sobre felicidade.

como prometido, estou aqui pra falar da dieta que andei fazendo. consegui eliminar 4,200 kg.
é sério.
quando comecei com ela, estava com 82.200 kg (eu havia exagerado nos dia anteriores, óbvio que eu ia engordar, daí foi o desespero pra fazê-la) e ontem me pesei e tarã: 78.00 kg.
claro, eu preciso dizer que no sábado, fiz uso de mais 3 dulcolax (essa porcaria estava começando a me viciar) falarei disso pra frente.
eu fiz a dieta do atum, sabem? aquela famosa dieta dos 3 dias. quer dizer, mais ou menos. fiz algumas alterações que não sei se ajudaram ou não. o fato é que perdi um bom peso, então tudo bem. é bem fácil encontrá-la aí pela internet, portando não vou postar aqui. e mesmo tendo jacado no último dia (a razão de tomar o laxante) ainda consegui me livrar de tudo isso. achei que valeu a pena.
quem conhece a dieta sabe que rola até um sorvete de creme que você tem que tomar. óbvio que não fiz isso, no lugar comia uma banana.
eis como fiz:
DIA 1.
café da manhã: café com adoçante + leite desnatado + 1 torrada (eu comi uma daquelas bauducco, sabe? do pacotinho) + 1 laranja pequena.
almoço: 1 lata de atum light (fiz um tempero pra ficar mais "comível" com alho, cheiro verde, pimenta do reino e um pouco de shoyu) + 1 torrada + 1 banana
(durante a tarde por pouco tive uma compulsão daquelas, no desespero por doces, daí tomei 1/4 de xícara de café com adoçante e leite desnatado, e no começo da noite, quando a compulsão quase me ataca de novo, tomei 1 lata de guaraná zero).
jantar: ignorei. comi só uma maçã.

DIA 2.
café da manhã: 1 ovo cozido + café com adoçante + 1 torrada
almoço: 1 lata de atum + 3 torradas + 1 banana
(à tarde rolou a lata de guaraná zero. não dá, ó. ficar sem doce tá foda. o bom é que guaraná zero alivia bastante o desespero)
jantar: ignorei de novo e comi uma maçã.

DIA 3.
café da manhã: café com adoçante + leite desnatado + 3 torradas + 1 banana
almoço: FO-DA JAQUEI BONITO. estava na casa do meu namorado, e já falei como cozinha bem aquela maldita mãe dele, não é? tinha feijoada e a fraca aqui não resistiu. logo após comer mandei pra dentro 3 dulcolax.
jantar: na-da. só água e olhe lá.

e assim foi. não fiz tudo certo, mas também não fiz tudo errado, o bom é que alcancei minha primeira meta que era bater os 80kgs. fiz melhor, SAÍ DELES. quase morri quando fui me pesar ontem de manhã, sério, não achava que conseguiria, mas agora me sinto cada dia mais comprometida comigo mesma.
estava começando a flertar com dois vícios perigosos. o primeiro era me pesar todos os dias. TODOS. isso não pode ser bom, estava me deixando neurótica, mais do que eu realmente necessito. daí decidi que só vou me pesar uma vez por semana. nas sextas. pelo menos vou tentar, né.
o segundo era o dulcolax. loucura sabe? já estava planejando minhas próximas compulsões pra poder tomar ele e aliviar minha consciência, mas andei lendo artigos médicos que me deixaram realmente preocupada, além dos malefícios, ele é completamente inútil pro que queremos: ele não elimina as calorias, isso é feito no intestino delgado, antes de chegar no intestino grosso onde ele, de fato, age. portanto, só eliminamos água, o que realmente interessa é absorvido pelo corpo... então pra quê, né?
vou tentar de verdade colocar a cabeça no lugar a respeito disso.

agora que a dieta chegou ao fim meio que não sei qual meu próximo passo. o fato é que quero adotar os moldes dessa dieta pra mim. achei fácil, e realmente sacia, só é necessário um pouco de força de vontade pra resistir às compulsões. até achar alguma dieta que me faça chegar aos 75kg (segunda meta) logo, vou me equilibrando por aqui, na corda bamba.
alguma sugestão?

até.

sobre o dulcolax.

