sobre dar o primeiro passo.

ok, hoje eu vi que realmente levei a sério a decisão de voltar aos eixos. voltei a contar caloria e tudo, coisa que eu estava me negando a fazer com medo de ficar paranóica. mas resolvi pagar o preço, eu realmente quero resultados.
foi um momento de muito orgulho quando neguei sem pensar duas vezes um prato maravilhoso cheio de salgadinhos, docinhos e bolo que estava esperando por mim quando acordei. percebi que minha mãe ficou meio estranha quando disse que não queria (com muita, muita dor no coração), mas tudo bem. faz parte.
tentei ensaiar um LF muito mais pensando em reacostumar meu corpo a comer pouco. não foi fácil. mas nunca é, não é mesmo?
vejamos a contabilidade. é claro que eu arredondo as calorias sempre pra mais.

café da manhã:
. café preto com açúcar (adoçante não existe e nunca existirá na minha vida) - 50 cal
. 2 fatias de pão integral com requeijão light - 150 cal

almoço:
. 1 ovo cozido - 80 cal
. suco de caju (tomo MUITO líquido pra poder encher mais rápido) - 50 cal

lanche:
. 1/2 manga rosa grande (calórica demaaaais. arrependi de ter comido) - 150 cal

jantar:
. nada

pelas contas, 480 calorias. ainda tô achando muito, mas eu realmente não queria abrir mão de comer mais no café, porque pelo que dizem, é a refeição mais importante. e a manga acabou com a minha alegria. eu realmente podia ter escolhido uma fruta menos calórica.
gostaria de tentar um LF sério amanhã, mas dia de ver o namorado é complicado, ele fica pegando no pé. eu não sei como será, realmente não gosto de planejar a alimentação, nunca dá certo. prefiro ir escolhendo na hora o que comer, é até bom porque aí dá pra fazer mudanças de última hora, por exemplo, eu planejava tomar uma sopa vono no jantar, mas aí vi que não tinha necessidade e simplesmente deixei pra lá. cardápios montados não funcionam comigo.

sei que tenho que focar mais e levar a sério, ou não perco nem metade dos 3kg até a quinta que vem.

sobre dar um basta.

ok, acabou a brincadeira. cheguei no limite e não pretendo passar dele.

não suporto mais comer compulsivamente até não aguentar mais e depois ficar querendo morrer por conta disso. isso não é vida pra ninguém.
hoje decidi me pesar pra ver o tamanho do estrago. na verdade eu estava morrendo de medo, já que depois dessa semana negra que eu passei, eu já estava esperando um peso absurdo. mesmo sabendo que a decepção poderia piorar a compulsão, resolvi arriscar, já que tinha muito tempo que eu não subia numa balança, e eis que, pra minha surpresa: emagreci 3 kg.
estou nos 83.
quase chorei na farmácia. sério. se deus existe, eu começo a desconfiar que ele deve gostar um pouco de mim.
claro que eu devia estar com menos ainda, mas depois do que eu comi nos últimos dias, devo ter engordado um pouco, mas... que diabos. eu estava com 86 e esperava estar mais do que isso até. foi como uma mão estendida pra me puxar do fundo do poço.
o fato é que depois disso parece que estou começando a voltar a mim e a me focar no que realmente importa, portanto meu objetivo atual é finalmente chegar aos 80, minha primeira meta.
na quinta que vem é meu aniversário, e isso seria um presente e TANTO. mas não sei se 3kg em 1 semana é uma meta real. não gostaria de me decepcionar também. será que arrisco?
vejamos o que pode ser feito.

(e... obrigada meninas. vocês são uns anjos).

sobre a vergonha.

não, não morri. mas também não é que nada esteja muito melhor. eu apenas sumi porque estou envergonhada comigo mesma.
desde quinta passada estou num processo louco e descontrolado de auto-sabotagem. eu simplesmente estou fora de mim, e isso tem me feito engolir comida atrás de comida, sem perceber, muitas vezes sem sentir o gosto. e não é por fome, ou por gula. é simplesmente por... doença.
é tão horrível que na minha cabeça é algo tipo: não estou com fome, e nem com vontade, mas e vou devorar o que ver pela frente bem rapidinho simplesmente porque quero me foder mesmo.
deus, alguém nessa vida passa por isso também?
eu sou minha maior inimiga, sempre fui. e não entendo o motivo.
um lado meu quer emagrecer, quer uma nova vida, quer tentar ser feliz depois de tanto sofrimento. outro, o mais sombrio, puxa o freio toda vez que as coisas começam a andar. esse lado parece gostar do sofrimento, parece querer me ver na lama pro resto da vida, simplesmente porque... quer.
falo aqui de emagrecimento, mas essas duas d.d.s distintas lutam entre si em todos os aspectos da minha vida. em tudo eu sempre tenho o diabinho me fazendo tropeçar e ficar com a cara no chão sem motivo consciente.
no fundo eu devo me odiar muito, vai ver.
cara, eu estou muito deprimida. semana que vem é meu aniversário e tá tudo tão horrível que nem me atrevo a falar. hoje estava pensando comigo e me veio algo do tipo: "puxa vida, incrível como parece que tudo o que eu toco vira merda". é realmente incrível. eu consegui estragar TODAS as amizades que eu tinha, e por vontade própria. consegui estragar a chance de um emprego super promissor. consegui estragar a minha vida acadêmica. consegui estragar o meu namoro. consegui estragar meu relacionamento com meus pais. consegui estragar a vida tranquila que eu tinha. consegui estragar a d.d. que eu planejava ser ao completar 25 anos. eu simplesmente não sei viver. eu não li o manual.
sem falar que consegui estragar a única coisa que eu, de fato, prometi a mim mesma, e agora saio por aí como um aspirador, pegando qualquer porcaria comestível que aparece pela frente.

que vergonha do que eu sou. que vergonha do que eu me tornei.