vejamos.
juro que até segunda que vem esse esquema sai. e será seguido até o fim do desafio.

ah, comprei uma balança.

beijo, lindas. eu apareço.

sobre esclarecimentos.

(esse post é só derrota, quem não quiser se desestimular, nem leia).

bom, pela vigésima vez vou tentar escrever um post que faça sentido.
ontem eu realmente tentei, mas estava com uma confusão mental tão absurda que nada batia com nada. achei melhor parar de espremer o cérebro e falar só o básico. agora volto pra ver se dessa vez sai.

minha cabeça não está bem. meu corpo não está bem. eu não estou.
domingo, depois de muitos anos, tive um ataque de pânico que achei que ia me matar. quem sabe o que é uma coisa chamada síndrome do pânico sabe bem a sensação ma-ra-vi-lho-sa. é algo que vem do nada e parece que vai te consumir inteira, é uma angústia e um desespero que parece que só existe a morte pra fazer aquilo passar. é o tipo de coisa que eu não desejo pra ninguém.
muitas vezes você nem entende o motivo daquilo. no meu caso, acho que duas coisas desencadearam isso. primeiro a tristeza que ando sentindo pelos últimos acontecimentos na minha vida. isso me deixou num estado depressivo tão foda que não consegui nem levantar da cama. segundo porque, vejam vocês, além de ansiedade, depressão e síndrome do pânico, eu sofro de fobia social desde sempre. na maioria do tempo eu procuro superar isso, me forço a fazer coisas que, se fosse pela minha vontade, eu nunca faria, e isso inclui trabalhar. não porque eu não goste, simplesmente porque eu tenho PÂNICO da convivência, me acho completamente incapaz, sempre acho que vai ser tudo um caos e que uma catástrofe vai acontecer a qualquer minuto.
é.
no domingo, só de pensar que teria que dormir pra acordar cedo no outro dia pra trabalhar, eu queria morrer de verdade. foi tanto aperto no peito, falta de ar, dores físicas MESMO que eu não consegui fazer nada. sem falar na angústia que me fez ter umas 3 crises de choro durante o dia. eu nunca choro.

então no que resultou? vômito. não, eu não miei por causa do meu estômago. miei por causa da minha cabeça. ou eu queria me maltratar ou procurava alívio, ainda não sei direito a resposta pra isso, mas foi automático. me arranhei muito também. eu nunca fui de me cortar, na verdade nunca fiz isso. em compensação, nos momentos de desespero, cravo as unhas na pele como forma de transferir uma dor pra outra. dessa vez o ombro foi a vítima.

pra completar, meu físico também não anda dando sinais de muita saúde. fiquei muito mal ontem, com o estômago do avesso. acabei fazendo mais um NF de 38h porque simplesmente NÃO CONSEGUI COMER. o máximo que fiz foi tomar uma lata de guaraná zero, e quase tive um troço por causa dela. vontade incontrolável de miar, e só não o fiz porque tinha tomado o ECA, e sabia que ia sair junto.
passei a tarde com calafrios, tenho certeza que tive febre, além das já familiares tonturas e dores.
já hoje, acordei com a cabeça querendo explodir. sério, não me lembro de já ter sentido tamanha dor. estou sentindo que ficarei febril de novo hoje. certeza que é pela baixa imunidade tudo isso, pelo menos eu espero que seja.
eu, por mim, levaria o NF de boa, afinal o estômago não quer saber de comida mesmo, mas tava uma sensação tão foda que acabei comendo de manhã porque não ia conseguir sair de casa pro trabalho já não só pela fobia de sair na rua, como também pelo mal-estar. tomei um suco de laranja, e comi pão. eu achei que carboidrato é o que ia me salvar nessa hora complicada. só que salvou mais ou menos. ainda tô péssima.
como sou sem-vergonha, é claro que já me entupi de dulcolax por conta do que eu comi, e que sei que comerei.
hoje não vou tomar ECA. com cafeína é capaz do meu cérebro querer sair da caixa craniana, quero emagrecer, mas não sou idiota.
amanhã, já melhor (espero), eu volto.

eu juro por deus como eu gostaria de emagrecer com saúde. mas eu não-sei-como. eu não posso me dar margem pra fustrações do tipo só me ver perdendo 500gr por semana porque eu sei que em um mês, eu desisto. tudo o que funciona pra mim tem que ser violento e caótico. isso não pode estar certo.
o preço que eu pago é esse. me tornei uma mulher trêmula, faminta, apática, deprimida e dolorida. vejo resultados, mas não sei até quando a satisfação por eles continuará sendo maior do que o sofrimento que tudo isso envolve.