é claro que todas vocês sabem do que eu estou falando.
olha, vou dizer. nunca fui muito fã de laxantes: meu intestino é super ajustado, e tenho amigas que abusaram tanto deles que hoje em dia são dependentes. não quero isso pra mim. mas depois de muito tempo, resolvi voltar a contar com uma ajudinha vez ou outra pra expulgar alguns descontroles que andei tendo. se alguém lê esse blog desde o começo, sabe que eu sou ainda menos fã de miar, já fiz algumas vezes, mas é algo que, sei lá, não dá muito certo comigo, portanto remédio é a única solução que me sobra.
pois bem, o fato é que estou procurando a medida certa de dulcolax pra mim. sei que abusei esta semana (tomei em dois dias), mas é enquanto estou me ajustando aos limites do meu corpo, depois juro que fica esporádico. na segunda, aproveitei que tive que almoçar com uma amiga, daí não deu pra escapar de comer umas 500 cal no almoço e tomei dois. o efeito não foi muito o que eu esperava, foi fraquinho, pra falar a verdade, mas pelo menos esse almoço eu acho que foi embora.
já ontem, almocei na casa do meu namorado e lá SEMPRE me descontrolo (a mãe dele é a melhor cozinheira que já vi, sério mesmo. uma desgraça) e tive que tomar de novo. foram 3. aí o negócio foi mais potente. passei mal MESMO, aquela dor terrível, que te desespera, mas ao mesmo tempo te deixa feliz porque sabe que tudo aquilo vai embora do seu corpo, sabe? e pra completar ainda tive um enjôo daqueles e acabei miando involuntariamente mesmo, mas foi. certeza que ontem sim, expurguei tudo mesmo. e ainda tá fazendo efeito.
olha, eu sei que esse tipo de coisa é castigar demais o corpo. na hora em que estava morrendo de dor, fiquei me chamando de idiota e pensando que nunca mais ia fazer isso porque tava insuportável, mas depois que tudo passou, e que, hoje de manhã vesti uma calça jeans e a minha barriga estava bem menor do que ontem, comecei a achar que valeu a pena. e olha, valeu.
não estou levantando bandeira nenhuma, nem encorajando ninguém a correr pra farmácia pra comprar um estoque de dulcolax. eu mesma não pretendo tomar de novo tão cedo porque o que passei ontem foi foda, mas que ele é uma ajuda naqueles momentos de desespero, não vou ser hipócrita de negar.
sei que minha caixinha está bem ali, na minha bolsa. algum dia eu sei que vou precisar de novo, se a coragem vier, tentarei tomar 4 (o máximo que a bula diz que pode tomar pra limpar o intestino).

fora isso, estou numa dieta que acaba no sábado. assim que analisar os resultados, eu venho contar pra vocês do que se trata e o que aconteceu. enquanto isso, continuem fortes.

sobre o inacreditável.

olha, eu não sei o que está acontecendo no mundo.
no universo.
na balança da farmácia.
mas agora a pouco me pesei perto do trabalho. logo depois de almoçar (se o sono deixar, quando eu chegar em casa à noite, conto do meu cardápio de hoje), tipo LOGO DEPOIS DE COMER, de calça jeans, sapato, etc. na verdade fui morrendo de medo, só pra ver o estrago, mas pro meu completo espanto, estou mais magra.
sim.
COMO? sério. COMO?
estou com 81,300. meu deus, como?? estou na dieta há três dias, e antes disso estava comendo que nem uma louca desesperada, não é possível. subi três vezes na balança pra confirmar, esperei outra pessoa subir pra ver se ela não estava totalmente desregulada, e ainda não acredito.
eu nem lembro a última vez que pesei 81kg, parecia uma coisa tão distante de mim, eu nem sei explicar. pensei em ir a outra farmácia, mas quer saber? eu prefiro acreditar que estou mesmo com 81, porque isso é um incentivo maravilhoso.
quando chegar em casa, vou experimentar o shorts do milagre, só pra dar uma analisada por alto. trago notícias.
por enquanto, vou tomar um copo d'água gelada pra ver se a euforia acalma.

sobre recomeçar.

acho que desta vez, vai.
ontem recomecei a cuidar da alimentação, graças a uma conversa estimulante com a minha melhor amiga.
ela é meu exemplo de como é possível emagrecer se você realmente se propor. conseguiu emagrecer 10kg em dois meses simplesmente com alimentação, sem mexer um músculo. ficou linda, magra, esguia, FELIZ.
eu preciso disso pra mim.
é certo que eu preciso perder o dobro que ela, mas 10kg a menos em mim já fariam uma diferença gritante, portanto estou seguindo as dicas de cardápio dela.

