sobre falta de coragem.

eu tinha um post todo pensadinho pra escrever aqui, mas como não é novidade, ele evaporou.
eu sei que andei sumida, mas é que ando numa montanha-russa terrível e é ridículo escrever um post me sentindo bem e em seguida escrever outro me sentindo completamente miserável, um bem e um miserável etc etc etc. tenho tentado me estabelecer de um lado ou de outro, o ruim é que tenho me sentido miserável a maior parte do tempo, o que também não é bom nem animador pra um post.
eu não desisti do desafio da janna, de jeito nenhum. mas eu não estou conseguindo me focar nisso como eu deveria. me falta ânimo. o mesmo ânimo que não tenho tido nem pra visitar vocês. o mesmo ânimo que me falta até pra levantar da cama de manhã.
não ando jacando. mas também não ando fazendo as coisas como eu deveria fazer. o ruim é que os dias vão passando e eu vou procrastinando uma atitude e eu sei que quando chegar perto do fim do desafio eu vou querer tomá-la e vou me maltratar loucamente pra conseguir resultados. isso não é bom.
fiquei 3 dias sem tomar ECA (de sábado até segunda). não sei porquê. sei lá, acho que queria lembrar como era me sentir bem um pouco. passar um dia sem enjôo, sem palpitações, sem a angústia que o remédio proporciona. resultado: engordei, é claro. dormi como um anjo, não tive o mínimo mal-estar, mas engordei. se valeu a pena? claro que não.
sem falar que quis testar se era o ECA que estava contribuindo pra essa  depressão horrível, mexendo com meu sistema nervoso. continuei absurdamente triste, então concluímos que fico fodida mesmo sem ele. menos mal (?).
hoje tomei. estou sentindo o baque, mas pelo menos me sinto mais segura. é, segura.
esses dias comendo "direito" na casa do meu namorado (faz uma semana que não piso em casa) não estão me ajudando. hoje, sem a menor fome por conta do ECA, eu almocei. sei lá sabe, que vontade de me dar umas porradas. eu fui ao shopping na hora do almoço fazer umas coisas e pensei: é melhor você comer porque não tá com fome agora, mas daqui a pouco tá por aí caindo. aí quando me dei conta já estava com um prato de sushi. SEM FOME. quando eu vou colocar na minha cabeça que eu nunca vou emagrecer sendo normal? sendo saudável? sem mal-estar?
quero forças pra voltar a ser a d.d. sem medo de passar mal. a d.d. dos LF e NF. a d.d. com ânimo.
ânimo, só um pouco. por favor.

vou me focar. eu preciso.