*café da manhã: café com adoçante e leite desnatado + 4 biscoitos água e sal.
*lanche da manhã: uma fruta ou suco com adoçante.
*almoço: 3 colheres de sopa de arroz + pouco quase nada de caldo de feijão só pra molhar o arroz + proteína do tamanho da palma da mão, preparada em um fio de azeite + castigar na salada.
(importante: líquido só 1h depois. na verdade, o ideal são 2h depois, mas eu não consigo. se você conseguir, lindo).
*lanche da tarde: uma fruta ou suco com adoçante.
*jantar: caldo de legumes/carne/frango. sem massa e sem batata.
e ÁGUA, ÁGUA, MUITA ÁGUA!

olha, pra quem é louca da dieta, eu sei que isso pode até parecer muita coisa. quando ela me falou, até fiquei receosa de passar fome, já que eu estava comendo como uma porca. mas quer saber? ontem foi super tranquilo. e olha que eu nem comi tudo que está no cardápio.
foi assim:
*café da manhã: (aí realmente eu segui, já que estava urrando de fome) - 170 cal
*lanche da manhã: 1 maçã pequena - 60 cal
*almoço: dispensei o carboidrato comum. fiquei só na salada e no peixe grelhado - 300 cal (óbvio que não chegou a isso, mas eu vou arredondar porque rolou um pouquinho de molho em cima do peixe e em cima da salada).
*lanche da tarde: 1 mamão (foi um senhor mamão) - 250 cal
*jantar: nadinha. só água.

segundo meus cálculos sempre arredondados pra mais, fechei em 780 cal. é claro que a louca aqui acha que isso é muito, admitam, vocês também. mas pra uma dieta de 1.000 cal eu até que não me saí mal, levando em consideração que eu estava com um descontrole alimentar assustador.

hoje acredito que estamos bem. mas mais tarde eu volto pra falar sobre isso.
até.

sobre a vergonha.

ok, eu sei.
eu sumi por dois meses porque simplesmente não tinha coragem de dar as caras fazendo os absurdos que andei fazendo. vergonha mesmo.
cara, eu sou uma pessoa muito fraca. isso não pode estar certo. não está certo.
voltei a comer descontroladamente. olhando pra mim há alguns meses atrás, toda contida e consciente, nem acredito na pessoa que voltei a ser. parecem dois seres diferentes. não tenho mais pudor em comer absurdos, comer por compulsão, comer a hora que for, e o que for. estou muito triste comigo.
acho que voltei à estaca zero. nunca mais tive coragem de me pesar. sinto que recuperei tudo que havia eliminado, as roupas que já me serviam já estavam começando a apertar de novo, e aí o que fiz? escondi todas. quando eu estava emagrecendo, gostava de experimentá-las todos os dias pra ficar satisfeita. agora sequer quero olhá-las.
tem mais de um mês que toda segunda-feira eu acordo com o pensamento de "hoje eu começo de novo", e ele é arruinado na hora do almoço, porque eu simplesmente não consigo não comer como uma porca. aí eu me frustro e isso arruina o resto do dia, e da semana.
não dá mais.
hoje, sexta, eu acordei e me olhei nua no espelho, depois do banho. olha, queria ser qualquer outra pessoa naquele momento. eu sei, parece dramático, mas quando você tem uma mente tão fodida, as coisas realmente ficam de uma proporção assustadora. decidi que hoje vou fazer NF. já estou começando a fraquejar, vergonhoso de dizer, mas estou me controlando aqui. quase me amarrando à cadeira.
o meu lado que decidiu tomar providências está numa batalha com o meu lado conformista. este segundo está me puxando pra trás, pedindo pra não acabar com a diversão que tem sido esses dois meses de alimentação desregrada. é ele que me impede de chegar aqui e dizer pra vocês de uma vez por todas: ACABOU A BRINCADEIRA.
mas, realmente, acabou. eu preciso fazer algo por mim. ninguém mais pode fazer senão eu mesma. eu tenho planos realmente importantes, e não vou concretizá-los enquanto não emagrecer (é, assim que funciona comigo. só terei um pouco de confiança em mim mesma quando perder esses malditos quilos, enquanto isso, estou de mãos e pés atados. e o tempo passando). me sinto presa em mim mesma. eu possuo a chave, mas tenho medo de usá-la. ou não tenho forças, sei lá.

minha cabeça não anda muito boa, como dá pra perceber. preciso pensar no que fazer.

por enquanto, apenas digo que é bom reencontrá-las.